Ecco un altro regalo come tanti, non puoi capire che noia mortale recensire un oggetto qualunque ma fuori piove, è una giornata di merda e almeno mi porto avanti con il lavoro. Il capo del blog (“Donato”), non rilegge mai gli articoli che gli mando e quindi questo andrà pubblicato così com’è.
Se questo passa, ne scrivo altri
Allora, vediamo un po’.. a che può servirvi un inutile registratore vocale?
1- A litigare con il vostro ragazzo. E’ molto meglio di “te l’avevo detto” o “come quella volta in cui mi dicesti..”. Registrate direttamente tutte le conversazioni e fate prima. So che lo fareste con il vostro smartphone da qualche migliaio di euro, ma siccome la batteria di quel catorcio dura mezz’ora non ci riuscireste mai.
2- Ideale per chi non gliene strafrega niente di seguire le lezioni all’università, va in aula a dormire ma poi sa che all’esame il prof vuole sentire le stesse parole che ha detto a lezione
3- Dimenticatelo acceso con le vostre coinquiline per sentire quando sparlano di voi mentre non ci siete
4- Tenetelo acceso di notte mentre dormite per vedere se raccontate i vostri segreti durante il sonno o se vengono a rapirvi gli alieni
Finito. Non credo che quest’aggeggio abbia qualche altra utilità, se per caso vi capita di trovarne un uso consono all'esorbitante prezzo di EUR 55,00, scrivetelo come commento ma ovviamente non qui, sul muro di casa vostra, che tanto a me non me ne può strafregare una cippa.
Buon niente
Donato (hackerato)
Pacman
Nostradamus
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Snake