Ariete: energiche scarpinate in montagna, flessioni all’alba mentre ripassate le tabelline e numeri da circo a letto. Ecco, per i sentimenti dolci non c’è rimasto nemmeno uno stretto posticino. L’aria di montagna è ricca d’ossigeno e potrebbe mettere in circolo le idee nella vostra testolina che Urano Vi vuole vedere realizzare!
Toro: l’astuzia in questa settimana Vi salverà: riuscirete ad accendere un fuocherello a partire da due bacchette cinesi ed a scaldare un pochino il gelido cuore di Saturno in opposizione. La strada non è proprio in discesa in questo periodo ma potreste avere dalla vostra un’idea vincente. Poi, darete degli ordini senza muovere un dito.
Gemelli: c’è un po di confusione nella vostra testolina: i pensieri si muovono scoordinati ed incontrollabili come un gruppo di quattordicenni in mezzo al pogo del loro primo concerto ska. Una cosa Vi è chiarissima: l’ amore è una cosa meravigliosa in tutte le sue forme: famiglia, amici, animali domestici, odiosi vicini e sconosciuti passanti. OK… Ma non prendeteci troppo la mano, eh?!
Cancro: gelosissimi come un mastino della sua ciotola, questa settimana sarete paranoici verso chi Vi ama: non lo farà a sufficienza o non lo dimostrerà abbastanza o non si sarà tagliato la barba prima di baciarvi e questo voi lo prenderete come un affronto personale! Quando si hanno la fortuna e la stabilità dalla propria parte ci si inventa dei problemi per poter giustificatamente lamentarsi un po. Lo facciamo tutti. Tu questa settimana!
Leone: sento anche da qui il vostro ruggito che farà rizzare il pelo sulla schiena dalla paura anche a Saturno in quadratura. Niente Vi fermerà questa settimana, soprattutto dal dichiarare i vostri sentimenti agli altri. Resteranno tutti stupitamente a bocca aperta.
Vergine: brillate splendidi e solari, puntate dritto all’obiettivo sparati alla massima velocità come una nocciolina dalla cerbottana. Mercurio in congiunzione esalterà il vostro intelletto che produrra’ come una fornace idee e soluzioni concrete ad ogni problema… Forse anche un piano di ristrutturazione casalinga per fare post ad una persona in più… 
Bilancia: godetevi qualche giorno di tregua dalle opposizioni e le quadrature che minacciano malumori e sfighe: questa settimana annegherete nei baci e come polpi avvinghierete il vostro amore con tentacolari carezze. Nessuno chiamerà il bagnino per salvarvi!
Scorpione: questa ripresa di stagione sembra piu dura del previsto, le energie sono andate perdute con il bagaglio in aeroporto e chi Vi sta vicino non sembra darvi le certezze di cui avete bisogno… Anche il vostro proverbiale sex appeal questa settimana sembra acer perso smalto insieme all’ abbronzatura. Date retta a me: la direzione è quella giusta!
Sagittario: questa settimana sarete molto più uomini di fatica che ingegneri. Sarete voi a trasportare a mani nude i massi fin sulla cima della piramide incitando i compagni e risollevandoli quando scarligano. Meglio però non lasciare nelle vostre mani le piantine del progetto, potremmo ritrovarci con una piramide bipuntuta!
Capricorno: siete tornati dalle vacanze carichi come un videogioco che ha cumulato 8 bonus vita e siete pronti a mangiarvi quel presuntuoso di Giove in un sol boccone come farebbe pac man! Decisi a tornare quei cercatori d’oro senza scrupoli che siete di natura e che nei mesi passati ogni tanto avete dimenticato di essere.
Acquario: la totale mancanza di energia ancora per qualche giorno si tradurrà in gattosa pigrizia: il divano sarà il vostro regno ed il telecomando il vostro scettro… E quando Vi sarete stufati di farvi fare i grattini sotto il muso potrete schiacciare MUTE e togliere per magia il sonoro alle noiose parole del vostro principe!
Pesci: voi che amate cosi tanto sognare vorreste passare questa settimana dormendo per far si che i vostri pensieri rimangano a galleggiare senza doversi scontrare con l’imperdonabile realtà. Ebbene, miei romantici Peter Pan, qualche volta si può anche imparare a volare.
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake