Quando inizio una dieta (?)

Bon; Ferragosto è passato, la prova costume ormai si è superata (con o senza debito), le serate del moroso si trovan ora nella fase discendente della curva gaussiana chiamata"ahbiondacercadinonfartroppefotoalmiouomootifacciovenirelaricrescitabiancaasuondisberle",e....e finalmente si spolvera la tanto amata/odiata bilancia.Perchè si sa che d'estate, tra caldo e tanto movimento, si perde peso! O forse no?
Ehh no signori miei; tra scampagnate, mangiate e compagnia bella, nemmeno durante l'estate si è immuni all'accumulo di adipe in ogni centimetro quadro del proprio corpo. E il gelatino dopo cena facendo la passeggiata, e il nodo di salsiccia in più perchè è un peccato buttarla, e la caponatina della nonna che è un'opera d'arte culinaria, e l'apericena con quei quintali di stuzzichini per i quali non si può dire no...insomma, anche se par di mangiar meno (quantitativamente parlando), in realtà l'ingresso calorico è considerevole.
Quindi, a meno che non si abbia un metabolismo flash e/o si faccia quotidianamente due ore di sport (racchettoni e Settimana Enigmistica non compresi), il grasso si deposita.Indi per cui poscia, passata la baraonda del 14/15 agosto, c'è già chi inizia a correre ai ripari ripristinando la tessera della palestra per poter giungere ad una forma pressoché discreta per l'estate 2016 e buttar i fasti e i fat di tutte le sagre frequentate durante l'estate 2015.
Un poco più di attività, un poco più di pugno fermo con gli alimenti.
Almeno, così fan le persone normali.

Sì, signori miei; la qui presente è forse una persona "normale"? Ovvio che no, e non certo sotto ogni punto di vista; non vedo la palestra da circa 10 anni nei quali il mio corpo è stato una fisarmonica passando dai 60 kg ai 100 e dai 100 ai 60 per risalire, lentamente (post addio al tabagismo) ai 70.
Un tripudio di smagliature, lo ammetto.
Così, stanca del costume che tira sui fianchi e delle persone che mi chiedono da quanto abbia partorito, ho deciso di riprendere in mano la mia vita e il mio girovita.
Translate, ho deciso di riprendere una dieta seria, con tanto di diario delle calorie.
Ecco, piccolo appunto; secondo vari nutrizionisti e dietologi, una sana alimentazione, una regolare attività fisica e l'utilizzo di un diario delle calorie sono essenziali per ritrovare la forma fisica, senza stramazzare al suolo dopo aver avuto una crisi mistica in cui il clown del Mc Donald's ci porge uno scrigno pieno di crispy mc bacon.Dunque, coadiuvata dal mio nuovo cellulare che non si blocca solo respirando, ho scaricato un'apposita App chiamata MyFitnessPal, che mi permette di calcolare, grazie a determinati parametri (quali altezza, peso attuale, età, attività ecc ecc) le calorie che quotidianamente dovrei ingerire per raggiungere i miei obbiettivi. Poichè  non son molto brava nella descrizione delle App (lo sapete, non è il mio mestiere), l'unica cosa che posso dirvi rispetto essa è che è ben strutturata e vale davvero la pena provarla. Conseguentemente, qui troverete l'articolo di RobaDaDonne grazie al quale ho scovato questa applicazione.<<Cioè, due ore di discorsi per dire che hai trovato un'App per dimagrire?>>
No. Il problema è un altro.
Il problema, è la mia SFIGA. Anche quando voglio perdere peso.1° Giorno di dieta:
App appena scaricata, calorie giornaliere calcolate con precisione analitica e errore standard pari allo 0,01. Stando quindi a MyFitnessPal, "se tutti i giorni mangiassi tanto quanto oggi, perderei sette chili in 5 settimane!".
Minchia, bello, ora dimagrisco ora.....ora vengo invitata a cenare fuori.Più precisamente, vengo invitata a mangiare:
-3 tipologie di antipasti diversi ma tutti accomunati da frittura, salumi e formaggi
-4 nodi di salsiccia più una montagna di patatine fritte
-vino a volontà
Calorie ingerite solo durante la cena? Meglio non saperlo.2° Giorno di dieta:
Dopo i bagordi della sera precedente, alle 9 del mattino decido di nuovo cosa mangerò e cosa non mangerò; calorie calcolate, apporti di proteine e altri macro-elementi ben tarati e via, verso il fisico perfetto!!!
Peccato che alle ore 14:00 citofoni la vicina che, con la scusa di invitarmi per un caffè, mi fa assaggiare la meravigliosa torta che ha preparato sua madre giusto giusto quel pomeriggio.
E la torta, ovviamente, è una cheesecake.
Calorie pervenute? Trigliceridi.
3°Giorno di dieta:
Poichè proprio quella sera il mio uomo ha avuto un concerto (e il concerto equivale a pizza e/o panino), ho completamente centellinato le calorie del pranzo e della colazione per permettermi una salutare pizza margherita la sera.
Cos'ho mangiato? Hanno preso la pizza a taglio (ergo impossibile capire la quantità ingerita) e la pizza più salutare aveva solo tonno, cipolla, capperi, olive e un topo morto. Il tutto ovviamente annaffiato da della buona Coca-Cola, unica bevanda presente dietro il palco (insieme alla birra).
Calorie effettivamente ingerite? Tre o quattro rutti di quelli potenti.
4°Giorno di dieta:
Ovvero oggi. Conscia della sfiga, ho "calcolato" la calorie solo fino al pranzo. Ma, poichè stasera non dovrei metter piede fuori casa (salvo inviti dell'ultimo minuto), posso finalmente tirare un sospiro di sollievo.
FINALMENTE posso iniziare la dieta! Finalmente posso rispettare il mio diario delle calorie, finalmente....
-Madre: <<Domani a pranzo ci siete tu e il tuo ragazzo? Siamo in campagna dagli zii per fare il pane condito e la salsiccia e altri 200 tipi diversi di cibi ipercalorici! Oh, guai a te se non vieni!>>
-Fidanzato: <<More, lunedi sera c'han invitato a cena fuori dei miei parenti...non possiamo dir loro di no, ok?>>
-Zia:<<Ti ricordo che martedì c'è il compleanno di Nonna! Non faremo nulla di esagerato, solo arancini, pizzette.....>>
-Amica Psicologa:<<Ehi, quando dici tu usciamo una sera e andiamo in quel localino dove si mangia tantissimo e si paga poco!>>
-Band del moroso:<<Dai che fino al 25 settembre abbiamo almeno due serate a settimana e mangeremo fino a scoppiare!>>
-Amica Violinista:<<Quando la facciamo una bella mangiata in piscina da me?>>Mi sa che la dieta, di questo passo, la inizierò a Ottobre.
<<A Ottobre ci son le scampagnate, l'Ottobrata e altri 200 motivi diversi per mangiare come se non ci fosse un domani.>>
Abbè, infondo come si dice?
Abbiamo tutta un'eternità per esser solo ossa, perchè non goderci la vita adesso?
<<Perchè non ti entreranno più i tuoi jeans preferiti.>>
Già.Aiutatemi!

AGGIORNAMENTO DELLE 18:00
Ovviamente mia madre ha ben pensato, a fine Agosto, di preparare per la merenda di oggi e la colazione di domani (e dopodomani....e dopodopodomani...) una crostata di mele e gli american cookies.
Volemose male.