Per me un cappuccio deca e un cornetto all'autostima, grazie

Lunedì

- Ciao, scusa... Stai andando via?
- Ciao. Eh sì, per stamattina ho finito.
- No, perchè pensavo che... Visto che è arrivato il mio collega e posso ritagliarmi del tempo libero, potremmo fare colazione. Che ne dici?

Santi numi: il trainer, che ora ho capito essere il trainer e non solo per la divisa, quanto piuttosto per la figuraccia incredibile di qualche settimana fa, mi ha appena chiesto di uscire!
Sono le 8.40 del mattino, quindi si tratta di una colazione, ma il trainer mi ha chiesto di uscire e non sono nemmeno finita in una dimensione parallela!
Non ne sono sicura, ma credo di avvampare (il trainer è pur sempre quel gran bel pezzo di figliolo di qualche settimana fa), tuttavia non ho esitazioni: rifiuto l'offerta e vado avanti. Perchè in fin dei conti non me ne frega niente del trainer e di andare a colazione con lui, ma mi sconvolge il fatto che un ragazzo che definire "carino" è come dire che Brad Pitt è "passabile" me l'abbia proposto.
In auto, andando in ufficio, non resisto ed invado i twitteramici di tweet su quanto io sia assolutamente, completamente, incommersurabilmente strafelice per questa richiesta.
Sarà che l'ultima volta che un ragazzo mi ha chiesto di uscire (FF) i Take That erano ancora il massimo, sarà che il mio inconscio si era ormai forse rassegnato a considerarmi troppo "stagionata" per essere abbordabile in palestra, sarà che quando vado in palestra mi riduco ad un'icona di cessità (maglietta vecchia e sfomata dell'università, pantaloncini ridicoli ed immancabile maschera subumana di sudore), ma quest'invito era l'ultimo evento che mi aspettavo.
Giornata (ma che dico: settimana!) decisamente ALLA GRANDE!
Giovedì
Termino l'allenamento ancora galvanizzata dalla proposta di lunedì (in preda all'onda anomala di motivazione, sul runner passo con scioltezza dalle 170 calorie bruciate alle 300, fermandomi solo per fare la doccia ed andare in ufficio, non perchè sia stanca), scendo in parcheggio e chi ti trovo appoggiato alla mia auto? Sì, proprio lui: "il" trainer.

- Ciao.
- Ciao.

Mi immobilizzo indecisa se tirare fuori gli striscioni "sono magra, carina e abbordabile" oppure la bomboletta di spray al peperoncino. Tanto per dirne una questo tipo sa qual è la mia auto e questo mi inquieta. Poi penso che sono sempre la prima ad arrivare in palestra al mattino, quindi non è che ci voglia propriamente una laurea per individuare la mia auto e mi rilasso, ma solo un pochino. D'altra parte ho appena deciso di essere "magra, carina e abbordabile" e pertanto potrei trovarmi nella situazione di prendere a colpi di spray al peperoncino qualcuno.

- Sto andando a fare colazione: ti va di venire con me?
- Scusa, ma devo proprio scappare in ufficio. Domanda: è tutto compreso nell'abbonamento?
- Cosa?
- Il tuo invito a fare colazione. Rientra anche questo nell'abbonamento? Uno speciale allenamento per la mia autostima?
- Ahahah! No, te lo assicuro. Facciamo sabato, allora, così non devi scappare in ufficio?
- Scusami, ma svegliarmi per venire in palestra il sabato mattina è l'ultima cosa che mi va di fare. E poi ho promesso al mio FF che sarei andata a vedere il suo allenamento di boxe. (Scusa al limite del CLAMOROSO, ma sempre meglio infilare casualmente questi dettagli in una conversazione piuttosto che rispondere apertamente "sono una ragazza patologicamente innamorata e non mi va di uscire con te, nonostante tu sia l'idolo della palestra")
- Peccato. Mi rassegnerò a fare colazione da solo. 

Il trainer mi ha chiesto di uscire. Due volte.
Questo è un chiario segnale che:
a) Il trainer ha seri problemi mentali/di vista o ancora è amante dell'horror.
b) Non sono quel cesso che mi sentivo di essere fino a domenica sera scorsa, ma ho ancora qualche cartuccia da sparare. E che cartuccia, se i risultati sono questi!
Suvvia, siate buoni con me e lasciatemi passare questo momento di autoglorificazione. Tanto tra un po' mi passa e torno ad essere la lagna piagnucolosa di sempre...
La Redazione