Pinocchio nel letto? – lui cos’e', il suo ruolo mi spieghi qual’e'?

Max Dejavù

E’ possibile secondo voi che dopo mesi e mesi di “gravissima insufficienza sessuale” si possa fare cilecca due volte su due in due giorni consecutivi???
Eccole!!! Basta che un uomo dica “cilecca” e vi immaginate lo sguardo attonito del maschio che arrossisce, agita le mani nervosamente e arrossendo vi dica:
“Non mi era mai capitato prima”

La nostra, la mia, cilecca è cosa ben più domestica.
L’assoluta mancanza di intimità causata dalla presenza dei Nani, dal loro essere continuamente presenti (so che tra qualche anno mi pentirò di aver sperato di avere un po’ di pace).

Arrivi ad un punto che alla coppia d’un tempo viene a mancare tremendamente qualcosa “la coppia stessa”.
Io e Anto non siamo più una coppia, siamo un trio melodico, un quartetto di canottaggio, il settebello rosa (immagino che a Settebello abbiate subito pensato ai contracettivi)… siamo tutto fuorché una coppia. Si innescano dei meccanismi anti coppia che difficilmente riesci a scardinare a causa del pensiero fisso dei Nani Kamikaze.

A me in realtà mentre parlavo di canottaggio e settebello mi sono venute in mente le chiappe delle pallavoliste… ma questa è un’altra storia!!!! Madò c bè.

Due notti fa, Antonella ha esordito con:
“Cetriolinoooo” è brutto chiamare il proprio uomo cetriolino soprattutto in piena crisi emotiva da prestazione
“Cetriolino, se vuoi fare una verdurata con la “patata“, ti conviene sbrigarti a farti la doccia!” capirete bene che tra cetrioli, patate e verdurate, un uomo adulto lavoratore si sente mancare per la fame.. io poi che adoro il minestrone di verdure…
“Mi lavo e sarò tutto tuo… profumato, sbarbato e macho!” Noi uomini ci gonfiamo sempre quando si sente parlare di patate… pensate al mitico RRocco, l’irreprensibile RRocco…
Mi lavo, mi sbarbo, mi cospargo il corpo di crema, mi taglio le dita dei piedi, pettino le sopraciglia, lavo i denti… mangio dentifricio per migliorare il mio alito… ingurgito 1/2 flacone di collutorio per avere un alito devastante e ultra profumato… corro in camera, pesto una bambolotta, calpesto una macchinina, sbatto lo spigolo della libreria e vola giù mezza enciclopedia degli animali… Inizio a tremare preoccupato che i nani si possano svegliare e mi salti tutta la copula coniugale.
Arrivo in camera e mi ritrovo la donna nuda come un maiale allo spiedo sardo (noi non condiamo il suino), la guardo, Freewilly salta festoso e sbatte le pinnette dalla gioia..
Mi strofino sul cuscino per fare l’orsacchiotto cercafamiglia e mi addormento…