Max Dejavù
Mistero della Fede.
La Fede è una mia collega magra e snella che tracanna cibo come un’otaria prima dell’inverno per accumulare grasso per la stagione fredda ma che non ingrassa mai. Tutti in ufficio la vorrebbero limonare ma lei sostiene che proprio la limonata la faccia ingrassare maledettamente.
Antonella, dopo due gravidanze e una gestazione della prole mandata avanti per circa 4 anni, ha deciso che deve riprendere in mano la sua vita e di conseguenza, recuperare il girovita adolescenziale o perlomeno quello della Fede. Vorrebbe abbandonare i chili di troppo… lei ci prova ma quei figli di puttana la ritrovano sempre. La prova costume è sempre rimandata al prossimo lunedì! Ma che ve lo dico a fare…
Antonella sostiene che cena con due finocchi!
Ha trovato online una dieta miracolosa. La famosa dieta “Du Can”
Tecnica banale, mangiare finocchi a dismisura. Appena sente un languorino – sgrup – ne butta giù uno.
Il concetto di dieta per Moglie si limita a quello che mangerà “ora” e non a quello che “stracannerà” dopo 10 minuti! Anche perché nonostante mangi finocchio duro come la corteccia di una sequoia che nemmeno le termiti oserebbero intaccare, il suo stomaco, comprendendo la presa per il culo, continua a richiedere sacrifici umani o perlomeno il conferimento di cibi quantomeno calorici.
Allora, tra un finocchio tenero e una corteggia di platano, si butta giù anche una notevole quantità di impepata di cozze, polpettone con sughetto agli scampi e pasta alla bottarga! Il tutto condito con una fiumana di vino rosso e birra.
Poi mi guarda e dice: “Amore, per te ho preparato a parte… io ho cenato con due finocchi!”
“Avrai pure cenato con due finocchi ma hai fatto bisboccia con una costata di manzo…” dico io… alchè lei, impettita e un pò risentita dice “la regola è che se non sei seduta a tavola il cibo non possiede calorie, lo sanno tutti, dai!***” (*** Cit. Fata Madrina)
“O.°”
“Amore, per te ho preparato a parte… io ho cenato con due finocchi!”
Oggi l’Ostello Dejavu offriva per cena “pasto con divertimento”
Moglie ingurgitava corteccia di oleandro con la mano sinistra e buttava giù una pinta di birra con l’altra per colmare gli spazi della sua dieta.
Elias cercava di arrivare, con l’ausilio di sedie sopra altre sedie, a conquistare la cima del frigorifero (ultimo baluardo di Antonella) mentre con movimenti sinuosi delle chiappe, lasciava intendere la presenza di un ospite bello che andato all’interno del pannolino!!!
La mia cena, già servita fredda (pasta al sugo rappreso con contorno di polpette cotte al vapore scondite ed insipide) esalava gli ultimi respiri nel piatto di plastica abbandonato a se stesso su una tavola nemmeno imbandita!
Su Twitter ho chiesto ad una modella se volesse fare scambio. Lei dava a me il suo polpettone pugliese e io consegnavo a lei la mia cena sempre pugliese ma macrobiotica… ha detto: “preferisco morire felice!”
Vecchioni nel mentre scassava le balle a tutto volume nello stereo, per dare alla mia già deprimente cena, quel tocco di tragicomico che probabilmente condiva e amalgamava meglio il tutto!
La cena romantica è terminata alle 21.00.
Antonella addormentata con Maya.
Elias che ha avuto un ritorno di fiamma… nel pannolino.
Io che dopo averlo addormentato, ho navigato ore su google cercando “come sedurre e limonarti un decespugliatore che alle 5.00 del mattino fa le bizze!”
N.B.
Degli hacker pur di rubarmi il codice PIN della banca, in privato mi hanno scritto: “se ci dai il PIN ti regaliamo un soggiorno lontano da tua moglie e tuoi figli!”
Anche gli Hacker hanno assunto degli psicologi telematici!! Oramai sanno come prendermi….