Oroscopo Marzo

ARIETE: non pensare che sarà tutto facile perché Marte ti è opposto tutto il mese e a te, si sa, quando una cosa non gira bene, ti girano le palle. Eros da tenere al sicuro nel freezer almeno a -18°. Trovagli, dunque, un posticino tra i sofficini e la bottiglia di vodka che berrai solo per il gusto di sbatacchiare il bicchierino per terra alla fine. L’energia dev’essere espressa, fingi di essere a Sochi, poco importa se le Olimpiadi sono finite da un pezzo.

TORO: marzo, il mese giusto per interrompere una relazione. Te lo urleranno nelle orecchie Saturno e Venere. La progettualità sarà un miraggio, vivrai alla giornata incasinando un po’ tutto almeno fino al 18 quando Mercurio tenterà di ridare ordine alla tua routine. Fortunatamente l’ottimismo è il sale della vita e a te questo mese non mancherà, chissà che sete!

GEMELLI: il tuo animo da adolescente ti farà vivere un mese alla film di Moccia. Chiedimi se sono felice sarà la domanda alla quale vorrai rispondere, h24. La tua risposta? Sorrisi, starnazzi, ammiccamenti. Ma vuoi crescere? Sii sensuale e affidabile, mantenendo tutti e due i piedi per terra. Cogliere il lato ludico della vita è ben diverso da prendere tutto come se fosse un gioco!

CANCRO: Venere per te si posizionerà in ottava casa. Hai una vaga idea di cosa significhi??? È la casa dell’eros, della passione… sarai costretto ad uscire dal tuo guscio quando meno te l’aspetti! Ceretta: sempre fatta. Calzini, bucati mai. Gomma da masticare, sempre in tasca. Vedrai che queste certezze ti renderanno più sicuro in senso generale. Ringraziami pure lasciando un commento in calce.

LEONE: inutile mentire, la voglia non è di innamorarsi ma di essere lusingati, corteggiati, venerati. Siete alla ricerca di un partner perché un re o una regina senza nemmeno un suddito non è credibile, né nella realtà, né nella fantasia, tanto meno nello zodiaco.

VERGINE: il mese di marzo sarà una bella prova. Partirà alla grande, sarai rilassato, riuscirai magicamente a conciliare tutti gli aspetti della tua vita, sarà semplice e penserai di avercela fatta, di aver svoltato, di avere detto addio per sempre alle tue ansie… ma il 18 l’opposizione di Mercurio avrà l’effetto di un’interrogazione a sorpresa al rientro dalle vacanze estive. Se ti farai venire una crisi di nervi dovrai ricominciare tutto da capo.

BILANCIA: diciamo che potresti avere del gran tempo da dedicare a te stesso. Nessuna calamità planetaria in vista, tanta voglia di dare il ben venuto alla primavera sbocciando come un fiore. Via allo shopping quindi, per te stesso, per la tua casa, addirittura qualche accessorio per la scrivania. I negozi hanno le vetrine allestite con le nuove collezioni, riuscirai a resistere? Ah, dimenticavo con Giove in quadratura potresti perdere il controllo, carta di credito a casa!

SCORPIONE: mamma mia quanto rompe uno Scorpione insoddisfatto. Malmostoso e musone, con quel pungiglione che scodinzola per attirare l’attenzione. Eh dai, non sarà mica la fine del mondo se per un mesetto non avrai tutti i pianeti ai tuoi piedi. Pensa che ci sono segni che patiranno ben di peggio. Lo so, lo so, parlare di sfighe altrui ti ha già ridato il buon umore, ma non farci l’abitudine, non è questa la rubrica dell’oroscopo simpatico.

SAGITTARIO: trentuno giorni di brodo di giuggiole, alla fine sarai bollito e con le dita raggrinzite come quando al mare stai nell’acqua per troppo tempo. Cosa vuoi che faccia, la mamma della situazione, obbligandoti ad uscire dalla tua condizione di assoluto godimento? Ma neanche per sogno, starò lì a fissarti, a darti fastidio facendoti sentire osservato!

CAPRICORNO: il mese potrebbe essere positivo. Potrebbe perché non dipenderà certo da te, piuttosto da chi ti starà intorno. Sarai agitato, innamorato, sognatore, fortunato. La rapidità dei tuoi cambiamenti e delle tue diverse necessità lascerà interdetti i tuoi interlocutori. Pochi sopravviveranno fino alla fine, pochissimi avranno voglia di seguire i tuoi ragionamenti Peccato perché sarà un mese così assurdo che alla fine ti vedrà coinvolto in una spassosissima parodia di te stesso.

ACQUARIO: ammazza che mese da paura, Acquario mio. Qui non si scherza per niente, i pianeti ti incoraggiano sotto tutti gli aspetti. Non pensare però che possano decidere e agire al posto tuo, se davvero vorrai tirare fuori qualcosa di buono da questo mese dovrai sporcarti le mani come se fossi un fornaio stile filmetto di Tinto Brass, visto il piazzamento di Marte & co.

PESCI: margherite, gerbere e addirittura crisantemi, salvatevi, finché potete, perché se finirete nelle mani di un Pesci sarete spacciati. Un mese intero per fantasticare sul m’ama non m’ama… l’intero pianeta rischia di soccombere sotto una coltre di petali strappati. Siete indecisi, lasciate che sia lui o lei a fare la prima mossa, ma per piacere non tirateci scemi con le vostre elucubrazioni mentali che non ce ne abbiamo voglia di starvi dietro!