Mariti e figli: consigli per l'uso.

Se vostro figlio in età da carrozzina o passeggino, nonostante si sia messo in una posizione ostica persino al più bravo dei contorzionisti, dorme. Abbandonate l'idea di ricomporlo per condurlo ad una posizione più umana. L'effetto del tutto prevedibile è che si sveglierà ed inizierà a piangere ininterrottamente per le tre ore successive. Se proprio non riuscite a vederlo così, mettetelo in un'altra stanza o andatevene voi in un'altra stanza.
Se vostro figlio di circa tre anni di ritorno dalla scuola inizia  ad usare termini come SIRENA-PAURA-ALLARME-FUMO, prima di farvi cogliere da un infarto è bene che sappiate che anche alla scuola materna fanno l'esercitazione anti-incendio.
Se poi di figli ne avete due, prima di rispondere alla inevitabile domanda: "ma il grande come ha preso l'arrivo del piccolo?" con un "tutto bene, nessun problema!".Fatevi un'esame di coscienza e chiedetevi chi può aver seppellito la vostra piccola sotto i cuscini del divano quel giorno in cui in casa oltre a voi c'era soltanto un esserino alto poco meno di un metro. E come mai nel bel mezzo della notte mentre voi allegramente state allattando la piccola c'è sempre una vocina che dall'altra stanza dice: "mamma che mi vieni a dare un bacio e un abbraccio, però devi venire adesso!"
Per non parlare di quello sguardo assassino che vi sentite addosso ogni volta che sbadatamente in presenza della treenne rivolgete una moina alla neonata.
Se vostro marito in un raro momento di tenerezza rivolto all neonata le dice: "amore di papà ma ci pensi prima non c'èra niente adesso ci sei tu, ti rendi conto di quanta entropia hai generato?".Dopo esservi ripresi la cucciola, cercate di risalire a quelle tre o quattro cose che anni addietro vi hanno fatto innamorare di lui, poi  comunque chiamate la neuro.