Riconoscere, distinguere e capire i fidanzati - parte uno.

Dopo aver affrontato il problema di come riconoscere, distinguere e capire le fidanzate, è giunto il momento di risolvere anche il problema contrario, ovvero scoprire come si classificano i nostri cari e adorati fidanzati. Noi femminucce tendiamo ad avvicinarci ai maschietti già dalla tenera età, infatti è tipico che la nostra prima cotta risalga ai tempi dell'asilo. Il problema è che noi cresciamo, maturiamo e impariamo dai nostri errori mentre purtroppo i nostri partner rimangono fermi alla prima elementare nella maggior parte dei casi. Infantili, piagnucolanti e sempre in cerca della mamma. Bando alle ciance, ecco a voi la classificazione dei fidanzati.Mister doppia faccia, altrimenti detto il lunatico. Sei con lui al mare, è una giornata bellissima. Giocate nell'acqua e prendete il sole. Mangiate un gelato, fate una partita a racchettoni e sembra che tu stia vivendo la giornata più bella della tua vita. E poi si consuma il dramma. Arriva da lontano, inesorabile, implacabile e inaspettata. Una nuvola. Mentre tu pensi che sia un peccato, che era proprio una bella giornata, lui è furente. Si è piazzato sul lettino a braccia e gambe conserte e sbuffa come un treno a vapore. Sei quasi sicura di aver visto del fumo uscire dalle sue orecchie e dal naso. Tu ti avvicini e gli metti una mano sulla spalla, per consolarlo. Non l'avessi mai fatto. Lui si gira e ti guarda come se la colpa del repentino cambio di tempo sia tutta colpa tua. "Non avevi guardato il meteo? Non diceva che ci sarebbe stato il sole? Come al solito non sai fare niente, adesso prendo il mio iPhone e ti faccio vedere io come si guardano le previsioni del tempo." Lo prende, naviga fino a meteo.it e ovviamente c'è scritto che alle 15.15 ci sarebbe stata qualche nuvola in cielo. Mentre tu pensi che "grazie a sto par de palle, sono capace anche io di scrivere al momento che è cambiato il tempo", lui ti guarda furioso. Si lamenta che i meteorologi sono degli strapagati incompetenti ed è sicuro che qualcuno ce l'abbia con lui, che non è possibile che sia brutto solo il fine settimana, che lui lavora, non pretende la luna, solo un po' di sole, chiede tanto? Tu a quel punto non puoi fare altro che prenderlo per le spalle, guardarlo negli occhi e scuoterlo violentemente fino a che non torna in sé.Mister metrosexual, altrimenti detto la femminuccia. Non hai impegni lavorativi, scolastici, famigliari e sai che anche lui è nella stessa posizione. Pensi che non ci sia giornata migliore per passare un po' di tempo insieme a farsi un po' di coccole, guardare un film o qualsiasi altra attività che vi piace fare insieme senza andare troppo nello specifico. Lo chiami. Non può, è impegnato perché alle 15:30 ha l'appuntamento dall'estetista per farsi le sopracciglia. Tu lo implori di disdire, cercando di indurlo ad affidarsi alle tue mani, dato che sei perfettamente in grado di strappare dei peli con una pinzetta, ma non c'è verso, lui deve andare al centro estetico, perché "senti, solo loro le fanno bene, ci ho messo sei mesi per trovare qualcuno di competente". Tu sei fuori di te, ma decidi di prenderla con filosofia, è bello avere un uomo che si prende cura di se stesso e dopotutto, per strappare qualche misero pelo da una faccia, non ci vorrà poi così tanto. Alle 16:00 provi a richiamarlo, ma non risponde fino alle 18:00 e a quel punto sei letteralmente arrivata alla pazzia. Una volta arrivato al centro estetico gli hanno proposto anche una pulizia del viso e una ceretta al petto e alle gambe ai quali non ha potuto dire di no. Cerca di convincerti che lo fa per una questione di igiene, perché giocando a pallone è facile incappare in diverse ferite e la presenza di peli potrebbe mandargli la gamba in cancrena. A quel punto, lasci perdere e ti abbandoni alla consapevolezza che sarà sempre lui il più curato nella coppia.Mister iperattivo, altrimenti detto lo sportivo. Stare al suo passo per te è tempo sprecato. Si alza all'alba e comincia con una colazione abbondante ma sana, esce di casa e va a correre. Quando torna tu sei ancora in uno stato di semi-coma e le uniche parole che riesci a pronunciare sono dei rantoli senza significato apparente. Quando tu hai appoggiato il primo piede sul pavimento lui è già corso al lavoro. Torna dal lavoro e corre su per le scale, data la sua incapacità a tenere un ritmo di camminata appena normale. Tu lo aspetti con film e popcorn ma lui ha già addosso pantaloncini e maglietta e corre verso il campetto per un'occasionale partita a calcio o a basket. A lui non interessa con chi esce, l'importante è che sia un essere umano dotato di gambe e braccia per poter praticare qualsivoglia tipo di sport. In alternativa vanno bene anche go-kart, bicicletta, impennate con i motorini, testacoda con le auto sportive. L'importante è che non stia fermo e che si circondi di persone che fanno altrettanto. Quando torna da una di queste attività ti chiede se sei d'accordo a fare una passeggiata in paese. Tu accetti, nonostante ti stiano cascando le palpebre. Metti un pezzettino di scotch su ogni occhio e fingi un'improbabile entusiasmo. La sua passeggiata consiste in un passo veloce, non si guardano le vetrine e il gelato te lo scordi, c'è la fila. Dopo dieci minuti netti di camminata in stile Flash, tornate a casa. Lui fa un po' di panca mentre tu lo maledici e svieni a letto.Mister Casanova, altrimenti detto il cornificatore. Questi fidanzati è decisamente meglio perderli che trovarli. La loro mente è fissata verso una cosa sola, e ti lascio immaginare cosa. A lui non interessa se la donzella che vuole fare sua sia bella, brutta, magra, grassa, intelligente o stupida. E' molto democratico e dunque si butta sostanzialmente addosso a tutte, senza fare troppe differenze. Di solito questi esemplari di Casanova casarecci sono estremamente pirla. Se sei in discoteca e lo trovi abbracciato a una ragazza di cui non conoscevi nemmeno l'esistenza, non dice che è sua cugina/cognata/sorella ma è un'amica di vecchia data, così che tu possa scoprirlo in tre secondi netti. Perché diciamolo, non è solo mancanza di furbizia, ma sono tipologie di uomini che per affermare la propria mascolinità hanno la convinzione che è giusto e gratificante farsi qualsiasi cosa accenni a muoversi, esattamente come il mio coniglietto.Mister party-boy, altrimenti detto il tarantolato. Vi avverto subito che dovete stare al suo passo, quasi come con lo sportivo. Lui vuole andare in ogni posto in cui la musica sia abbastanza alta da farti rimanere con un cicalino nell'orecchio per tutta la settimana. In assenza d'altro può andare bene anche un'inaugurazione di un forno, basta che sia da festeggiare qualcosa. Inutile dire che è piuttosto divertente, anche se tu ogni tanto avresti anche voglia di scendere dalla giostra e dormire per quattro ore di fila, almeno per una notte. Il tarantolato dà il meglio di sé in discoteca. Entra e si dirige verso il bancone come se dovesse arrivare primo alla maratona di New York e si spara subito un vodka-redbull per caricarsi e corre in pista. Sbatte giù dal cubo le cubiste e prende il loro posto. Comincia a ballare come se non sapesse fare altro nella vita, come se fosse la sua unica vocazione. Ci mette tutto se stesso e tutti lo acclamano, non tanto per il suo stile nel ballare ma perché è estremamente convinto. Si sente Dio onnipotente ed è convinto di avere la discoteca nelle sue mani. Se per sua estrema soddisfazione il dj lo saluta, lo acclama o comunque volta lo sguardo verso di lui, si gasa ancora di più. E' il classico pirla che rimane da solo a ballare quando sono già andati tutti via e tu sei la poveretta che lo chiama da bordo pista con le scarpe in mano e l'aria atterrita.Amica mia, se il tuo fidanzato non è presente in una di queste categorie, non tirare nessun sospiro di sollievo, questa è sola la prima parte.