Post confidenziale.

Sono giorni strani per me. Non c’entrano le feste, no, quelle non hanno mai avuto nessun effetto su di me, giorni come gli altri, solo un po’ di fermo nel lavoro (che non mi dispiace affatto!). Sono strani perché sento la mancanza di qualcosa e questo fa a pugni con la mia cronica asserzione di autonomia, sempre e comunque. Eppure sono circondata da persone che mi vogliono bene (almeno così dicono): parenti che si preoccupano per me, anche amici che ho ultimamente ritrovato e con i quali ho rinverdito un legame che sembra non essersi mai consumato nonostante la lontananza di tanti anni, figli e nuore che mi dimostrano in tanti modi il loro affetto e la loro gratitudine. Sembrerebbe tutto perfetto, ho tutto (a parte i soldi) quello che mi serve per vivere abbastanza serenamente, compresa la mia indipendenza e la mia libertà. E allora cos’è che ogni tanto mi spinge a ritornare indietro col pensiero, a quei momenti in cui il mio cuore batteva all’impazzata per qualcuno, momenti in cui mi sentivo onnipotente, pronta ad affrontare il mondo se mai mi si fosse messo contro? Sì, non nascondo che ancora adesso mi sento combattiva e sono ancora convinta di avere risorse da sfruttare, ma c’è un piccolo vuoto che ogni tanto sembra allargarsi a raccogliere una lacrimuccia, una piccola crepa in quella corazza che gli anni mi hanno costruito addosso. Una corazza necessaria costruita consapevolmente per non essere soggiogata, per difendermi da tutto ciò che poteva minare il mio personalissimo essere. È molto tempo che non lascio più passare niente e forse questo piccolo vuoto che sento è qualcosa che mi sono negata per paura di ricadere nella debolezza, nella fragilità di un sentimento che può rendere vulnerabili, che può far accettare compromessi.Beh, adesso lo dico: mi manca l’essere innamorata! Ebbene sì, alla mia veneranda età mi manca l’amore, la coppia, la passione e il coinvolgimento emotivo. Questa mia durezza è quindi solo apparente? Sono un’inguaribile romantica?Forse……Perché quello che vorrei potrebbe non esistere…..Perché vorrei solo amore e nient’altro. Non voglio dipendenza, ossessività, esclusivismo.Niente aiuti, né consigli, né inviti, né cortesie perché tutto ciò che è apparenza, falsi sorrisi, troppe parole, fa parte di quell’irritante ipocrisia di cui siamo impastati e che ho rifiutato da tempo. Vorrei un amore che, senza chiedere, sapesse capirmi ed accettarmi. Un amore senza bugie, senza trucchi, trasparente, perché mi piacerebbe re-innamorarmi della vita. Un amore che, in silenzio, sapesse farmi sorridere ancora.Sogno, lo so…….ma c’è forse qualcuno che possa impedirmelo?