Manuale d'amore disperato- Questione di sbaciucchiamenti

La vita é tutta una questione di sbaciucchiamenti. Dagli sbacciucchiamenti che ti da la mamma quando fai una cosa bene, agli sbaciucchiamenti che impari a mandare da piccolo che sono tutti un"Dai, manda un bacino!", fino ad arrivare allo sbaciucchiamento serio.
A quello che la prima volta ti sudano le mani e te le asciughi facendo finta di niente sui pantaloni ed é tutta una serie di: "Ehm, ehm ehm. EEEEHM."
Quel primo sbaciucchiamento che ti sudano pure le ascelle, e non sai dove devi mettere le mani, se sul culo o sulla faccia, o su tutti e due, e allora nel dubbio tieni le mani morte sui fianchi che se ci pensi ora, al tempo dovevi sembrare una paralitica.
Quello sbaciucchiamento che é un incastrarsi molto macchinoso di lingue, nasi e denti.
Lo sbaciucchiamento é assai importante. Dallo sbaciucchio si capisce praticamente tutto lo svolgimento della vostra serata. Si capisce se tizio o tizia in questione puó avere un'altra chance, se tizio o tizia in questione vi piace, se c'é, chiamiamola cosí, una "connessione labiale", o se mentre cercate di baciarvi uno starnutisce e quell'altro vi da una craniata.
E cosí com'e stato per Manuale d'amore disperato- Questione di camere da letto, ecco a voi i baci meno voluti del creato, i baci che ti viene la smorfia appena l'altro appoggia le labbra umidiccie e molliccie sulle vostre, i baci che "Se bacia cosí, non voglio pensare al resto." 
Perché ci vuole un secondo a rovinarvi la serata. E ci vuole un secondo a farvi dire: "Ma questo come porco giuda bacia?" e puó essere sia un bene, sia un male. Molto male.
1-Il bacio rotante.
Ce l'avete presente quella giostrina del luna park, quella che sali e poi inizia a girare, e girare, e girare che ti viene da vomitare? Ecco, il bacio "rotante" é esattamente cosí, come la giostrina dei "calci in culo".
La lingua del vostro baciatore é esattamente una di quelle seggioline, e gira, gira, gira vorticosamente e velocissimamente che vi sta venendo il mal di mare, e voi siete sopra a quella maledetta giostrina e volete scendere e vi viene anche da vomitare ma non potete fermarla.
Quelli che baciano con il bacio rotante sono convinti di essere dei gran baciatori, eh. E di solito utilizzano anche l'asso nella manica, che é il bacio numero 2.
2- Il bacio a pennello.
Il bacio a pennello é un mix del bacio "rotante" con in piú questa mania di passare il contorno labbra dell'altra persona con la lingua. Spennellandovi allegramente anche la faccia.
Il bacio a pennello si estende un po' per tutto il corpo, di solito anche sul collo, che vi sembra di avere a che fare con il vostro gatto/cane che vi lecca la mattina quando vi svegliate.
Il bacio a pennello puó estendersi anche all'orecchio. E lí, in quel preciso momento, che non vi resta che fuggire lontani. O fingere un attacco di allergia al pelo umano.
3-Il bacio impalato.
Giá l'avrete capito dal nome. Il bacio impalato é quello che non prevede né lingua, né niente. Il bacio impalato prevede bocca stretta e denti in fuori, perché non si sa bene cosa bisogna fare. Allora voi cercate timidamente di ammorbidire la questione cercando di aprire la bocca, ma niente.
Con il bacio impalato non c'é nulla da fare. Lasciate ogni speranza voi che baciate impalati.
4-Il bacio asciugamano.
Il bacio asciugamano é l'esatto contrario del bacio impalato. Chi bacia ad asciugamano la lingua la lascia lí molla come un asciugamano bagnato, e a tutto campo, se capite cosa intendo. Bella spatasciata in tutta la sua grandezza.
Stopposa e molliccia, la lingua sta impalata nella vostra bocca e timidamente si muove da destra a sinistra, su e giú, e voi dopo un po' non ne potrete piú.
5-Il bacio "tanto ora mi baci".
Il bacio tanto ora mi baci é quello che voi non vorreste dare mai, magari ad un amico o amica che voi vedete solo come tale, o a una persona che avete appena conosciuto e siete andati a bere qualcosa insieme, ma di certo non volete stare lí a limonare tutta la sera.
Purtroppo per voi, il vostro NON baciatore é convinto che voi bramiate quel bacio, e allora vi spiaccica la lingua in bocca a tradimento, e a caso: mentre state parlando, mentre state guardando da un'altra parte, mentre state pensando a tutt'altro che a quella lingua nella vostra bocca. 
E quando poi vi togliete, pure un po' schifati, perché non vi é chiara la libertá con cui il vostro NON baciatore vi abbia gentilmente concesso questo bacio a tradimento, lui o lei vi diranno: "Oddio, forse non volevi? In realtá io pensavo che tu lo volessi."
Oltre che baciatore a tradimento, il vostro non baciatore dev'essere proprio uno sveglio.
6-Il bacio addormentato.
Questo bacio é quello voluto, al contrario di quello di cui si parlava sopra. Siete lí con il vostro baciatore  e non aspettate altro che baciarlo. Ma il bacio addormentato é quello che non arriva mai. Il bacio addormentato é caduto in coma. Il vostro baciatore parla, parla, parla, ride, parla, scherza, si avvicina, poi si sposta, poi non sa cosa fare.
Il bacio addormentato, sul piú bello che voi vi siete decisi a prendere in mano la situazione e a entrare in azione, si conclude con un: "Scusa, ora devo andare, é stato bello." E via di bacio sulla guancia. Addormentato pure quello.
7-Il bacio affogato.
Questo é forse il bacio piú temuto da tutto il creato: il bacio con litri di saliva annessa. Quello che oltre la lingua comporta anche un idromassaggio di saliva, un bagno in una piscina di liquidi che non dovrebbero essere lí in quel momento, quello che vi staccate e avete bisogno di un tovagliolo per ripulirvi la faccia, mentre il baciatore sorride felice. Quello che vorresti solo consigliare a chi ti sta baciando di mandare giú.
Roba che un lama a confronto vi bacerebbe all'asciutto. Roba che vorreste avere uno di quegli aspiratori del dentista, presente? Cosí mentre vi baciate la saliva si aspira, e voi non rischiate di morire affogati.
8-Il bacio "so cos'hai mangiato".
Pensavate, voi, che me lo fossi dimenticato, il bacio so cos'hai mangiato, eh? E invece eccolo qui. Ultimo ma non meno importante.
Il bacio so cos'hai mangiato non ve lo sto a spiegare. Posso solo dirvi che dal bacio potrete distinguere esattamente che cos'ha mangiato il vostro baciatore prima di incontrarvi.
E se ha mangiato cipolla, aglio, cetrioli, curry, varie ed eventuali, magari prima di baciarvi offritegli una scatola di mentine. Extra forti.
E se vi chiederá: "Perché, ne ho bisogno?", voi non mentite. Che poi quello vi bacia senza mentine e sono cipolle amare.
Ecco spiegati gli 8 baci piú terribili che possono capitare nel momento dello sbaciucchiamento.
Quei momenti in cui "Finirá, finirá, finirá" é l'unica cosa che riuscite a pensare.
E ora andate e baciate.
Con mentine in tasca e senza lingue ad asciugamano o rotanti. E vedete bene di evitate pure i pennelli e ricordatevi di mandare giú! Che non vorrete mica morire affogati.
Lo dico per voi, eh.