O quì sono tutti stronzi o io non ho capito nulla

Ore 21:32 ~ Musoli indolenziti, pancia riempita, testa…

...piena di mliardi e miliardi di FUCK!

Perchè? Beh, è molto semplice.

Prima cosa, ovviamente, il progetto. Poteva andare tutto bene? Ovviamente NO!

Cioè, il realtà stamattina io ed il GODS abbiamo ricevuto delle lodi da parte del professore per il lavoro che stiamo svolgendo, e questo è buono, però oggi il nostro team aveva due obiettivi:

Cross Compilare PHP
Cross Compilare GCC

Nessuno dei due è stato raggiunto. Per vari, vari, VARI motivi. Tutti che ci hanno fatto incazzare come delle biscie che si sono morse la lingua.

Delle idee?

PHP ha bisogno di due milioni di dipendenze, che hanno bisogno a loro volta delle dipendenze, ma non è finita quì. Una volta che tu gliele fornisci questo stronzo che fa? Va a controllare non nelle cartelle dove gli hai detto che hai messo le librerie che fanno cose utili (libiconv, GD library) oltre a quelle che danno l’acqua al pisauro e quelle che ti avvisano via mail ogni volta che qualcuno osa dire qualcosa di buono su “The iDOLM@STER”, così da poter andare a prenderlo a scarpate, bensì in quelle di sistema. E se vuoi cross compilare?

Eh.

Come dicono dalle mie parti… Ti attacchi al cazzissimo. E quindi giù di bestemmie, segare configurazioni, haxare Makefiles ed altre puttanate.

E quando ha compilato?

Beh. MA È OVVIO! Per finire l’installazione di phar (PHp ARchiver) o di PEAR (sistema di gestione dinamica delle librerie pacchettizzate per PHP) DEVE lanciare degli script scritti IN PHP per generare altri file in PHP. E come lo fa? Lanciando un PHP da linea di comando generato dalla compilazione.

E se cross compilate?

Beh. Vi attaccate al cazzissimo (vedi sopra).

rm -rf php-5.3.6

E con GCC non è tanto meglio.

Non mi dilungherò, però sentite solo questa: A me non ha compilato perchè gli mancavano le librerie per il calcolo numerico di precisione. Che avevo. TUTTE. Ok, allora, ti ricompilo tutte e tre le librerie da zero. “Non le trovo”. Cazzo. Ma come! Sono quì. “Dove?” QUÌ, CAZZO, QUÌ! “Boh, non le vedo. Sei sicuro di averle?”

MAVAFF…

rm -rf gcc-4.6.1

E così siamo arrivati alla sera. Torno a casa, stanco e voglio guardarmi delle ottime serie.

Ho addirittura scaricato Blood-C, cazzo. Botte, no? Prima guardiamoci l’ulitmo di Tiger & Bunny, con colpi di scena banali ed il solito episodio pieno di banalità. Ma questo me lo aspettavo. Non so neanche perchè continuo a guardarlo, sul serio…

Beh, ora arriva l’anime fatto da un team di stronzi, vuoi che non ci siano mazzate o scene d’azione?

Ok, inizia con la solita scena al cafè, quindi non mi preoccupo. Poi arriva il momento della parte dove sono a scuola.

Uno snapshot dal terzo episodio di Blood-C

Come aveva profetizzato il Maestro... Professoressa di scienze...

...e la protagonista.

Eh, Luber… Il conteggio sale a 4. Non era questa l’azione che mi aspettavo, però ok. Andiamo avanti, su. Scena in classe. Protagonista, amiche e personaggio insopportabile…

Ancora loro che vanno ad un cafè…

Uno shapshot del terzo episodio di “Blood-C”

...BASTA! BASTA!

Ma la vogliamo smettere! LA VOGLIAMO SMETTERE?!?

Questa storia del “A me piace e ci provo in tutti i modi a farmi notare da lei, a tal punto da commentare ad alta voce i miei fallimenti ed i miei piani coi suoi amici mentre lei è lì a due metri, come se non potesse sentirmi” è in-sop-por-ta-bi-le!

Ma cazzo. Regista. Che idee hai in testa? Chi sei, CHI!

HUH!

Mizushima Tsutomu? TU! Come osi! Come osi fare questo dopo “Jungle wa Itsumo Hare nochi Guu”, “Genshiken”, “Shinryaku! Ika Musume”, “xxxHOLIC” e “Kemeko Deluxe”. Perchè! Con il tuo curriculum perchè fai una serie thriller-d’azione che non è nè d’azione (come dovrebbe essere) e non FA RIDERE (come uno come te dovrebbe essere in grado senza problemi?)?

Hm. Vabbeh. Ok. Andiamo avanti con l’episodio.

Oh. È scomparso un tizio. Probabilmente è andato in vacanza.

Hei. Sembra che inizino le botte. Quanto manca alla fine dell’episodio?

… Meno della metà. Se tolgo la sigla e le preview saranno sì e no sette minuti. Vabbeh. Andiamo avanti.

Oh, eccolo. Era solo strafatto.

Oh, wait. {Monotono} “Oh, no, Saya, non seguirlo, è una trappola…”

Maledizione. I personaggi degli anime banali non mi ascoltano mai.

Visto?

Una banalità dopo l'altra... (DAMMI LA TUA FACCIA)

Sì, anche io mi sono sentito così, non ti preoccupare.

E poi botte. Botte dappertutto. Sangue a fiumi, tentacoli, chi più ne ha più ne metta. Ma mancheranno 4 minuti alla fine dell’episodio!

Ok. Un minuto e mezzo di combattimento, POI

Ma no, che palle!

Banalità. Due minuti di banalità. Ma cazzo. Guardate. Il cattivo sarà DI SICURO uno tra il compagno spaccaballe con gli occhiali o il gestore del Cafè. Che due palle.

Ecco. Episodio finito.

RAGE.

Ma cazzo. Potrebbe essere bello, ma non posso passare 14 minuti a sentire rincoglioniti…