Non ho guardato il Grande Fratello

Ogni tanto fa bene mescolarsi con la gente. Con il popolo. Con la plebaglia. Come quando i politici decidono di entrare in contatto con l’uomo della strada e per farlo salgono su un palco a fare un comizio cui non v'è alcuna possibilità di replica e se provi a fischiare ti cacciano via perché quello non è manifestare la propria opinione ma essere irrispettosi nei confronti di chi parla. E questo sì che è un vero contatto con la gente, con il popolo, con la plebaglia. Ma mai senza guardie del corpo eh, perché va bene il contatto e tutto, però non si sa mai cosa può decidere con il popolo da un momento all’altro. Un giorno sei trattato come un re e pure tu li tratti alla grande e poi l’altro giorno ti sparano. Davvero strano e imprevedibile, questo popolo.

Ogni tanto quindi fa bene (oddio, magari non a tutti) scendere giù dai propri piedistalli. Nel mio caso, fuggire da una realtà fatta solo di capolavori di Terrence Malick e Lars Von Trier e abbandonarsi alla endemoliana visione del Grande Fratello, giunto alla 12esima edizione. Sì, 12esima, avete capito bene. Ma considerando da chi siamo governati da 17 edizioni (quasi) consecutive, siete davvero stupiti?
E così mi guardo il GF e senza nessuna ragione in particolare o forse sì mi viene in mente questa canzone degli Zen Circus.

Alessia Marcuzzi era una MILF, ma per ribadire il concetto ha avuto un secondo figlio questa volta dal figlio di uno dei figli di uno dei Pooh, un certo Fa-fa-fa-fa-fuckinetti [Marracash cit.]. Comunque la Marcuzza annuncia che l’edizione di quest’anno sarà ancora più imprevedibile delle passate edizioni (perché le passate edizioni erano davvero imprevedibili, sìsìsìsì) e che chiunque potrebbe diventare un concorrente. Anche la gente tra il pubblico. Anche voi che siete a casa vostra a leggervi tranquilli il romanzo di un qualche autore russo. Esatto: il Grande Fratello quest’anno ha deciso di rompere le palle pure a voi. Scaraventate il televisore giù dal terrazzo, staccate il telefono, pregate il Dio Mentana, ma non c’è niente che possa impedire al GF di raggiungervi. Che poi tutti a chiedersi: ma perché la gente guarda il Grande Fratello? E le risposte, molteplici e sfaccettate sono, a seconda dei gusti sessuali -Per vedere se c’è figa- Per vedere se ci sono dei tizi con una tartaruga al posto degli addominali. E, per tutti: -Sentirsi superiori rispetto a questa manica di idioti-.

Il primo concorrente è un tizio pugliese con un passato difficile alle spalle che adesso però si è trasformato in un tamarro scatenato: esatto, il concorrente del GF tipo. Tipo simpa, ma che nel giro di qualche minuto potrebbe anche diventare odioso, chissà? Durante il suo filmato di presentazione dice che lui quando c’è la finale del GF si veste in giacca e cravatta. E io non stento a credere che questo soggetto lo faccia per davvero.

Una tizia bona simil-Belén invece non viene fatta entrare.
Sì, certo. Come no?
Passano pochi secondi, un telefono squilla, interviene un certo premier e la tizia gnocca entra. Sorpresi? Davvero imprevedibile quest’anno il GF. Davvero imprevedibile. Che turbinio di emozioni. Brrr. Ho la pelle d’oca.

Ma sentiamo Alfonso Signorini che quest’anno non ha ancora sparato una delle sue banalità. E cos’è che ha da dire? Banalità. E con il suo solito bigottismo si lamenta perché i concorrenti dicono troppe volte: “Madò!”. Ma che ti lamenti, Signorì? Se sono in grado di parlare è già buono al pane! Ma perché sto continuando a guardare il GF? Ah, già la phiga.C’è una tizia bionda che sembra una versione di Lindsay Lohan in carne molto interessante. Intendo intellettualmente interessante, ovvio.

Poi c’è una sosia di Lucilla Agosti, e se non sapete chi è Lucilla Agosti googleatela invece di stare a perdere tempo a chiedervi: “Ma chi cazzo è ‘sta Lucilla Agosti?” Ve lo dice uno che perde il suo tempo guardando il Big Brother. Comunque sta qua che sembra Lucilla Agosti sembra anche la potenziale tizia psicopatica di turno, quella che speri che entri e faccia una bella strage. Metaforicamente parlando, ovvio. Su questo blog siamo contro la violenza, noi. Al prossimo che però osa parlare male di Kirsten Dunst gli regalo un biglietto di sola andata per il concerto di Justin Bieber. Entra un rugbista perché va un casino quest'anno, il rugby [Zoolander cit.].

Poi entra una tizia che fa parte del Mensa, ovvero possiede un quoziente di intelligenza sopra alla media. E anche una taglia di reggiseno superiore alla media, ecco il vero motivo per cui l'hanno presa. Appena entrata nella casa dopo aver citato Dante, succede però la tragedia: cerca di spiegare agli altri ragazzi cos'è il Mensa e la testa di tutti gli altri concorrenti esplode immediatamente. 

Poi entra un tizio fissato con gli squali che scrive anche poesie, si dichiara un anticonformista e sembra essere il secondo intellettuale della casa. Quindi arriva pure quell'altra che ha letto mezzo libro di Shakespeare e due citazioni di Schopenhauer su Wikiquote ed è sicura di essere un'intellettuala. No, basta: mi sento offeso. Anzi, offesuto. Quest'anno il programma si sta facendo troppo culturale e troppo poco cul-turale. Se proprio voglio vedere un programma culturale sulla tv italiana mi guardo...

Con uno sguardo così sveglio, come si può non considerarla un genio?

beh, sì quello: come si chiama? Avete capito quel programma là, con quel tipo lì, che parla di quella roba... 

No, non esiste un programma culturale sulla tv italiana? Ok, scusate. Errore mio.

Altra concorrente random: una seconda psicopatica, questa pure violenta che potrebbe darci delle soddisfazioni vere tipo una sana rissa alla Jersey Shore.

E ora conosciamo il concorrente più giovane del Grande Fratello: si chiama Bimbo Gigi, ha 8 anni, fa la terza elementare e ha una cultura maggiore di tutti gli altri pseudo intelligentoni della casa...

Ah no, scusate: ha 20 anni è un modello ed è il bonaccione o presunto tale dell'edizione di quest'anno. Pure lui l'han preso per il QI o forse per la cultura guadagnata studiando GQ.

Quindi è la volta di un tizio che i geniali autori del Grande Fratello cercano di spacciare per un principe indiano. In realtà la sua storia è più vicina a quella di The Millionaire (ma anche al Ragazzo di campagna) che non a Il principe cerca moglie. La cosa più inquietante comunque non è la storia inventata da quelli del GF cui non credeva nessuno, nè il suo accento bergamasco dàààààiii, ma la sua somiglianza con M. Night Shyamalan.

Quindi entra una tizia che si spaccia come quella "tenerosa" di turno, ma intanto indossa un abito che ci mostra subito il suo deretano, d'altra parte è pur sempre un'igienista dentale... e mi viene in mente che giusto domani ho appuntamento per la pulizia dei denti: la cosa si fa interessante.
E poi è la volta della MILF molto mediterranea che si diletta con il burlesque, la versione pizza pizza marescià di Dita Von Teese. Niente male, ha fatto venire il durello persino ad Alfonso Signorini!

Di seguito entrano una hipster milanese uscita da I love shopping (Madunina edition) e uno pseudo conte fiorentino che fa il cameriere e si chiama Leone Guicciardini e a me fa venire in mente Fabio De Luigi in versione Luigio Guastardo della Radica.

Quindi entra un tizio napoletano senza grossi segni particolari, se non quello di avere una nonna di 182 anni presente in studio che mentre recita la nota citazione errata: "Vivi come se dovessi morire domani, pensa come se non dovessi morire mai" schiatta non domani ma proprio lì davanti al pubblico indifferente che si crede sia un'altra trovata di quei mattacchioni di autori.

E poi... poi basta che dentro la casa ormai sono così tanti e così stipati che nemmeno nella versione cinese del GF.
E con questa battutona politically scorregg chiudo.
Giudizio finale: il Grande Fratello quest’anno è un programma troppo intellettuale per i miei gusti. Non c'è più nemmeno la tv trash ignorante di una volta. Sono davvero dis-gus-ta-to.