Lucianona

Allora. Fatemi aprire ’sto Ballarò. Lasciatemi gridare, lasciatemi sfogare… voglio fare come Pappalardo quando dà di matto. Come Sgarbi quando gli parte la brocca. Non so se capita anche a voi. E' un periodo che ti chiamano tre o quattro volte la settimana per chiederti se vuoi cambiare contratto della luce o del gas... e la Iride, la Paride, la Cabiria, la Sorgenia, la Iris e la Doris… più: tutta la telefonia mobilissima, mediaset premium, e le telefonie fisse e fesse. Tutte tra le otto e le nove di sera. Capisco. Il ragionamento è chiaro. A quell'ora siamo tutti in casa. Ma secondo voi, siete sicuri che siamo in casa per farci trifolare l'anima? Secondo voi, c'è proprio una corsa, da parte nostra per arrivare in casa in tempo per farci svilire i marroni con le centraliniste della Suit, della Ciap e della Minchiamobail? Io ve lo dico: qui marca male. C'è baruffa nell'aria. La gente ne ha già un po' piene le cime di rapa… Ma io mica ce l'ho con gli operatori. Quelli, poveracci, fanno il loro mestiere.
Ma siamo sicuri che non stiamo allevando una generazione di devastati? Una generazione di ragazzi e ragazze che al loro primo lavoro, come prima esperienza, tutti i giorni si fanno mandare a stendere dalla chiunque? Che razza di generazione di frustrati stiamo formando, se le aziende li mettono in condizione di farsi sfancu... sfan... di essere mandati a quel paese da tutto il paese?Ma la Surgenia, la Iride e la Paride è vero che magari fan risparmiare e rispettano pure l'ambiente ma distruggono le psiche dei giovani virgulti. Io cerco di essere gentile, ma so che sono agli ultimi sforzi, perché a quell'ora ci fosse anche dall'altra parte la pastorella Bernadette, mi partirebbe lo stesso un boja faus da Oscar seguito da qualche nomination. Un porca trota a ultrasuoni da svegliare tutto il canile di Via Germagnano… Trovate un altro sistema perché qui siamo alla fruttissima. Chiedo un fermo biologico di qualche settimana. Non voglio che quei ragazzi perdano il lavoro, chiedo solo tregua. Ma poi come fai a pensare che io alle nove di sera, dopo tutta una giornata di snervo al lavoro, abbia la testa, la pazienza, e l'attitudine d'animo per pensare di cambiare contratto della luce? Ma manco so dove l'ho messo il contratto della luce, io… a quell'ora sono già in pigiama, riesco a malapena a cambiare canale col telecomando, ho già il cervello in pausa, con solo più un neurone in attività che fa da guardiano notturno per le emergenze, figurati se cambio qualcosa. Tanto meno il contratto della luce. Perché se uno è tranquillo, due chiacchiere riesce a farle, ma se ha un bebè sul fasciatoio che spara cacca come una betoniera, l'altro grande che si infila la forchetta in un occhio per vedere se riesce a farlo uscire dalla sede, il marito che pedala sulla ciclette e come campanello da bici ogni tanto tira un rutto, è facile che quella pacatezza insita nel Dna femminile venga un filo a mancare…
Vuoi che cambi il contratto? Perfetto. Telefonami tu signor Iride in persona... Signor Paride e signor Gardenia. Chiamami tu. Facciamo pure alle nove. Così la polenta fredda la mangiamo tutti e due.