Littizzetto: “Ma che minchia deve fare un politico per disgustare l’elettorato?”

Luciana Littizzetto a ‘Che tempo che fa’ il 3 marzo scorso con un intervento sul risultato delle elezioni, Grillo, Bersani, Formigoni, Fini, di Pietro, Crosetto, ‘Napisan’ Napolitano, il Papa e le polpette Ikea.

L: Uh ma come è incazzato! E’ un puma Bersani!

F: Determinato mi pare!

L: Hai visto?! Io mi aspettavo che si strappasse i capelli… diciamo che li ha finiti, gli veniva difficile… ma almeno tirarsi le basette… Niente! Gli è tornata persino la saliva! Sai che lui quando è agitato beve come le oche, invece pazzesco… Secondo me se ci fosse un Grillo su un muro farebbe come Pinocchio: gli tirerebbe il martello! La falce la terrebbe ma il martello secondo me sì! Bersa ho visto che c’ha le palle piene, Bersa… una palla piena e una che versa – se proprio vogliamo fare la rima!

F: Questo è il riassunto… l’analisi politica di Luciana Littizzetto!

L: No perché è riuscito a perdere arrivando primo! Non è facile eh… Sembra la pubblicità del Gratta e Vinci al contrario: ‘Ti piace perdere facile?’ poncipocipopopo… Uguale!

F: Allora…

L: Pensa che il PD ha perso anche a Bettola che è il paese di Bersani. Sono 3000 abitanti, 2000 sono parenti suoi… non vanno più neanche al distributore di benzina dei suoi, vanno tutti a metano… ma mica per risparmiare ma per fargli torto!

L: Sono un po’ tormentata Fabio! Prima cosa: siamo senza Papa… Tra l’altro hai visto il Papa che si è ritirato a Castel Gandolfo?

F: Sì, l’ho visto!

L: Si è affacciato alla finestra e ha detto: ‘Buonanotte!”… erano le 6 del pomeriggio!

F: No, erano le 17:40!

L: Eh, 17:40! E ti ho tanto pensato Fabio. Ho detto: sono uguali!

F: Ho twittato questa cosa e mi hanno detto tutti: ‘Ha ragione Luciana allora!’

L: Lui alle 8 è già in pigiama eh! Secondo me avete gli stessi orari! Puoi andare a fare il presentatore emerito! Il Papa emerito e il presentatore emerito che non fanno un emerito… tutte e due! Tra l’altro ho letto che adesso entro il 17 marzo fanno il Papa nuovo…

F: Detta così! Ci sarà il Conclave…

L: Sì, ma entro il 17 marzo il nuovo Papa sarà intronato… che come verbo… si può scegliere qualcosa di meglio!

F: [Accarezzando Luciana] Scusate, accarezzo il giaguaro perché se no…

L: No, chiedevo se potevamo non avere un Papa intronato già da subito?!

F: Si, vabbè, andiamo avanti!
L: Non abbiamo il Papa, non abbiamo il governo, Napisan è in Germania… se si dimette anche Prandelli è la fine! Siamo rovinati! Siediti… Ci hanno tolto anche le polpette dell’Ikea, non so se hai visto!

F: Non l’ho visto!

L: Ci hanno ritirato dal mercato le polpette dell’Ikea quelle con la salsa al mirtillo… Capisci che non abbiamo più certezze nella vita?

F: Non sapevo che ci fossero…

L: Eh perché dicono che dentro c’è la carne di cavallo… Ma è grave se c’è la carne di cavallo? Cioè… io mi sarei più preoccupata se dentro c’avessero trovato due viti e una brugola…

F: Quello sì… Ma mi trovi impreparato sulle polpette!

L: Adesso c’è la carne di cavallo  - avete notato?! –  ovunque, da tutte le parti! Ma com’è che mia mamma quando stavo male da piccola mi rivoltava l’occhio al contrario come l’orlo della gonna per vedere se era bianco e poi andava a comprarmi la carne di cavallo?! Era un’assassina?

F: Si capiscono tante cose ora!

L: Voleva minare il mio giovane corpo nell’età dello sviluppo?

F: Per questo sei diventata Furia!
L: Ma cosa voleva fare? Non credo volesse farmi diventare body builder perché guardami!

F: Magari…

L: Comunque dicono che questa carne di cavallo è carne di cavallo da corsa, allevata con gli anabolizzanti e gli antibiotici e quindi è contaminata… Ma quanti cavalli da corsa ci sono per riempire milioni di polpette e di tortellini e di lasagne? Fammi capire…

F: Non ne ho la minima idea…

L: E’ per quello che chiudono gli ippodromi? E’ per quello? Perché mettono tutti i cavalli dentro le polpette? Ma fammi capire!

L: Parliamo di politica! Parliamo subito di Napisan… Napisan è alla canna del gas! Era già lì con le pantofole, pronto ad andare a giocare a bocce col Papa e invece adesso è di nuovo lì… Che gli hanno di nuovo piantato un torrone pazzesco a sto poveretto perché non è che deve sbrogliare cose facili tipo andare a inaugurare la Casa dell’Alpino a Cividale del Friuli o mungere le vacche frisone alla Fiera dei Bersaglieri di Cuneo, capito?! Deve sempre sbrogliare dei merdoni pazzeschi! Adesso c’è tutto sto macello, tutto ingarbugliato e poi gli dicono: ‘Adesso fai tu!’. Che lui dovrebbe rispondere: ‘Fai tu tua sorella!’, ‘Fai tu sto grandissimo…’

F: No no no no no!

L: Che non lo dice… è napoletano naturalmente! No perché è un casino eh! Cioè adesso probabilmente dovrà anche ricevere Casaleggio… secondo me lo scambia per Patti Smith! No ma io dico… deve mettere apposto una maggioranza formata da tre maggioranze… un partito tripolare come la presa, sai quella cicciotta del phon no?!  Che sappiamo già dove metterla tra l’altro… Con l’Europa che ci sta col fiato sul collo. Sai che l’Europa ha detto che abbiamo eletto due clown…

F: Tu vuoi andare avanti su questa strada proprio…

L: Intanto volevo dire all’Europa: ‘Guardatevi voi eh, che se dobbiamo parlar male dei nostri politici lo facciamo da soli! E poi noi avremo anche eletto due clown ma voi c’avete la Merkel che è la donna cannone!’… bon! E se c’era ancora quell’altro francese, lo gnomo, facevamo le Cirque du Soleil!

F: Vabbè, andiamo avanti!

L: Ma la cosa che mi sconvolge di più di tutto questo sono stati quelli che sono stati rieletti… a parte Scilipoti e Razzi che lì son misteri che neanche Giacobbo è in grado… Ma ci sono delle persone che ne hanno fatte di cotte e di crude e sono state rielette! Alla regione Lombardia quasi tutti sono stati rieletti, ma ne hanno fatte di tutti i colori: si sono imbertati i soldi, hanno comprato i voti, il finanziamento illecito, hanno portato i soldi in Tanzania, non trovavano più le ricevute… mancava solo la licantropia! Ma io mi chiedo Fabio, ma che minchia deve fare un politico per disgustare l’elettorato?! Cosa deve fare?! Mah…

F: Anche noi siamo elettorato, eh… Il problema siamo noi!

L: Come fa la gente ad avere ancora fiducia? Cosa devono fare ancora? Rubare i denti d’oro ai nonni? I ciucci ai neonati? Usare le ceneri del nonno per pulire l’argenteria? Passare di casa in casa con un bicchierino di merda per tutti i capi famiglia? Ma scusami… è stato eletto anche Formigoni!

F: Ma adesso non ti addentrare!

L: Ma poi per carità! Voglio dire… Se fosse stato per le sue camicie a fiori nessuno l’avrebbe eletto, ma visto che le sue camicie a fiori le ha messe nel conto della regione Lombardia i lombardi l’han portato in trionfo!

F: Non è vero, non è vero!

L: Comunque molti sono andati in pensione e questo è buono! Fini, farà i tortellini anche lui… Di Pietro, hanno detto che lavora all’Accademia della Crusca – inteso come cereale perché ha il trattore…

F: Vabbè vai avanti!

L: Poi Crosetto… Crosetto, sai.. Shrek!

F: Non fare gesti!

L: Lui ha un futuro nel wrestling! E poi credo che anche lui adesso potrà smettere di fumare… sai che era finito in ospedale perché fumava 150 sigarette al giorno… un inceneritore praticamente! Vuol dire 7 sigarette all’ora… ci fai veramente affumicare lo speck…

F: Si vabbè vai avanti…

L: E poi però la mancanza più terribile per me, più devastante, la trombatura che non riuscirò mai a riprendermi… è che non c’è più l’onorevole Bocchino! Ma io come faccio?!

F: Bastaa!!

L: Ma tu non sai che con un Italo Bocchino al posto giusto io avevo risolto un sacco di puntate… Io vorrei almeno che ci fosse tra i nuovi eletti grillini un senatore Cagotto, un onorevole Minchione… Forse Passera diventerà Presidente del Consiglio… Vediamo, ma non basta! Pacco, uno degli autori di Sanremo, se volesse presentarsi…

YB