Perché non potrai mai sembrare una parigina.(Quinze jours merveilleux-Le dixième)

Perché tu non porti i tacchi a spillo e le calze velate nereper andare a fare la spesa da Monoprix. E’ la vera eleganza, baby. A una veraparigina non c’è bisogno di spiegarlo, glielo insegnano fin da bambina cosasignifica essere femmina. Quindi è abituata a uscire di casa con jeansbianchi attillati quando fa meno dieci, vestiti corti e scollati sotto ilcappotto aperto,  stivaletti divernice stilosi a Ferragosto. Perché tu mangi sempre con la forchetta. Una vera parigina siriconosce per quello stile inconfondibile di mettere certe volte la mano nelpiatto e spiluccare foglie d’insalata, leccandosi poi le dita con eleganza,mignolo all’insù.Perché tu cerchi di mangiare di meno. Una parigina doc siscofana piatti di patatine fritte, bistecche da un chilo, stinchi d’agnelloannegati nella salsa, tarte tatin, mousse au chocolat, crème brulée senza mairinunciare al vino ovviamente. E non prende un etto che sia un etto di ciccia.Perchè tu hai il naso a patata e il culo grosso. Le parigine,si sa,  hanno il nasino all’insù e nonvanno mai oltre la taglia 44. Se hai già una 46 scordati di entrare in unaboutique e di non uscirne con una grave crisi depressiva. Le taglie oltre le 44esistono solo in certi magazzini specializzati di Bd Sebastopol e se ci entridevi metterti gli occhiali da sole e la parrucca per evitare che qualcuno tiriconosca.Perché quando tu indossi uno straccetto, si vede che è unostraccetto. Una parigina indossa con non chalance qualunque schifezza e sembrasempre che l’abbia comprata da Colette. O forse l’ha davvero comprata daColette?Perché quando cammini tu ti guardi i piedi. Una pariginacammina sempre a testa alta, sfidando il vento e lo sguardo degli altri ,superiore a tutto e a tutti. E’ superba, altera, presuntuosa, piena di se’,spavalda, orgogliosa, arrogante e irraggiungibilmente parigina.Perché quando parli non fai le pernacchie e non hai la errearrotata e non dici “oui” come in un sospiro. Certo, è difficile farlo se parliin italiano. Prrrovaci purrre ma vedrrrai che non sarrrrai mai una parrriggina.Perchè i capelli a caschetto ti stanno da schifo. Oh sì, potresti sempre optare per uno chignon o una coda di cavallo, o i capellisciolti e fluttuanti, ma è inutile che ci provi, sembrerai sempre la sorellasfigata, ma molto sfigata, di Isabelle Huppert, che è già sfigata di suo. Perché tu vali, ma non usi l’Orèal. La parigina vale e usal’Orèal e compra solo e unicamente cose Made in France, anche le scarpe chespesso sembrano di cartone e fanno venire le vesciche. Infatti una veraparigina si riconosce dai cerotti sui piedi nudi, anche a dicembre.Insomma , inutile che ci provi. Per queste e altre ragioni non sembreraimai e poi mai una parigina. Quindi tanto vale che  desista e che te ne torni a casa tua. Chissà mai che tirimanga addosso qualche tentativo di sembrare una parigina (che so, un cerotto?una foglia d’insalata fra i denti?) e che qualcuno al tuo paese se ne accorga.