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Due notizie «cuntra le boje», come diceva mia nonna. La prima è un pettegolezzo. La Vittoria Beckham, moglie del David grandissimo tronco di pino, aspetta una bambina. Congratulazioni. E' un periodo che i divi sfornano pupi a nastro. E pensa che ha già anche anticipato il nome. Sai come la chiamerà? Santa. Ha detto che la chiamerà Santa in omaggio a Santa Monica, un posto che le piace tantissimo. Scusate un attimo. Conto fino a mille e respiro di naso così mi abbasso il contagiri. MA MINCHIA CHIAMARLA MONICA NO? Ma io non capisco. Qual è la regola? Che se uno è famoso deve dare ai figli dei nomi da clinica? A te, ti han chiamata Vittoria, mica Traguardo. E se vi piaceva la verdura come la chiamavate, Fava? E se era maschio e a Beckham piaceva Chicago? Non fatemi continuare.
Passiamo alla seconda notizia. Ad un ragazzo di Brindisi non hanno rinnovato la patente perché è gay. Avete sentito bene. Perché è omosessuale. Una follia. E tra l'altro non è la prima volta. Perché anche a Catania tempo fa avevano sospeso la patente ad uno per disturbo dell'identità sessuale. Alla Carfagna quando l'ha saputo son di nuovo venuti gli occhi del porco boja. Due fari da torpedone. Se spalancava ancora di più gli occhi si univano insieme e gliene veniva uno enorme.
Ma ti pare? Perché sei gay la macchina la guidi male? Perchè come la guidi? Col sedere verrebbe da dire… ma ci sono anche un sacco di etero che l'auto la guidano così. Io, per esempio. Se sei omosessuale cosa fai di pericoloso, ti siedi sul cambio? Dato che sei invertito inverti continuamente anche il senso di marcia? Cosa importa cosa fai nel letto quando devi guidare una macchina… L'importante è non fare del ciupa dance ai 160 km all'ora sulla Torino- Savona. Non è che se sei gay te lo scrivono sulla patente. Come «guida con lenti»… Se uno è gay cosa scrivono? Guida da Elton John?
Ma la vogliamo finire di dire boiate? La vogliamo smettere una volta per tutte di considerare l'omosessualità una malattia? E allora come si contrae? Ascoltando un cd di Tiziano Ferro? Guardando una puntata di «Kalispera » di Signorini? E' contagiosa? Voglio dire, se qualcuno sfiora Malgioglio in ascensore deve farsi vedere? E' un malanno stagionale che va a periodi come l'influenza? «Sa che mio marito è stato a letto per due settimane…?». Con la febbre? «No con un tizio coi baffi…».
Ragioniamo. Se fosse una malattia le case farmaceutiche non avrebbero già fatto a gara per inventarsi la medicina giusta? Ma se fan di tutto. Dal cerotto contro il mal di mare al cannolo incendiato per sturare nell'orecchio, vuoi che non facciano una medicina cura-gay? Che se la prende Lele Mora diventa Gad Lerner? Se la gaytudine fosse una malattia figurati. Ci sarebbe la chimica farmaceutica in festa, pirla che siete!
Comunque, se trovano la medicina giusta consiglio di non farla in supposte, se no siamo da capo.
LUCIANA LITTIZZETTO