oroscopo settimanale green dal 2 all’8 gennaio

la prima settimana dell’anno sorge come il sole all’alba… godetevela!

ariete: tappoachi??! potremmo sentirvi ringhiare questa settimana. State tranquilli, nessuno si permetterà di offendervi se vorrà restare tutto intero. l’associazione Tappoachi? piuttosto, cercherà di consigliarvi come riciclare le decine di tappi di sughero che stapperete per brindare: non a Venere ma a Marte, quindi all’energia!

toro: è vero che la Ginny ha sempre una parola buona per tutti ma, questa settimana, deve dirvi che Saturno contro si fa sentire: il dubbio (per lo più solo paranoico) vi tende agguati ad ogni pensiero. Per fortuna c’è Mercurio pronto a lanciarvi i braccioli e ad aguzzarvi l’ingegno: per non essere travolti da un terremoto di insicurezza vi farà costruire una casa galleggiante, come stanno facendo sul Tamigi!

gemelli: annullate tutti gli impegni in agenda e infilatevi sotto le coperte con la vostra dolce metà. Sarà infatti questa l’ultima settimana con Venere in trigono che vi renderà amanti insaziabili… certo, con una dieta a base di soia e tofu potreste davvero fare follie, lo dice la rivista scientifica Hormones and Behaviour!

cancro: questa settimana le persone intorno a voi saranno insopportabili come le chewing-gum masticate che ci si appiccicano sotto le scarpe nuove prima di un colloquio di lavoro. La soluzione pero non sarà cercare di toglierveli di dosso spiaccicandoli sul marciapiede! Speriamo che esca in fretta sul mercato la nuova gomma da masticare vinavil che non si attacca alle superfici!

leone: la prima settimana di gennaio è quella dei buoni propositi per eccellenza: mangiare di meno, fare jogging, sistemare i

vestiti nell’armadio almeno una volta alla settimana,.. in questi giorni voi li farete tutti e ve li rimangerete in un baleno. Pochi risultati per voi ma nessuna noia per chi vi sta intorno! 

vergine: Nettuno in pesci è un’esaltazione e per voi che ce l’avete in opposizione è una folle destabilizzazione. Come il pinguino che vede il ghiaccio sciogliersi sotto le pinne, voi sentirete liquefarsi  ogni schema ed ogni calcolo. Potrebbe addirittura capitarvi di sognare ad occhi aperti o di fare una pazzia non prevista come prendere le vostre amiche foche e trasferirvi ai caraibi. Noi siamo dalla vostra parte!

bilancia: la selezione naturale è una dura legge della  sopravvivenza. Le giraffe hanno allungato il collo e gli alligatori possono stare immobili sott’acqua fino ad un’ora. Che tu sia giraffa o alligatore, questa settimana Marte ti armerà nella lotta all’esistenza. E vincerai!

scorpione: a chi questa settimana avrà l’ardire di darvi del “falso amico” farete notare con poca diplomazia che l’errore non è vostro ma di chi non sa comprendervi, svelarvi e capire la vostra reale natura. Allo stesso modo infatti si chiamano falsi amici le palline di natale e i calici di cristallo che confondiamo con i rifiuti del vetro, ma non lo sono! Solo gli amici veri sapranno decodificarvi e, se necessario, mettervi nel corretto contenitore!

sagittario: godetevi quest’ultima settimana di dolcissimo amore nella quale sarete amabili come il sole di primavera. La vostra attività principale sarà coccolare il partner di continuo ed ammirarlo notte e giorno… esprimete tutti i vostri pensieri più dolci anche a costo di essere denunciati per molestie, come ha fatto una signora con un piccione. Nei prossimi giorni tutti rimpiangeranno le vostre carezze!

capricorno: diciamo che avete colto la convenzione della fine dell’anno per chiudere un capitolo: un bel punto e a capo. Da oggi si apre una nuova storia: non fatevi prendere dal panico del foglio bianco, temperate bene le vostre matite e munite i di un bel plico di fogli di carta… riciclata ovviamente!

acquario: rane blu, polipo a pois, cobra reale e pesce palla sono alcuni tra i dieci animali più velenosi del pianeta. Forse si sono dimenticati di voi che, solo questa settimana, avrete la lingua biforcuta e velenosissima. è bene ricordare che gli animali anche velenosi attaccano solo per difendersi ma in fondo hanno un cuore d’oro!

pesci: solo con il vostro faccino dolce potrete cercare di convincere i poliziotti che non avete parcheggiato volontariamente sugli scalini del Duomo o che non eravate malintenzionati uscendo dal negozio senza pagare ma che è tutta colpa di Nettuno che ci rende ancora più svampiti del solito. Per vostra fortuna avete un esempio da seguire: una gatta cleptomane della Nuova Zelanda che è ancora a zampa libera!