Ok, va bene essere uno scrittore di gialli, un esperto di esoterismo, occultismo, psicotruffe, e metodi investigativi. Va bene che ne ho viste tante facendo le mie ‘consulenze’ e sono pure finito nel bel mezzo di una caccia a un tesoro massonico. Va bene, davvero. Ormai ho visto talmente tante cose strambe che il mio senso critico si è ribaltato.
Credo a tutto quello che prima mi sembrava impossibile, almeno fino a prova contraria.
E proprio per questo, proprio perché certe storie ce le siamo raccontati talmente tanto che hanno preso corpo e sono diventate reali, c’è una sola maledettissima creatura che non sopporto. Non riesco nemmeno a sentirne parlare.
Io odio gli zombie. Soprattutto quelli che corrono.
Grande Cocomero, ma li avete visti? Puzzano, sono quasi sempre sanguinanti e stagliuzzati e ti seguono coi loro brandelli di tessuto che penzolano dalle ossa nude. Bleah! E poi mangiano qualsiasi cosa e si muovono in massa… Sembrano… noi.
Ehm. Comunque sia il mistero di oggi è da 4 giacche verdi, e riguarda la notizia che per la seconda volta in Inghilterra è stata rivelata l’esistenza di un piano d’emergenza contro un’apocalisse zombie.
No, non è una trovata pubblicitaria per il lancio di World War Z, è tutto vero. Già il consiglio comunale di Bristol rivelò qualche tempo fa che esisteva un documento ufficiale a riguardo, e ora lo conferma il Ministro della Difesa britannico rispondendo a un Question Time, e precisando che anche in quel caso l’esercito rimarrebbe al servizio delle cariche civili della Stato.
Curioso, vero? A volte sembra che le storie più popolari prendano davvero vita. La gente va in pellegrinaggio al balcone di Romeo e Giulietta e porta fiori al 221B di Baker Street…
Dio salvi la Regina dall’essere pappata. Democraticamente.
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake