PREQUEL – RIPORTANDO TUTTO A CASA IN 48h

Voillà! Max Dejavù

… Ovviamente immagino ricordiate il racconto di ieri… altrimenti correte a rileggerlo!!!!!

Qui di seguito un breve prequel per chiarirvi qualche piccolo dubbio

Ho visto il “Generale” online (Il nostro nuovo BUS familiare), ho chiamato il “pronto intervento Barese” che si è fiondato sul posto assieme al suo “meccanico di fiducia” Nicòla che ha sentenziato:

“Mè Màssimo, è un gioiellino!”

Nicòla, il nostro meccanico di fiducia!

Felice come un riccio che vede una riccia, ho dato a Nicòla l’autorizzazione per “trattare il prezzo” (cit.)
Dopo 10 minuti mi ha richiamato Vìto, il concessionario, che ha sentenziato:
“Mè Màssimo, sto meccanico è tost, MADO’ C’FORT! Mi ha tirato il prezzo!”
“Grande!”
“Mi ha tolto 300 euro!”
“Fichissimo! quindi il prezzo – 300€?”
“No!”
“Cioè!”
“Cioè con quei 300€ lui ti fa su il servizietto! Ti fa il tagliando; Olio, cinghia e controllini vari!”
“Li mùort!”
“…”
“Vìto ma nel tuo annuncio c’è scritto – Tagliandata, revisionata, cinghia fatta di recente“
“E sì Màssimo, ma è meglio che ti fidi del tuo meccanico!”
” O.ç “

E così abbiamo fatto. Nicòla si è preso il “Generale” in casa e ha iniziato a tampinarmi di telefonate, giorno e notte, aggiornandomi sugli sviluppi del “GIOIELLINO!” e qualche volta anche per chiedere che mio suocero (Nonno Mao) andasse a controllare l’andamento dei lavori (Ancòra non ti fidi cit.) Tenete presente che Nonno Mao è di quelle persone tranquille, ma così tranquille che vi pagherebbe per non rompergli i maroni!Ho immaginato una discussione con Nicòla che potrebbe renderVI l’idea.
“Mao, questo graffio te lo aggiusto?”
“Quale graffio?”
“Questo!”
“Non lo vedo!”
SQUISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHH (tirata di chiave inglese da 16)
“Ah, si, ora lo vedo! E mè si, aggiustalo…”

Nonno Mao, in onore del suo nome Mao, è un uomo calmo e pacifico e nulla vuole sapere dei problemi, delle magagne e delle furberie!

Ma chi garantisce per Nicòla?

Comunque i giorni successivi sono stati pressappoco così1° giorno
“Massimo sono Nicòla, ascolta devo sistemarti l’antenna del BUS!”
“Come!?”
“Si è rotta… mè tanto sono pochi spiccioli!”

2° giorno
“Massimo sono Nicòla, ascolta devo sistemarti il parasole!”
“Come!?”
“Si è rotto, è pericoloso… mè dai, tanto sono pochi spiccioli!”

3° giorno
“Massimo sono Nicòla, ascolta i freni?”
“Cioè?”
“Te li sto sistemando…”
“Tanto sono pochi spiccioli no?”
“E mè, e come no?”
“Ok…”

4° giorno
“Massimo….”
“Sei Nicòla?”
“Si, ascolta ti sto togliendo la ruggine!”
” ç.ç “
“E si… sai quella che si forma sotto i BUS…”
“Pochi spiccioli tanto…”
“Infatti… e c’coss!”

5° giorno
“Massimo”
“Porco boia…!”
“Mè sei nervoso oggi?”
“No, no…”
“Vedrai, te lo sto sistemando che diventerà un GIOIELLINO!”
“Nicola ma avevi detto che era GIA‘ un GIOIELLINO!”
“Si, ma con la mia messa a punto questo BUS un annetto te lo fa tranquillamente!!!!“
” O.O “

Insomma, dopo 5 giorni il Generale era pronto! Nicòla mi avvisava di fare i biglietti e di partire… il resto è storia che già sapete. Ma ora torniamo alla nostra partenza. Torniamo ad oggi….

Come? Volete sapere quanti mi ha chiesto Nicòla alla fine? Niente, qualche spicciolo in più… 500€

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Forrest, il mio amico!

05/06/2012

“Max il tuo ultimo post non mi piace!”
“Come?”
“No, non hai trasmesso l’essenza del viaggio!”
“Itte cazzu l’essenza del viaggio… la sfiga della Madonna è stata trasmessa e come!”
“Si, ma mancano i paesaggi meravigliosi…”
“Ma io guidavo, me li sono persi. Raccontavo le disavventure! No?”
“…”
“…”
“Ma cosa intendi per disavventura?”
“La SFIGA Forrest”
“Va bhe… la sfiga, si fa in fretta a chiamarla sfiga. Direi piccoli inconvenienti che ci sono piombati addosso… e di cui tu hai VOLUTAMENTE omesso i dettagli…”
“Non ho omesso nulla…”
“Per esempio non hai raccontato che al controllo dell’aeroporto hanno squillato le tue scarpe di gomma!”
“Volevo evitare… l’ho accennato”
“racconta…. allora”

Flash Back.

Controlli in aeroporto

” Bip, Bip, Bip, Bip, Bip”
“Signore prego. Ha tolto tutto dalle tasche?”
“Ehm, si…”
“Allora dovrebbe togliersi le scarpe!”
“Come?”
“Le scarpe, è colpa loro”
“Ma sono di gomma!”
“Tolga prego…”
“Ok!” tolgo la prima scarpa
” O.° “ mi guarda
” O.° “ capisco il suo stupore!
“Non si imbarazzi capita spesso di vedere passeggeri con i calzini…”
“rotti?”
“No, così, sventrati!”
“Ah!” tolgo la seconda scarpa…
“E comunque raramente capita di vedere passeggeri con i calzini…”
“Sbiaditi?”
“No, diciamo di colore assolutamente diversi?”
” O.° “