Pacific Rim: tutti i clichè, gli stereotipi e i luoghi comuni su mostri e robottoni da 60 anni a oggi...

Pacific Rim è uscito da diversi giorni e praticamente hanno già detto tutto e il contrario di tutto.
È bello.
È brutto.
È emozionante.
È una noia mortale.
È realistico.
È irrealistico.
È il più bel film in assoluto.
È il più brutto film in assoluto.
Meglio di così non si poteva fare.
Si poteva e doveva dare meglio.
Mi sembra inutile, perciò, aggiungere un articolo “opinionistico” che non direbbe nulla di più di quanto non abbiano detto, per esempio, questi bei signori qua, e nel bene, e nel male.
Book and Negative
Il giorno degli zombie
Mondi Immaginari
Midian
Helldoom’s Reign
Dellimellow
Plutonia Experiment
Prima di Svanire
Ucronia.it
E allora di che parliamo?
Di tutti i clichè, gli stereotipi e i luoghi comuni presenti in Pacific Rim.
Che sono i clichè, gli stereotipi e i luoghi comuni sui robottoni da 60 anni ad oggi.
Occhio, che non vi spoilero nulla, ma vi spoilero tutto...
Sì, perché Pacific Rim è la summa massima di quanto si sia visto dal ’54 ad oggi.
Ovvero da quando Godzilla è stato inventato e portato millemila volte sugli schermi dei cinema orientali (e non solo). Per non parlare da quando, negli anni ’70, Go Nagai ha dato il via al filone robotico di manga e anime.
Insomma, prendete tutti gli elementi straconosciuti del genere mostrorientaleggiante-robomazzingaro, spruzzateci un po’ di Lovecraft e fantascienza spicciola tipica dei disaster movie degli ultimi anni (chi ha urlato “Soprattutto Indipendence Day”?), combinatela con la mente di un nerdaccio che sa bene come si gira un film, e avrete Pacific Rim.
Il nerd in questione
Non ci credete?
Scopriamolo insieme, allora.
Come il buon Godzilla, i mostri di Pacific Rim sono evoluzioni di dinosauri che emergono dall’Oceano Pacifico. Avete presente tutti i film del cucciolone nipponico, con tutte quelle inquadrature e carrellate dei mostri che camminano tra i palazzi delle città, schiacciando automobili, demolendo palazzi, sciogliendo cemento armato con esalazioni velenose e/o mefitiche e dando codate a destra e manca?

'Na roba così, per dire...
Ecco, ci sono tutte.
Dalla prima all’ultima.
Non ne manca una.
E che dire dei personaggi?
L’ammeregano buono traumatizzato duro&puro che fa tanto da predestinato che pare un mix tra Koji Kabuto/Tetsuya/Actarus e figliocci vari?
C’è.

Gli australiani esaltati/capatosta con fisico da surfisti?
Ci sono.
I cinesi tutti uguali?
Ci stanno.
Il comandante autoritario che controlla tutta la baracca stile Professor Shiba / Gendo Ikari ma col cuore d’oro pieno d’ammore?
Presente.

La giapponese “formalissima” iperpotentissima dedita a onore e rispetto ma con il drammone rinchiuso nel suo passato e la voglia di rivalsa (in sostanza, Rei Ayanami)?
Eccola!

Il laboratorio segreto ipertecnologico?
Ci sta.
Il cane nel laboratorio segreto ipertecnologico?
Impossibile non inserirlo.
Lo/gli scienziato/scienziati scemi, bislacchi ma geniali?
Sono presenti.

E ancora.
La tuta interconnessa con il robottone da guidare, che quando il mostro lo colpisce urla anche il pilota?
C’è.

La sala comandi presente all’interno della testa del robottone, che si avvia solo quando la testa viene agganciata dopo aver percorso il classico “corridoio”?

Se non c’era, ammazzavamo Del Toro.
Il robottone col reattore nucleare?
Base.
I robottoni che eseguono tutte le mosse di karate possibili e immaginabili?
Essenziali.
I robottoni che nonostante siano l’apice della tecnologia umana, puntualmente si inceppano quando devono lanciare il missile finale/totale/tombale?

Classico dei classici della fantascienza (e non solo)
Abbiamo finito?
Nemmeno per sogno.
Passiamo alle armi…
La spada?
C’è.
Il pugno perforante?
C’è.
La lama rotante?
C’è.
Il raggio gamma?
C’è anche questo. Più o meno…
I missili centrali?
 Ci sono.
Le bombe elettromagnetico/energetiche?
Ci stanno.
Ci mancava solamente l’alabarda spaziale, poi Del Toro aveva fatto l’en plein.
Io ci credevo...
Se state pensando che questi sono difetti, sappiate che non lo sono.
Anzi: sono esattamente le cose che – almeno io – speravo di vedere in questo film.
Film che può essere visto in due modi totalmente opposti: con occhio critico e spirito oggettivo, oppure in completa rilassatezza e totale coinvolgimento emotivo come quand'eravate frugoletti.

Se scegliete di vedere Pacific Rim nel primo modo, è probabile che non vi piacerà. Vedrete tutte le brutture, e penserete che il film ha una trama insulsa e scialba, è piuttosto mediocre, e soffre di una serie di momenti WTF? impressionanti* che sembrano una presa per il culo allo spettatore.
Ed è esattamente così, a voler essere oggettivi e imparziali.
Per lui, Pacific Rim è "No".
Ma…
Sono sicuro, che quando guardavate Mazinga, Jeeg, Gundam, Evangelion, e tutti i seimilasettecento cartoni animati sui robottoni non pensavate ai contenuti, ma rimanevate azzeccati alla tv per vedere il vostro giocattolone preferito estrare la spada, caricarla d’energia e friggere il nemico di turno (un robottone a sua volta, o un alieno enorme).
Perciò siete andati a vedere Pacific Rim sperando di vedere esattamente questo: ovvero robottoni contri mostri giganti.
E ditelo pure, che siete stati accontentati dal primo all’ultimo minuto.
Ecco perché il film vi è piaciuto così tanto.
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*Per dire: l’umanità costruisce un muro che nemmeno ne “L’attacco dei giganti” e non ci mette nemmeno un fucilino-ino-ino sopra? E ci sono voluti 15 anni per provare ad azzardare la connessione neuronale con i Kaiju e tentare di buttare un’atomica nella breccia?
Ma chi le coordinava le tattiche? Pippo?