ARIETE: In questa settimana sarete indipendenti come un monolocale termoautonomo di un single automunito. Insomma: non vi serve l’aiuto di nessuno, anzi vi impiccia! Urano vi riempie di idee, Giove di fortuna e Marte di energia… per la voglia di condividere di Venere c’è da aspettare ancora un po’!
TORO: Koubachi è il nome di un nuovo dispositivo grazie al quale tutti diventeremo attenti giardinieri a distanza. Un’app avviserà il green sitter quando la sua piantina avrà sete, caldo, freddo, buio o bisogno di sali minerali. Se per puro caso questo dispositivo invece che sulla pianta fosse installato su di voi il cellulare del vostro sitter impazzirebbe perché ogni minuto avreste una richiesta ed una lamentela differenti… fate i bravi e godetevi queste attenzioni!
GEMELLI: Se già dalla scorsa settimana vi siete un po’ addolciti ora è tempo di trasgredire ed osare per ridare slancio al rapporto di coppia: rispolverate il cuoricino, fertilizzate le emozioni, tagliate i rami secchi dalle dichiarazioni d’amore, innaffiate con cura il vostro partner e vedrete che la vostra relazione sboccerà di nuovo come un bulbo di hibiscus dopo l’inverno.
CANCRO: L’astuzia questa settimana si risveglierà in voi come un orso dal letargo che stiracchiandosi con i pensieri ancora sonnecchianti vi regalerà dei colpi di astuzia divertenti e leggeri. Ad esempio, se aveste dei chili di troppo da perdere potreste pensare di lavorare in piedi anziché seduti alla scrivania… con poca fatica smaltireste fino a 3 chili e mezzo all’anno e non soffrireste l’abbiocco post-pranzo.
LEONE: scivolare su di una buccia di banana o scambiare un alligatore per un tronco abbandonato sono tra le cose più normali che vi possano succedere questa settimana. La vostra testa sarà tra le nuvole tanto da influire sul già affollato traffico aereo ma soprattutto non avrà alcun contatto con l’altra estremità di voi (i piedi) qui sulla terra. Sviste e dimenticanze possono succedere ma, per favore, tornate tra noi prima che un’aquila reale faccia il nodo sulla vostra capoccia!
VERGINE: Se i baci fossero da dichiarare sul 730 voi rientrereste di sicuro nelle fasce di reddito super lusso! Tubate come piccioni e siete cotti come civette in primavera e soprattutto con Nettuno in opposizione sarete pronti a migrare per amore senza ben considerare le condizioni metereologiche e i venti freddi… attenzione, potreste finire surgelati anche se felici!
BILANCIA: Chi non vuole già bene ad una lampadina a risparmio energetico? Ebbene, che questa settimana questa dolcissima testolina che si illumina senza nemmeno consumare troppo sarà il vostro modello di vita. Non c’è da discutere: bisogna risparmiare! E non temete… anche senza quel vestitino nuovo brillerete come un faro da cinema!
SAGITTARIO: E’ cosi forte l’influenza di Mercurio su di voi questa settimana che vi si potrebbe addirittura usare come termometro (anche se ricorda che è ritenuto nocivo!). Dopo aver stilato infatti la scorsa settimana un elenco dettagliato dei difetti del vostro partner con tanto di grafici, adesso deciderete di parlargliene… e per fortuna non solo di quelli. I vostri rapporti voleranno sulle ali del confronto e degli scambi intelletuali. Per il sesso bisogna attendere ancora qualche giorno!
CAPRICORNO: Salutato Mercurio fino al prossimo passaggio, nel vostro segno continuano a soggiornare Venere e Plutone ovvero l’amore e la profondità. Che significa? Che se facessero un carotaggio nel vostro cuoricino scoprirebbero una fonte inesauribile e a costo zero di energia amorosa. Altro che petrolio: con questa voi macinate chilometri, producete buonumore, vi riscaldate e all’occorrenza siete pronti a partire come razzi. Se si potesse estrarre e rivendere sareste degli sceicchi.
ACQUARIO: Se avete da tanto tempo la voglia di fare una cosa pazza e pericolosa come lanciarvi da un bungee jumping oppure mollare tutto ed andare ad allevare anatre nane in Val Gardena ebbene fatela adesso o mettetela nel famoso cassetto per sempre. Io, chiaramente, non voglio alcuna responsabilità! Diciamo che Giove vi bacia con la sua fortuna, Marte con l’iniziativa e Mercurio con le idee intraprendenti. Urano in sestile da il suo ok… insomma, why not?
PESCI: Questo Nettuno nel segno inizia a rendervi nervosi come un pomodorino coltivato negli orti sui tetti della trafficatissima New York. Certo, io principio è fantasioso, romantico e creativo ma poi il pomodorino risente dello smog, dell’inquinamento acustico e della frenesia nell’aria. Cosi anche voi iniziate ad essere un po’ stanchi di questi voli della vostra mente e, questa settimana, vorreste concretezza. Che dire, chiedete il trasferimento in un orto di campagna!
Pacman
Nostradamus
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Snake