Mia madre non ha mai fatto all’amore

Max Dejavù

E’ ovviamente una frase provocatoria, ma avete mai provato a parlare di sesso con i vostri genitori???

Non è che parlo di sesso perchè sono un pervertito, è solo che mi piace non prendermi troppo sul serio e sfottere un pò anche quelli che invece lo fanno. Non è che possiamo parlare sempre e solo di Nanetti. La finiamo per lasciarci alienare da una vita di privazioni!!!! Questo blog è lo spazio di una famiglia intera e chi lo ha letto dall’inizio alla fine avrà visto un arcobaleno indefinito di argomenti!!! Mediocri ma vari!!!!

Ora parliamo di sesso e genitori!!! 

Quando parlo con mia madre e dico tipo:

“Mamma ma voi andavate in camporella da giovinetti?? E adesso???” oppure “Ma voi lo avete fatto sempre in maniera tradizionale o anche cambiando posizioni?”
A mia madre le piglia un coccolone. Diventa bordeaux perde il fiato e inizia a cambiare colore. Dilata le narici come a cercare maggior ossigeno e serra la bocca come se avesse la protesi dentaria pronta a cascarle!! E non è che parliamo di una vecchia tardona di 80 anni, mia madre è del 56 potrebbe essere anche moderna, potrebbe.
E’ che essendo stata cresciuta secondo le regole di Sacra Romana Chiesa, le viene difficile sciogliersi un pò!!!

Non risulta ancora essere chiaro dove io sia stato concepito ma pare sempre più probabile che la notte che Dio ha incontrato Maria, poi abbia fatto una scappata anche da mia madre! Mio padre che santi lumi, porta lo stesso nome del padre di Gesù, essendo stato cresciuto secondo la stessa tradizione di Sacra Romana Chiesa, pare sia stato convinto da mia madre che quello fosse il volere del Signore e che il suo nome non sia stato dato per puro caso!!

Quindi, quando chiedo a mio padre qualcosa sul sesso, lui, quello che dovrebbe risollevare l’onore dei Dejavù visto il mio voto x/97 diciamo che mi fa capire perché io sia una mezza sega. La genetica non inganna mai!!!

Mio padre appena parlo di sesso gli si infila un acino d’uva tra il pomo d’adamo e la carotide e rischia il soffocamento, anche se non sta mangiando uva!!! Stringe le chiappe manco avesse visto l’ortolano armato di cetrioli e zucchine, prende una sigaretta e corre a fumare che io dico Santo Dio, ma si fuma DOPO una scopata, mica prima!!!???

Se dico: “Papà ma a te che posizione ti piace!!!” quello diventa del colore della bandiera della pace, sbuffa qualcosa in Entese e dice “BURARUM, a tavola seduto composto!!!!!”

CASPITA MA DA CHI HO PRESO IO???? M’AVRANNO MICA SCAMBIATO IN CULLA???

Diciamo che tutto il mio sapere è autodilatta!
Tutti in casa e non dite di no, abbiamo avuto di quei libri di merda, quelle enciclopedie mediche che riuscivano a piazzarti i venditori di Tecnocasa (insomma si vestivano uguali) facendoti credere nell’autodiagnosi con il risultato che improvvisamente in tutte le famiglie scoprivano in autodiagnosi di avere problemi alla prostata, tumori, malattie esantematiche, malattie veneree e deformazioni genetiche!!!

Io sono cresciuto imparando da questi libracci il sesso, i sessi e una marea di altre cose. Sono poi diventato anche ipocondriaco a forza di trovare in me milioni di sintomi di malattie strane, anche esotiche mai viste in Europa!

Però ragazzi parliamoci chiaramente. La Chiesa dice:

1. Il rapporto di coppia dovrebbe essere compiuto solo al fine di procreare.
2. L’uomo non è un animale.

Però se riflettiamo sul fatto che gli animali si accoppiano solo per procreare e non per il “piacere” o per “amore” allora, o la Chiesa vuole che ci comportiamo come animali, oppure l’uomo è effettivamente un animale!
Cosa c’è di più bello di un piacevole e tonificante rapporto di coppia?
Io, sinceramente la Sacra Romana Chiesa non l’ho mai capita. Fa le leggi e poi le cambia. Fondano il Limbo ma poi c’è il rischio IMU, la popolazione troppo abbondante e allora lo aboliscono e tutte le anime abbandonate per secoli  fuggono con barconi verso l’Inferno e il Paradiso!!! Beati siano quelli che hanno scelto l’Inferno!

Adesso, fate una chiamatina ai vostri e fate una domanda sul sesso a bruciapelo!!! Poi vediamo cosa vi diranno!!!

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Dopo la filosofia applicata, a gran richiesta, la classifica relativa al test sulla purezza!!

Per correttezza metterò tutti quelli che si sono esposti pubblicamente nel blog anche se in privato ne avrei una bella sommetta da sputtanare…

Partiamo con la schiappa:

GAB – 14/97 - So con certezza che un Cherubino leggendo il tuo voto ha esclamato “E la Madonna!” Non ci è dato sapere se fosse “è la Madonna o eh la Madonna!”
EROLUCY – 17/97 - In abbondante stato di gravidanza risulta evidente che negli ultimi mesi abbia solo guardato Beautiful, vuotato barattoli di gelato e mangiato montagne di panini con burro d’arachidi!
STARDANCER – 17/97 - Avendo un figlio in più di GAB e EROLUCY forse ti danno almeno il bonus esperienza!
EL-GAE – 21/97 - Compilava il test giocando a tresette col morto assieme ad un Mons. Milingo decisamente più erudito in materia!
CARMINE – 25/97 - Fa di tutto pur di stare vicino ad Ale!!!
ALE – 27/97 - Allineata alla media mondiale, insomma mediocre come tanti!
SLELA – 31/97 - Promotrice e forte sostenitrice del LELO per Coppie, il vibratore, è evidente che abbia dedicato troppo tempo agli accessori e meno alla pratica attiva! E’ l’informatrice
SIMONA – 31/97 - Sopra la media, bene, facci sapere i tuoi progressi!!
ANTONELLA – 38/97 - Ho provato a cercare di capire come sia arrivata a 38 ma in ogni caso la gelosia mi ha bloccato dal continuare…
VALERIA – 49/97 - Ci aspettiamo molto da te, hai grossi margini di miglioramento!
ALIENASULLATERRA – 53/97 - Ha fatto ribollire il sangue a molti maschietti!!!
ILMONDOATESTAINGIU’ – 59/97 - Il nostro gran Maestro (PS Passami la documentazione poi… scartoffie, video, audio…)
PELLONA – 69/97 - Un numero un programma, la nostra Signora della Scopata. Noi per te, un mondo di principianti!!!
MAX – X - Un pò sopra GAB e molto sotto PELLONA che detto così sembrerebbe anche piacevole ma si parla di classifica!!! Mi chiedo ancora come Anto sia arrivata a 38!!!!