Oscure presenze a Cold Creek (2003)

Non consumo i pulsanti della tastiera per scrivere la sinossi.
Eccomi qua ancora, di getto a sputare sangue. Prima o poi mi trasformo in vampiro e mi impalo da solo. Non credo che siano ancora state inventate tutte le parole per offendere queste pellicole. Di questa, in particolare, non sono riuscito a capirne il senso.Mettiamo assieme un rimbambitissimo Dennis Quaid (grande attore, si, come no... quasi da oscar in "Legion") e una irriconoscibile Sharon Stone ed ecco che la frittata è fatta. Quaid sembra ubriaco per tutta la durata del film e la Stone (quella che ha fatto Basic Instict, sì, è lei)  produce comiche smorfie di paura che sembrano uscire dal manuale di un mimo che se l'è fatta nei pantaloni. E poi sapete chi c'è in questo filmone? La bravissima Kristen Stewart. Esatto! Proprio la protagonista di uno dei film più importanti della storia del cinema contemporaneo: Twilight. Santo cielo. Ma ci abbiamo anche Juliette Lewis. Qualcuno mi può spiegare perché quando devono far interpretare il ruolo della scema, prostituta, stupida e pungiball-per-maschioni, prendono sempre la Lewis? Da non crederci. In compenso c'è il pazzo maniaco che ha ucciso chiunque ma non riesce a far fuori la perfetta famigliola di New York. Ops, dimenticavo il nonno, che viene ucciso soffocato da una pezzetta (mamma mia, aiutami tu, una pezzetta 15x15!) imbevuta d'acqua.Cosa salviamo di questa pellicola? Io direi il titolo in italiano. Partiamo da un più consono "Cold Creek Manor" e lo traduciamo consapevolmente in "Oscure presenze a Cold Creek". Ma cosa aveva fumato la distribuzione?In questo film non si vedono oscure presenze e anche un bambino di tre anni può tranquillamente gustarsi il suo biberon davanti a questa opera "di paura" e prendere sonno in divano, visto che nulla di nulla porta il livello di tensione a più di cinque. Su una scala da uno a un milione. Tutto viene spiegato per benino cinque minuti prima che accada (e il bello è che non accade proprio niente...). Ti sembra di essere al cinema e avere quel bravo vicino di poltrona, a cui spaccheresti volentieri il muso, che ti racconta il film, scena per scena, giusto in tempo per rovinarti la sorpresa.Se questa porcata fosse stata girata con Checco Zalone, sarebbe diventata un capolavoro.Non posso credere che esistano queste robe. E continuano a farne. E ci guadagnano. E si divertono.
Ma io no. E voi?