Legàmi? Con niente, direi. Nemmeno con la logica.

Bene, ragazzi! Anzi.... non bene. Ero dalla nonnina che facevo un pranzo con i parenti, quando ecco che inizia una nuova soap, che dalla prima scena sembrava -le ultime parole famose- promettente.Una famigliola felice si ritrova all'aria aperta. Madre incinta e padre entrambi felici,  due sorelline.Innanzitutto, ok che la madre sembra Barbie ed il padre è moro...ma queste due bimbette all'incirca sui sette anni, sono rispettivamente una mulatta dai capelli e occhi scuri, l'altra dalla pelle diafana e biondina, dallo sguardo azzurrissimo. Va bene: da genitori così diversi può anche essere fattibile... ora però vi dico come continua...Le bimbe, che possiedono un microcervello in due, da ancor prima di scendere dall'auto per recarsi in mezzo alla natura, si stavano contendendo in modo acceso una bambola di pezza. "Dove termina la loro disputa?" Vi chiederete.E qui vi voglio! Sappiate, che siccome ettari ed ettari di erba a quanto pare non bastavano per litigare, loro decidono di fare il tiro alla fune con la bambola, proprio in bilico su un lembo di terra  rialzato che dà sul fiume. Ovviamente, strattona di qua, strattona di là, le bimbe si fanno un bel bagno, trascinate via dalla corrente. L'eroico padre a quel punto si tuffa senza esitare, per trarre in salvo le figliuole.La biondina, vuoi per ingegno o per fortuna, finisce al sicuro su di una roccia; l'altra è ancora in balia delle onde. Viene infine lasciata viva da qualche parte dal padre, con una scena IDENTICA a quella del Re Leone. Ce l'avete presente Mufasa che mette al riparo Simba e poi ricade all'indietro, sbatte la testa e muore?! Ecco... mancava solo Scar a dare la spintarella. Il paparino non fa in tempo a esclamare "figlia, sei salva!", che un corpo non identificato lo colpisce e cade morto nell'acqua.
Fatto sta che questa povera bimba mulatta, vaga col sangue in faccia, come uscita da "The Walking Dead", finché una macchina, invece d'investirla, si ferma. Si affaccia subito una donna, guarda caso simile alla fanciulla, che le fa poche domande, alle quali non ottiene risposta. Però prende la decisione più logica del mondo: la bambina l'ho trovata, me la tengo. Quel poveretto del marito lì presente, ci prova a farle notare che non può esattamente nascondersi una bambina sotto la gonna e filare via, che qualcuno magari la sta cercando... NO! Lei la vuole, punto.
Ma a lasciarmi più allibita, credo sia stato il comportamento dell'infante, che senza fare una piega, segue i due sconosciuti e si lascia allevare.
E qui basta! Non ti abbiamo chiesto di scrivere la "Divina Commedia", né di parlare l'aramaico antico. Dovevi solo ricordarti il nome di tua madre, diamine!

Tizio sconosciuto di Legàmi

Assurdo per assurdo, c'è un bellissimo salto temporale, in cui gli anatroccoli diventano cigni. Tralasciamo il fatto che la bionda mi sembra tutt'altra persona, perché dall'altra parte si continua col teatrino. La mora ha una vita normale, lavora ed è serena... finché non scopre, origliando una conversazione tra i suoi, che non è la loro figlia naturale. Ma dai?! Che sorpresona! Questo non dovresti saperlo già? Quindi si arrabbia e mette il broncio.

Juan

Intanto spunta fuori il tizio -almeno secondo gli spoiler che mi son pervenuti- intorno al quale girerà un clamoroso triangolo tra sorelle. Eccolo! LUI!Mica perché, ma a questo punto era meglio Juan! Eh no, Tristan non è il mio tipo.
Comunque, dicevo, tizio sconosciuto è fidanzato con la bionda, ma farà battere il cuore di entrambe.
E non oso pensare a come possa seguitare tutto ciò.
Una delle tante tristi brutte copie de "Il Segreto", che faceva meglio a non apparire sullo schermo. Non ci sono dubbi: era meglio quando si urlava "maledetta levatrice!"