Mille modi per morire su DMax

Con l'avvento del digitale terrestre e del satellitare, sono iniziati a spuntare i programmi più improbabili tipo "In cucina con il mal di palle", "Malattie puzzolenti" "Il boss delle prostitute zoppe" e via dicendo... ma ce n'è uno, in particolare, che ha attirato la mia attenzione, e cioè "Mille modi per morire", che DMax, canale 52 del digitale terrestre, manda in onda regolarmente con infinito sprezzo della vita e della morte. Non so se vi sia mai capitato di vederne una puntata, ma se pensate che "sangue sul muro" sia il massimo del cattivo gusto per un prodotto d'intrattenimento, allora dovreste almeno dare un'occhiata a Mille modi per morire... intendiamoci, non è che il programma sia fatto male, anzi... certo, il sottoscritto non adora le ricostruzioni documentaristiche (per esempio, quando ne vedo una sugli argomenti che più mi "strippano" tipo serial killer, mafia americana e cose del genere, di solito m'incazzo a morte); e d'altro canto non è che si possa pretendere da un programma del genere di vedere le morti in diretta, altrimenti si comincerebbe ad entrare in un altro settore, quello degli Snuff-movie.  Detto questo, cos'è che non mi convince del programma Mille modi per morire? Beh, non saprei esattamente dirlo, ma per quanto io apprezzi il sano umorismo nero come la pece, i commenti che precedono e seguono ognuna delle morti argomento del programma hanno un non so che di imbarazzante. Mi spiego meglio: se tuo nonno muore perchè la dentiera gli va di traverso mentre suona la fisarmonica in mutande alle tre di notte seduto sul cesso sarà pure divertente (e in effetti lo è), ma non c'è bisogno di sentirselo dire con commenti del tipo "Ecco perchè bisognerebbe togliersi la dentiera prima di suonare la fisarmonica al cesso", oppure "Nonno Joe non avrebbe mai immaginato che fisarmonica, dentiera e cesso sono una combinazione mortale!". Per non parlare poi di quel poveraccio che mentre si radeva le palle col frullatore della sua ragazza è inciampato su un gatto calvo e con la rogna ed è finito con la testa dentro il secchio ancora pieno del Mocio Vileda, affogando mentre il frullatore gli triturava gli zebedei... "Ecco cosa succede a radersi i testicoli con gatti zoppi e frullatori presi in prestito!" " Di sicuro la ragazza di Johnny non mangerà frullati per un bel pezzo!"... Insomma, già 'sti poveri sfigato muoiono con la dentiera tra le chiappe mentre gatti rognosi suonano la fisarmonica e voi li pigliate pure per il culo... non si fa così, dai...