Manuale del risparmio anti spread.

Dolci e salati amici ed amiche del mio Blog
sperando di farvi cosa gradita e di non intasare con i miei scritti, la vostra casella di posta elettronica, vi mando un simpatico (spero!) articolo scritto un anno fa sul Resto del Carlino, riguardante l’inizio dell’autunno! Credo possa andar bene anche per questo autunno 2012 visto che siamo in periodo di ristrettezze economiche, ho pensato di riciclarlo, praticando la spending rewiev.Sono due parolone difficili  ma che servono a farci comprendere  il momento di crisi e recessione su tutta (e dico tutta) la linea, nella quale sono appoggiati i nostri….deretani! Vediamo di tirarci bene su le maniche,applicandoci  dove possiamo, facedno di ogni nostre virtù una necessità. O se volete, potete anche capovolgere la frase, il senso per me rimane uguale. Dall’orlo fatto a mano nella gonna dell’anno passato, al bottone attaccato a dovere (chissà che a furia di attaccar bottoni qualcuno non trovi anche marito o moglie!!), usiamo poco detersivo nella lavatrice che intasa i water e le fogne, soprattutto usiamo gli elettrodomestici nelle fasce orarie meno costose, usiamo l’acqua dell’ultimo risciacquo delle verdure per annaffiare le piantine in giardino, mettiamo sempre (oramai di legge!) lampadine a basso consumo di energia, spegniamo gli stand by alla sera prima di andare a nanna….
Non da ultimo facciamo l’amore non più di 2/3 volte al mese, risparmiando così su lingerie, biancheria del letto, docce, profumi, compressine  blu e rosa ( a volte servono…), parrucchiera, estetista (quei peli orripilanti che spuntano sempre dove non vorremmo….), e poi vuoi mettere! Non si disturbano i vicini di casa con urla tarzanesche, poco adatte a signore bene, si fa per dire, provocate da quel benedetto “organsid” che nostro marito finalmente è riuscito a farci scoppiare!

L’organdis, malattia femminile latente da anni, quando esce e si manifesta, si riconosce quasi subito,  ha sintomi ben precisi ed evidenti tant’è che non si può sbagliare la diagnosi e vado ad elencare qui di seguito i più noti e consociuti, quanto meno dalla sottoscritta, Vi prego pertanto se ne ho dimenticato qualcuno di farmelo sapere attraverso i vostri graditi commenti e provvederò subito ad aggiornare l’elenco.

Dilatazione delle pupille come se si fosse appena visto un extra terrestre, salivazione azzerata in bocca, ma assai abbondante in altra parte del nostro corpo, palpitazioni e extra sistole con fischio e acufeni, vertigini e sensazione di morte precoce, erezioni ovunque con ingrossamento di due taglie, annebbiamento della vista e in rari ed eccezionali organdis (quelli da primato) perdita totale della vista e dell’udito, eiaculazione femminile non gradita, questa componente potrebbe dare adito al pensiero che siamo diventate incontinenti,  sbriciolamento  dei  muri della stanza, processo di levitazione del letto e degli ospiti ivi appoggiati,  (il film l’esorcista docet), distruzione totale delle lenzuola tramite l’uso scorretto e violento della dentatura, urla e grida da soprano provetto, miste di dolore e gioia….. Ma non c’è nulla a che vedere con le 50 sfumature di fruste o quant’altro. Dolore e stupore per quello che stiamo provando sulla nostra…. pelle, gioia perchè ce lo eravamo dimenticate, lacrime perchè sappiamo bene che per un lunghissimo lasso di tempo, non riusciremo a riprovare codesta beata malattia!Ora vi lascio in pace, augurandovi un buon inizio di settimana, che si presenta già da stamane umida e assai bagnata. Vi invito però ad andare a leggere le altre istruzioni per l’uso e diverse piccole ma grandi accortezze, per risparmiare soldi e tempo in barba alla crisi, sul mio blog: gattolona.wordpress.com, aggiornato anche con l’elenco delle librerie che ospitano il mio libro, “PIACERE IO SONO UN WATER!”. Sono pillole di buon senso e saggezza che io stessa sto provando con la mia famiglia ad applicare nel quotidiano mettendoel in pratica,  vi assicuro che applicate con costanza e metodo  funzionano e ci permettono di risparmiarci la prospettiva non molto lontana, di andare a dormire sotto al ponte del Crostolo, se continuiamo così. O no?

FIRMATO: GATTOLONA PASTICCIONA (FABIANA SCHIANCHI)