Prove d'amore

La mia vita privata non è di certo privata. Nel senso. Tutti sanno e sono a conoscenza delle numerosissime sfighe di cui sono stata triste protagonista in amore.
Ve le ho riassunte tutte qui, qui e qui e in molti altri post, che vi hanno fatto capire che io, con l'amore, ci azzecco quanto una birra calda può azzeccarci con un panino con la Nutella.
Mi chiedevo in questi giorni se ho sbagliato io, con tutti questi modelli di uomini cerebrolesi che mi hanno accompagnata per svariati mesi della mia vita. Mi domando se sono stata incauta, e mi sono lasciata guidare dall'accento inglese così carino, dalla dolcissima idea di fare bambini bellissimi con i miei capelli selvaggi e i suoi occhi marrone cacca piuttosto che dal tatuaggio fico. Che poi pensandoci, non era così proprio così fico.
Forse dovevo stare più attenta. Forse dovevo sottoporli a delle prove d'amore.
Quando ho chiesto pareri in giro sulle prove d'amore che la persona che vi piace deve superare, ho avuto risposte molto interessanti quali: sparare laser dagli occhi, trasformare il piombo in oro, ballare il sirtaki di ritorno dal lavoro, essere muta.
Che vabbè, allora io dico che voglio il mio uomo a cucinare, a lavare la casa, a massaggiarmi i piedi e tutte quelle balle lì.
Quello che intendevo io con prove d'amore sono vere prove d'amore. Sono test per capire se la persona con cui siete appena usciti o che avete appena invitato a cena potrebbe essere quella giusta.
Dai, che non avete mai fatto il test del mignolino mentre il vostro accompagnatore o accompagnatrice beve un bicchiere di qualsiasi cosa? Mignolo su = addio per sempre.
Per farvi capire, facciamo esempi concreti. Prendete sorella.
Sorella è stata protagonista di una prova d'amore con i controcazzi.
Sorella è stata trascinata in mezzo ai boschi, con un San Bernardo da tenere al guinzaglio grosso quanto lei e questo uomo delle nevi che rispondeva al nome di Heinz, a "fare una passeggiatina in mezzo alla neve". Perché quando vuoi metterti con un uomo delle montagne, fico e simpatico ma maniaco del trekking, non fai la passeggiata in centro città. La fai nei boschi. Con il cane-cavallo da tenere al guinzaglio.
Purtroppo a Heinz non è piaciuto il comportamento di sorella alla vista di un crepaccio nel quale, a suo parere, lei ci si doveva tuffare che tanto era morbido e pieno di neve. Lei ha detto "Sticazzi!" e lui ha detto "Torniamo".
Fine della storia d'amore. Che tra l'altro è rimasta platonica. Dato che il cane, ad ogni mossa d'avvicinamento, si gettava alla rincorsa di animali immaginari.
Io d'altra parte mi sono fatta 60 km in sci per stare dietro a questo tizio che mi piaceva tanto, maniaco dello sci, maestro di sci, padrone di mezzi impianti di risalita di tutt'Italia.
Sì, lui mi ha detto: "Facciamo un bellissimo giro" e io, abbagliata dalla sua serpentina perfetta e dal suo culo da maestro di sci, io mi sono fatta 60 km di piste, nere rosse gialle e blu, e ad ogni rifugio via di grappini e Champagne e birre.
Non ho ricordi dell'ultima discesa che abbiamo fatto.
Ricordo solo che al momento opportuno, dopo tutta quella fatica, mi sono addormentata. Che i 60 km a rincorrerlo e i grappini avevano fatto il loro effetto. E lui era pure noioso.
Ovviamente non mi ha più richiamata.
Dico prove d'amore del genere, capite.
Tipo l'asse del water a casa  tua quando l'uomo dorme da te. Che resta sempre alzata. E tu pensi se ogni mattina della tua vita vuoi passarla ad abbassare una tavoletta.
Dico come mangi, a bocca aperta o a bocca chiusa? E se ti metto davanti alla dura prova di chiederti delle cose mentre hai la bocca piena, che fai, mi fai vedere quello che il tuo stomaco vedrà o aspetti?
Dico quanto reggi l'alcool. Ti bevi una birra e sei così ubriaco che ti devo riportare a casa in braccio o se ti porto al ristorante e beviamo due bicchieri di vino riesci ancora a ragionare?
Dico se tra i tuoi cd trovo cose tipo Tiziano Ferro. Gigi D'Alessio. Raf.
Vasco Rossi. 
E magari la tua canzone preferita è "Vita spericolata".
E la cosa più spericolata che tu abbia mai fatto in vita tua è fare la pipì in un bagno chimico alla scampagnata annuale degli scout.


Ecco. Io dico prove del genere.
E il cd di Vasco Rossi è il metodo perfetto per non rivederci più. Mai più.