Paura di amare

Se la mia mente potesse parlare quante ne avrebbe da raccontare ora...Ciao a tutti amici blogger,purtroppo è un periodaccio questo e ho pochissimo tempo da dedicare al blog,ma non appena riesco a mettere da parte gli impegni più seri mi precipito qui per raccontarmi a voi con la sincerità che è una costante dei miei racconti, come avrete capito. Sono malinconica,triste e dispiaciuta che le cose non vadano come vorrei e così mi capita di chiudermi "a riccio" e di sfogare rabbia e nervosismo abbassando la testa su un libro che non la vuole sapere di arrivare all'ultima pagina. Non sono serena e quando mi sento così tutto va storto e non riesco a godere del bello che comunque ogni giorno la vita mi offre. Non sento neanche di essere felice, eppure non mi manca niente, mi guardo intorno e non c'è 23enne che abbia una vita migliore della mia: auto,amici,divertimento quanto basta,un futuro certamente piacevole e una carriera che sudandomi mi porterà alla gloria che voglio raggiungere...eppure mi manca il sorriso."Avrei voluto che mi vedessi col camice stamattina,saresti stato contento di me e per un istante guardandomi non avresti trovato difetti,sarei stata perfetta. Tu invece hai sempre qualcosa da trovare in me che non va..." gli ho scritto per messaggio, con il mio solito modo di essere prolissa e col suo solito modo di fare non mi ha risposto. Oggi in ospedale mi guardavo e mi sentivo apprezzata e ammirata, ed ero fiera di me stessa,mi piaccio per come sono fatta,ma ai suoi occhi ho solo difetti...ho il difetto di amare troppo. Avete presente quando si dice che in una coppia c'è sempre uno dei due che ama di più? Io penso sia vero,o se semplicemente sono modo diversi di amare,questo non lo so. Credo sia amore svegliarsi la mattina pensando a lui e augurandogli il mio buongiorno. Credo sia amore cercarlo durante il giorno e chiedergli come sta. Credo sia amore rivolgersi attenzioni e credo sia amore digli che mi manca. Credo sia amore lasciarmi sfuggire la parola amore quando lo chiamo. Credo sia amore capire quando uno è in difficoltà e ha bisogno dell'altro. Però credo anche sia amore aspettarsi che lui ogni tanto faccia qualcuna di queste cose. Capita di fare dei bilanci ogni tanto e quello di questi mesi sta andando in negativo. La distanza rovina tutto,cancella i sorrisi,azzera le aspettative e aggiunge solo amarezza e silenzi, silenzi che in questo caso non puoi colmare perchè non ci sono occhi o braccia a renderli importanti. Sono silenzi vuoti e portano solo dolore. Il bilancio di questi mesi è che io sono quella più fragile,la più debole, quella che l'amore rende più debole aggiungerei! Dò tanto perchè sono fatta così e mi aspetto che anche da parte sua ci sia ancora quella spontaneità e voglia di vivermi per quella che sono e invece sempre più spesso mi capita di pensare che la persona che sta dietro al telefono o allo schermo del pc non sia quella che sta insieme a me.
Ho rabbia dentro,tanta rabbia,perchè sento di avere bisogno di lui come amico,confidente,complice e amante ma ogni volta che apro il mio cuore ottengo l'effetto contrario,non faccio che allontanarlo e mi sento così stupida perchè si meriterebbe di essere mandato al diavolo e io non riesco a provare un sentimento diverso dall'amore per un uomo che non so se a 50 anni abbia davvero capito cosa significa amare!