LE SFINTERVISTE DEL LINKAZZO. Colloqui in profondità con un po’ di siero della vanità:i potenti del mondo come non li avete annusati mai.

Dal nostro inviato (a calci nel culo) Prudenzio Grattalano, vincitore del Premio Puzo per il Coraggio grazie alla biografia in geroglifici di Morsi, pubblicata a sue spese e letta a tutt’oggi da nessuno, e autore dei bestial seller di conversa-zione con politici italiani “Leader-Lader” , “Parla il pirla, parla” e “Partire con la tangente – itinerari di vacanza coi soldini fottuti alla gente”.
BURATÌN PUPÀZ
Abbiamo sfintervistato per voi quell’ommemmerda del dittatore del Katapekkistan Di Sotto, il turco Buratìn Pupàz. Mi accoglie assiso sul suo trono, e vestito da ape regina.
Buratìn Pupàz…
Comodo, comodo. Stia pure in ginocchio.
Presidente…
Mi chiami Immenso, grazie.
Immenso. Anzitutto una curiosità: che cazzo ci fa un turco presidente del Katapekkistan Di Sotto? Piuttosto lontano, da casa.
Domanda scorretta e tendenziosa. Non sarà mica razzista.
Effetti perversi della globalizzazione?
Non mi rompa la minchia. Nessuno va a chiedere perché il PSG e il Manchester City sono in mano ai negri della sabbia.
E il razzista sarei io?
Era una citazione cinefila.
Che film è?
Azz… nel bigliettino non me l’hanno scritto. Mò l’addetto culturale si becca una bella impiccata, così impara.
Senta Pupàz…
Le ho detto di chiamarmi Immenso. E mi intervisti un po’ più genuflesso e con la lingua in culo come fanno i suoi colleghi, se vuole ritornare a casa intero, bastardo di merda.
Leggo, o Immenso, che il vostro Paese ha le tasse a zero, e per questo diviene assai attrattivo per gli stranieri, vedi i casi eccellenti del cantante d’opera muta Orazio Strazziacazzio, della peto-rapper Salma Trombetta, e dello scultore di petti di pollo Lefantin Leparbleu. Come mai niente tasse?
Sono già l’uomo più ricco del mondo. Non mi serve niente. E poi i poveri li abbiamo già spogliati di tutto quello che avevano. Non vorremo mica metterci a tassare i ricchi…
D’accordo, ma le strade?
Ho l’elicottero e due jet.
E gli ospedali per il popolo?
Che si fottano.
E le scuole?
Sono contrario.
Ci sono anche gravi accuse di omofobia.
Balle. Non abbiamo niente contro i ricchioni. Siamo solo per il decoro. Se si baciano per strada spariamo in aria a scopo intimidatorio e li colpiamo per sbaglio.
Intanto si parla di boicottaggio dei Mondiali del 2034 e delle successive Olimpiadi. A proposito, ma come avete convinto i Comitati ad assegnare simili manifestazioni al Katapekkistan Di Sotto?
Meriti culturali, ovvio.
È vero che per costruire gli stadi state ricorrendo agli schiavi?
La ringrazio per averlo ricordato. È una soluzione al passo coi tempi di cui andiamo molto fieri e orgogliosi.
E che mi dice, o Immenso, della libertà di religione?
I culti qui da noi sono molto vari. Solo che la gente ha il dovere di mantenersi informata. Non è ammessa l’ignoranza della Legge.
Cioè?
Cioè decido io ogni cinque minuti a seconda di come mi gira il culo, e la feccia si deve adeguare: ieri mattina eravamo una repubblica islamica, oggi fino alle quattro e un quarto siamo di Sfigology. Poi si passerà all’adorazione della Sacra Majonese Nepalese, quindi una settimana dedicata alla Mia Persona. Chi sbaglia culto paga. In fondo è divertente. Al popolo piace molto guardare le esecuzioni capitali.
Buratìn… ehm… Immenso: il ministro russo Stupidenko parla sempre molto bene di lei.
Stupidenko è l’uomo più intelligente del mondo. Lo proporrò al Premio Nobel per la Pace.
Ma se ha fatto radere al suolo il Katapekkistan Di Sopra!
Appunto: così non rompono il cazzo e ce ne stiamo in pace.
Cosa pensa, Immensità, dell’italia che ha mandato in esilio a San Marino lo scrittore Paolo Lizzenci?
Protesterò ufficialmente contro l’italia. Mandare in esilio è una perversione morale. Noi i rompicoglioni li ammazziamo.
Santità, cioè, Immenso: se siete così ricchi, come mai vi siate uniti anima e porco all’impresa per trivellare l’Artico e per spinguinare l’Antartico?
Si faccia i cazzi suoi. E poi, i pinguini, come fanno a non star sul culo pure a lei? Ma lo sa che in base a uno studio di Purulenko, Dollarovgin, Sukamoto, Zokolmayer e Vavangulu l’effetto serra è causato esclusivamente dalle scorregge dei pinguini?
Non conosco questi Professori Emeriti. Dove scor... ehm... dove insegnano?
Sono avvocati. Della Karbonpromm.
Lei sarà di certo contrario a cose moderne come i Sorcial, Fessobukko, Cippicippi…
Col cazzo! Grazie a quelli i fessi si autoschedano, e dopo due minuti la mia securitate gli sfonda la porta. Poi gli sfonda tutto il resto. Grandi invenzioni! Grazie Zukerbrot, o come minchia t’appelli! Senza di te la piaga della privacy infetterebbe il mondo!
Adesso si ponga una domanda da solo, e si risponda senza far troppo lo stronzo.
Questo inviato cagacazzo merita di esser torturato e ucciso dalla mia securitate? Sì.