Il gala di apertura della mostra al Met organizzato da Vogue America ogni anno si rivela essere un appuntamento più importante degli Oscar.E a differenza di quest'ultimi, al Met si vince solo la gloria. Tuttal più un buon lascia passare per gli eventi del resto dell'anno. Partiamo con le Malve, che sarebbero 15 ma c'è un incredibile pari merito.
E l'altra sera erano in tante, talmente tante che per non rischiare di annoiarvi (e annoiarmi) ho dovuto anche tagliare qualche testa.
Quindi vi anticipo che nelle rubriche non troverete: Emma Roberts, Kristen Bell, Bar Rafaeli, Maggie Gyllenhaal, Isabel Lucas, Claire Danes, Daphne Guiness (troppo facile dai), Chanel Iman, Giovanna Battaglia, Yoko Ono, Lara Stone, Jessica Stam e tutte quelle che sono belle per mestiere.Troverete in cambio due nuove categorie, le 'Bonze' e le 'Crederci Sempre Arrendersi Mai'.La necessità di queste due categorie è emersa in maniera prepotente in questi ultimi mesi visto l'avanzare della nuova ondata di gravide che ha investito Hollywood come uno tsunami (ultima in ordine di tempo January Jones, che al motto di 'se non ora, quando?' si è fatta impagnottare prima che fosse troppo vecchia per posare nuda con il pancione) e per quelle che hanno preso come motto la celebre frase della Ventura come giustificazione per vestirsi sempre e ancora come delle strappone.
Riassumo la serata in una frase: 'Cara vestiti che usciamo!'Sono uscite T – U – T – T – E. Da quelle che non si vedevano da mesi, forse anni, a quelle che non avrebbero bisogno di pubblicità. E sarà stato il Royal Wedding che le ha fatte impazzire, ma ho visto tanto bianco e tante coroncine da far impallidire Kate Middleton.Inoltre pareva una personale di Stella McCartney più che di Alexander McQueen.
Com'è bella lei son belle in poche, cazzo.E ha fatto l'errore di scegliere Chanel. Che nelle ultime collezioni non mi sta proprio entusiasmando. E no, Blake non c'entra stavolta.Il vestito ha un taglio abbastanza banale, e la cravatta è una delle cose peggiori che abbia visto sui red carpet negli ultimi anni. Se pure gli uomini si presentano in smoking, perchè mai tu dovresti metterti una cravatta?E per essere alta un metro e sessanta (forse), il capello sarebbe stato meglio raccolto.
13. JENNIFER HUDSON
Ero indecisa se metterla nelle Chapeau. Si perchè rispetto a quello a cui ci ha abituate di recente, cioè abiti troppo stretti, tette troppo in gola e spacchi troppo alti, è già un passo avanti.Rimane comunque troppo.12. LUCY LIU
Pare scontato dire che il suo miglior accessorio è Matteo Marzotto.Grandissima marchetta questa, visto che è vestita Vionnet. Lontani i tempi in cui portava Valentino, quello buono, quello vero.
Eppoi, ma quanto sei bassa per essere più bassa di Marzotto?Peccato per Vionnet, con la fatica che si fa a vederla in giro addosso a qualcuno che non sia una modella per un editoriale hanno scelto un look veramente pessimo.Rivoltante il cinturone in cocco, accecante l'anello, svilente quelle piume sui fianchi. Tacchina.
11. EVA MENDES
Amica, sei ad un passo dalle strappone però eh.Ci hai veramente stracciato i maroni con quest'aria da figa ansimante.Ebbasta cazzo, non ce l'hai un'altra espressione? Ma cosa sei, Barbara d'Urso?Eppoi quell'abito: cos'è ci sei caduta dentro mentre uscivi dalla cabina armadio?E la prossima volta cuore ricordati di mettere il bracciale dalla parte dove non hai la manica. No così, per dire eh.10. BEYONCE
Ma respira?Riesce a muoversi?E poi, ci serviva veramente un abito così aderente per avere un immagine definita del suo culo?9. CHRISTINA RICCI
Ma dove cazzo vai?No, veramente Mercoledì, dove cazzo vai?Ma chi ti si incula a te da circa 15 anni? Per cosa dobbiamo ricordarti se non per la famiglia Addams? Per Casper? O per la parte della lesbica con Charlize?E nel prezzo per entrare in questo Zac Posen vogliamo metterci anche la frattura scomposta dell'anca, sì?8. GEMELLE OLSEN
E' stato impossibile per la società moderna dividere la loro identità quindi chi sono io per fare altrettanto.Onestamente chi sia chi è completamente irrilevante.Sono solitamente bellissime, sia da sole che in coppia. Ma la logica che utilizzano per vestirsi prima di uscire è quella di spalmarsi di colla, entrare nell'armadio ed uscire con quello che è rimasto attaccato addosso.Di cui qua vediamo due (s)pregevoli esempi.7. BLAKE LIVELY
Poteva mancare la Milva?Figurarsi se manca un appuntamento mondano. Se c'è un fotografo stai certa che te la trovi lì a sorridere con la sua solita testa cadente.Pare avvolta in una tenda e avendo a disposizione Mastro Chanel non vedo cosa ci possa mai essere che le impedisce di trovare qualcosa di decente da mettersi che la affranchi dall'immagine di slut che si è sapientemente incollata addosso.6. LEIGHTON MEESTER
Purtroppo ho dovuto mettere Blair più malvestita di Seriiina perchè non voglio che dubitiate evah della mia obiettività.Anche la commessa dell'ortofrutta del Pam di viale Piccinni direbbe che questo non è l'abito adatto al Met.E il salumaio aggiungerebbe che con quelle scarpe non dovrebbe nemmeno uscire di casa.La cosa che mi fa incazzare è che Leighton ha passato la settimana con addosso dei gran Vera Wang (è la testimonial del profumo) e avrei tanto non voluto vederla conciata così per il Met quando finalmente poteva stracciare la Blake.
5. CHRISTINA HENDRICKS
Veramente devo dire qualcosa?4. ANNA WINTOUR
Se vi state chiedendo chi sia quel musetto simpatico che mostra ritrosia ai paparazzi sappiate che è sua figlia. In Balenciaga.'Maaaamma, tu cosa ti metti per il Met?' - 'Chanel tesoro. Tu metti Balenciaga. E' tutto.'Sembra un tappeto.Ma l'abito della Wintour, mica la figlia!3. NAOMI CAMPBELL
Un onestissimo e meritatissimo bronzo per la pantera dei tempi che furono.Incredibilmente inguardabile in questo McQueen d'archivio. Eccessivamente McQueen, direi. L'avrei preferito su qualcuna tipo Lady Gaga o Sarah Jessica Parker che riescono a 'pull off' anche i peggiori stracci.Un po' di discrezione, non solo nel menare le assistenti, ma anche nelle scelte di stile sarebbe stato l'ideale.E ora, amiche care, un parimerito che nessuno avrebbe mai previsto, Zitella compresa.Voi LO SAPETE quanto mi costa caro quello che sto per fare, e spero che apprezziate che sto sacrificando il mio orgoglio all'altare dell'obiettività.In nessuna classifica avrei mai pensato di inserirle insieme, eppure nelle Malve 2011 ecco che compaiono al secondo posto:2. RIHANNA e MICHELLE WILLIAMS
Rihanna è solo Jennifer Lopez più giovane. E' una che vuole dirci che ce l'ha fatta, e vuole dircelo con tutti i colori di capelli e con tutte le extension del mondo. E' una collezione eterna, costante e continuativa di fashion fail.Le sue scelte sono sempre disgustose, è un peccato osservare che una donna di classe di colore sia rara quanto una bianca che sappia muovere bene il culo.Vuole mostrarci che ha delle pelle, che porta l'intimo e che ha capito come farsi una treccia.