PERDONAMI, DIEGO, PERCHé HO PECCATO

In tempi non sospetti, la vostra Sarinski lo aveva sbadatamente predetto chiedendosi con quale colore delirante si sarebbe tinta le unghie dopo il 505 Particulière e il 527 Nouvelle Vague. Una tonalità che aveva elencato in modo distratto, deridendola, giurando sulla figura mitologica di Diego Dalla Palma - il cui mantra "Giammai usare smalti che virano verso tonalità aliene" ella ripete a se stessa medesima dalle elementari - che in nessun tempo l' avrebbe mai indossata sulle unghie: 
il minaccioso VERDE SOTTOBOSCO.
L'oscuro presagio si è invece fatalmente verificato.(Va beh, è verde sottobosco, fidatevi)
 Che cosa può essermi accaduto? Come è stato possibile? Quale demoniaco percorso mi ha portata qui? Quale vibrazione ho colto nella Forza?Le granitiche certezze di una vita si sgretolavano con lo stendersi delle passate. Stavo perderdo me stessa.Sbigottita dalle  mie stesse scelte, per non dire dalle mie stesse unghie, mi sono ritirata in una profonda meditazione sulle grandi domande dell'universo: Chi siamo? Da dove veniamo? Com'è possibile che le nostre lamine cornee siano ora verde sottobosco? Perché Alessia Marcuzzi non indossa un reggiseno? Chi cazzo è Roberto Carlino? Perché dovremmo credergli sulla parola? Come mai compro i Grisbì solo all'Autogrill?Queste e altre domande hanno tormentato Sarinski durante le ore più buie, in cui ogni speranza sembrava perduta. Si guardava le unghie e non poteva crederci. Cosa ne è stato dei miei irremovibili principi?Sarà stato Chanel prima con il 407 Jade, poi con il Khaki Vert e infine con la Fatality del nuovo 513 Black Pearl ad aver plagiato la mia debole mente?Sarà stata Olivia Palermo, la mia dea personale, che mi ha abbinato il cammello con il verde sottobosco consegnandomi così il SAPERE che discende verso le masse secondo la teoria delle élites di Pareto?Oddio, ecco un'altra domanda: ma perché so chi cazzo è Vilfredo Pareto? Quanto poco deve essere stato amato dai suoi genitori il povero VILFREDO? E perché so scrivere la parola élites?
No.Non bastava, DOVEVA esserci di più. Il ragionamento doveva essere più abissale , il percorso più difficile, il pensiero più ampio.Quale cammino mi spinge non solo a indossare uno smalto smeraldino, ma a pensare di poter rimettere dei pantaloni a campana? O addirittura di poter trovare di nuovo quasi piacevoli alla vista delle scarpe con la punta a punta? 
Ho vagato su pagine e pagine di Wikipedia, erudendomi in modo casuale - poiché io non sono NIENTE senza Wikipedia - cercando di dare liberazione alla mia anima oppressa. Qualcuno ne doveva sapere qualcosa. Ci sono state generazioni e generazioni di donne senza pace prima di me. Ed eccola!La donna che ha salvato Sarinski quando la fede era crollata: Elisabeth Kublübler Ross (che tra l'altro probabilmente mi denuncerebbe se fosse ancora tra noi). La cara Elisabeth ci ha fatto prezioso dono della definizione dei cinque stadi di reazione alla prognosi mortale per l'elaborazione del lutto. Ma che ristrettezze mentali! Che scarse vedute! Com'è possibile che non abbia mai applicato la brillante teoria agli smalti verdi? Che donna arida, ci penso io! 
Fase della Negazione o del Rifiuto
La Fashion Blogger disconosce:

"Ahahah! Ma cos'è stammerda? Ma solo una giostraia di Paullo potrebbe metterselo! Per le grandi occasioni, tipo l'arrivo del nuovo CalciInCulo! Mai, mai e poi mai potrei indossare in vita un colore simile! Chi lo sente poi Diego? Qui la mia firma in calce! MAI!"Fase della Rabbia

Il pensiero dello smalto verde serpeggia furtivo, la Fashion Blogger si indigna, il linguaggio si arricchisce di epiteti, si passa all'invettiva:
"Maccheccazzo di idea! Questa è brutalità! E poi? Giallo piscio? Ma non si può! Sono schiava della moda, non ho una personalità! Faccio schifo! Diego mi aveva detto di no! Si arrabbierà moltissimo! E' PROIBITA la lunghezza d'onda tra i 490 e i 570 nanometri!"
Fase della Contrattazione o del Patteggiamento
L'acquisto dell'oggetto avviene solitamente alla fine di questa fase:

"Eppure sono sicura di aver avuto una Barbie con uno smalto così, sì, era quella con il vestito verde e viola che usavo per il funerale di Ken. Mmmh... io e la giostraia potremmo scambiarceli..."

Fase della Depressione
La Fashion Blogger medita il suicidio pensando di ingerire l'acetone:  
"Che dramma senza precedenti! Questa è una sciagura epocale! Non sarò mai una donna di classe! E sono anche senza carattere! Buuuuuuuuuààààààààà scusami Diego! Buuuuuuuuuààààààààà non volevo deluderti! Buuuuuuuuuààààààààà!!!"

Fase dell'AccettazioneL'abiura e la vendita dell'anima, ancora tra i singhiozzi:"Ehpperò come sta bene col nero! Eeeooohhh ma guardalo con il cammello!  Ooohhh bellissimo! Ma come ho fatto a non pensarci prima?!"

# 6 Fase della Psicosi
"Smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco,  smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco, smalto verde sottobosco!!!"
La teoria può essere applicata con successo a qualsiasi accessorio, considerato un tempo indegno, stiate ora indossando. Nella fase successiva sarà possibile assistere a una parabola discendente dell'innamoramento, spesso seguita dal diniego, o all'entrata dell'oggetto nel vostro Olimpo della gloria.
Ve l'ho detto che vi conveniva entrare a far parte di questa setta: ora non solo avete tutte le giustificazioni necessarie, ma siete anche in perfetto pendant con l'albero di Natale.  
Ma allora sherratemi questo love!

-S

P.S. Nulla contro le giostraie, che sono elaganti signore - certo più di me - o Paullo, sui cui però mantengo delle riserve. 
(Certo proprio il giorno in cui pubblico un'elucubrazione sullo smalto devo vedere in televisione la storia di una regazzina a cui hanno amputato mani e piedi. Ovviamente. Grazie Italia 1. Berry sei n'amico.)

EDIT: Alix ha appena postato, ma dopo di me, delle foto con lo smalto verde sottobosco. Mazza quanto sto avanti! Ed è subito delirio di onnipotenza, vi si avvisa.