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Finalmente questo Sanremo è finito. Vi annunciamo che non rifaremo mai più le pagelle, perchè questi cinque giorni sono sembrati 5 secoli. Special guest delle ultime pagelle, il vincitore del nostro contest, Bigio. Ha vinto perchè, onestamente il suo commento era il più str***o di tutti. Quasi quasi anche più di noi.
Si comincia.
bg: Belen sembra un po’ un paralume… la Canalis non riesce a camminare… Attenta che cadi! Cantano: Sabrina Salerno e Jo Squillo. Dirige l’orchestra: Giorgio Armani.
sm: lo ammetto, io e andri eravamo in giro per negozi, abbiamo fatto tardi e ci siamo persi l’inizio. Per una mancanza del genere dovremmo essere deportati a dirigere TheWardrobe Groenlandia. Ma per fortuna i capi siamo noi.
VECCHIONI – Chiamami ancora amore
sm: Qualcosa mi dice che la canzone la ascolteremo ancora durante la serata. Anche stavolta niente da dire, se non che il pezzo è una canzone VERA. Voto 9
ANNA TATANGELO – Bastardo
sm: al netto del testo discutibile (ma si sa, i parolieri italiani ormai non brillano più), è stata l’interpretazione più convincente. Peccato per l’abito, più “sobrio” dei precedenti ma comunque troppo lungo e vagamente… osceno. Voto 6
bg: Sempre più finta… Ma ha la stessa età di Patty Pravo?
LUCA BARBAROSSA E RAQUEL DEL ROSARIO – Fino in fondo
av: praticamente è nuda, almeno non canta “oltre alle gambe c’è di più”, modello sipario teatrale bocciato. La canzone funziona, Barbarossa resta affascinante nonostante l’età: Voto: 7
bg: Almeno stasera lei non rischia di uccidersi scendendo le scale… Inutili.
sm: lei ha cambiato look e ha sbagliato in pieno. Scopro ora che è la moglie di Alonso. Inquadrano una vecchia col binocolo, adoro. La canzone è insulsa, ma entra nel cervello. Voto 7
ALBANO – Amanda è libera
bg: Amanda è libera. E anche lui è Libero di cantare (purtroppo).
av: Urla a tempesta e la gente s’impressiona, Albano spacca i timpani e c’ha rotto anche le scatole. Mi accorgo oggi degli intermezzi musicali orientaleggianti. Voto:1
sm: vorrei confessare al mondo che ho questa canzone in testa da una giornata intera. Twittatemi il numero di un esorcista, grazie. Voto 3
gc: Che erano belli i tempi in cui al posto di Amanda c’era Romina. Tutto era più bello e romantico…ora sembra una tragedia neomelodica stile canta Salento tra acuti e viso paonazzo! Albano sul podio ahimè. Voto 1
BELEN (??)
sm: siparietto family day, Belen canta e il padre l’accompagna alla chitarra. Ancora una volta, stupisce. Anche la Canalis onestamente lo fa. Non credevo che non sapesse fare davvero niente.
av: vabbè lei canta con il padre una canzone stile telenovela argentina, del resto il rossetto rosa è un must per tutti i nostalgici di “Aroma de cafè”.
LA CRUS – Io confesso
av: onestamente sembra un pezzo da piano bar. Lui sembra un becchino e mi mette ansia. Ovviamente il soprano fa gargarismi e il pubblico è in estasi, in effetti nella parte finale ti aspetti da un momento all’altro una pistolettata alla spaghetti western. Voto: 6
sm: dopo averla sentita con nina zilli, la canzone adesso sembra un’altra. Spiacente signor la crus, lei è una lagna. E questo soprano deve sparire! Voto 5
GIUSY FERRERI – Il mare immenso
gc: Il verso di un’oca con un cappio al collo credo sia più piacevole degli sciacqui col colluttorio della cassiera di Sanremo. La melodia non guasta la sua voce rompe proprio! Voto 4
sm: giusy ha una tendenza inquietante a mostrare l’ombelico. Ok, sei dimagrita ma se lo vuoi dire a tutti diventa testimonial delle barrette kilocal, non andare in giro come la raffa nazionale 40 anni fa! La canzone mi comincia a piacere, il festival mi fa male Voto 7
av: diciamo che rispetto ai suoi look degli altri giorni oggi è Paradiso! prossimo passo: bruciare tutti i capi trasparenti. La canzone è carina, lei non si è strozzata e siamo tutti più tranquilli. Voto: 6,5
bg: L’entrata e la camminata è sempre più sgraziata… Lei è un folletto dark. La canzone mi piace. E guadagno punti all’Esselunga.
NATHALIE – Vivo sospesa
av: Avril Lavigne non posso che detestare la Avril Lavigne dei poveri. Anfibi e abito da sera ( in realtà il consueto sacco della spazzatura) sono uno dei crimini peggiori che si possano commettere, benchè siano tanti i fautori. La canzone ha un suo potenziale, ma non è il mio genere. Voto:4
sm: nathalie vive sospesa da giorni, io aspetto con ansia che precipiti, che le sue extension si impiglino a qualcosa durante la caduta e che alla fine, le cada il pianoforte in testa come nei cartoni animati. Del resto, sembra la sposa cadvere, però con vestiti più brutti Voto 3
gc: Tanto è anonima che non riesce a venirmi neanche un’acidità. Mai successo durante tutto il Festival! Mi sforzo: mi sembra assente, senza grinta, priva di attitude sul palcoscenico. Salvo solo il testo della canzone che non è affatto banale come lei! Voto 3
bg: Posseduta. Sembra una vampira uscita da Twilight. E ha le stesse scarpe dall’inizio del Festival.
MODÀ CON EMMA – Arriverà
sm: ho scoperto che il mio parrucchiere è tra gli hair stylist di Sanremo. I capelli di Emma sono opera sua di sicuro. Comunque dopo questa notizia che risolverà la giornata di molti d voi, posso dire che nonostante i tentativi di Emma di essere la nuova me sono vani. Bionda e in rosso, già visto. Voto 6 (alla canzone)
av: Vabbè lei imita Malika Ayane anche nelle movenze, quanto ai capelli il taglio Melani in questo festival ha dominato. Stasera mi sembrano un pò troppo esagitati… 30 gocce di biancospino non farebbero male. Voto: 6,5
gc: Neanche un vestito color fragola riesce a renderla femminile. Del resto è “amica” di Maria De Filippi!! La sua rozzaggine androgina peró la rende abbastanza rock, non lenta! Modà nulla da dire, voce riconoscibilissima che si sposa bene con quella di Emma. Li pretendo sul podio. Voto 8!
bg: Ma perchè lei ha sempre le gambe aperte??? Nun se po’ guardà… Il vestito semitrasparente è sempre lo stesso, cambiano solo i colori… Vai che adesso limona con Checco e lo share vola!
LUCA MADONIA E BATTIATO – L’alieno
bg: Finalmente Morandi ha capito che deve presentare Luca Madonia e poi Battiato (che è solo una guest star). La canzone non me la ricordo (nemmeno adesso che la sto ascoltando). L’alieno sono io.
sm: adoro il ritmo vagamente anni ’80, loro inquietanti come sempre, ma la canzone merita. Voto 8
ESIBIZIONE DI ELISABETTA (???)
av: dilettanti allo sbaraglio!almeno hanno trovato un modo più discreto per mostrare il culo di Elisabetta… certo che in questo festival hanno tutti grandi qualifiche: fidanzata di Clooney, fidanzata di Corona, ex di Ricky Martin… quando si dice un gran curriculum.
sm: pensavo che stesse sbagliando il playback… stava “semplicemente” contando i tempi dei passi. Se l’avesse vista la mia maestra di danza… culo a fine esibizione. Quando si dice la classe…
bg: Canalis, lo dico per te… Non ballare… Sono basito. Mi dispiace un po’ per lei… Morandi alla fine le guarda le calze rotte edice di andare a rivestirsi…. Meglio fare la bella statuina. La situazione in cui ci troviamo è descritta dal miglior tweet della serata: “Per ogni balletto della Canalis una ballerina muore al Bolshoi”.
bg: Introdotta dal magic english della Canalis (Love it).Avril Lavigne ha la stessa età di Belen… E ho detto tutto. Le interviste sono sempre più imbarazzanti, persino Avril si sta domandando dove è capitata… Sembra di essere alla sagra della salsiccia. E tutti parlano una lingua diversa.
av: Avril Lavigne sul palco. Questo è solo baccano! Lei è poteva farsi le ciocche tricolore a questo punto. Per la millesima volta sul palco dell’ariston si parla di pasta, cibo e sole. Morandi che intervista gli ospiti internazionali fa rimpiangere Vianello che caccia dal palco Madonna. Ah ci sono dei tizi che hanno vinto il biglietto per la serata finale del festival: che culo!
sm: l’unica cosa positiva del momento Avril è che non è arrivata Elisabetta magic english Canalis. In compenso Morandi scandisce le parole, pensando che in questo modo la selvaggia canadese lo capisca.
sm: Momento Over 150: Morandi e Ranieri ricordano i bei vecchi tempi. Confesso, ho messo le cuffie, sto ascoltando altro. Chiamatemi quando sarà finito. Da twitter arrivano delle perle “anche nelle case di riposo hanno girato su MTV”
av: Massimo Ranieri è un grande, però onestamente è ogni giorno in tv a cantare le 5 canzoni del suo repertorio. Senza contare che “L’erba di casa mia” la stanno facendo in contemporanea al karaoke della pizzeria Gabibbo.
gc: ah ci sono dei tizi che hanno vinto il biglietto per la finale… che culo! Si suicideranno prima della BUSTA. Non capisco perché mezz’ora di esibizioni e tre ore di Ranieri. Anzi ancora non ha cantato “Perdere l’ amore. Siamo salvi!
av: ho capito la strategia: voglioni farci morire di crepacuore mentre abbiamo il televisore acceso su Raiuno, così domani L’arena di Giletti fa il botto!
I primi tre sono: Albano, Emma e i Modà, Vecchioni. Poi colpo di scena: c’è la golden share!
av: è finita che i valletti presentano e spiegano le cose al presentatore. Ci manca solo che alla fine Morandi auguri a tutti quanti buon anno come Mike a Miss Italia!
sm: tanto rumore per nulla. Questa fantomatica golden share va a Vecchioni, quindi non cambia niente. Siamo tutti più sereni.
Le riesibizioni non le commentiamo: Simona si lima le unghie, Giorgio prende un digestivo, Andrea guarda sfilate su youtube… ma tutti col televisore acceso. Bigio, tu che ne pensi?
Vecchioni: Ok, la canzone è poesia pura, bel testo (vorrei andare controcorrente e distinguermi dalla massa dicendo che non lo sopporto più… ma non ce la faccio) “Questa maledetta notte dovrà pur finire…”
Modà: Emma deve solo cantare, non parlare! Il “Ma quando me ricapita” nun se po’ sentì! ‘na burina… Eccola, di nuovo… Gambe aperte…
Morandi cerca scuse per non andare in tournée con Al Bano… E lo picchia. Picchia duro. Da quando ha visto la Bellucci non capisce più nulla..
Arriva Milly Carlucci con la doccia – ascensore e tutta la compagnia di “Ballando con le stelle”. Comunque credo di aver ccapito la funzione di questo arnese… serve a far entrare in scena Mike… la salma ce l’hanno loro!
bg: Tutti ballano tranne Morandi, che continua a stringere i pugni e a dire “restiamo uniti”… Una nuova sfida con il senso del ritmo… Imbarazzante. Sfida persa ovviamente.
av: e mi sento di nuovo a Campioni di ballo! manca Angela favolosa cubista e poi su quel palco sono saliti tutti.
Siamo disperati, ma inquadrano Renato Balestra nel parterre e la sua faccia imbalsamata ci rassicura: no! noi passeremo la vecchiaia all’Ariston!
Annunciano il vincitore: Roberto Vecchioni! Amanda non è libera: è terza! La Canalis inciampa da sola sul suo splendido Armani, entra il vincitore e Morandi sembra uscito dalla curva sud del Palermo.
Perle finali:
“più stretti di così facciamo un figlio” (Vecchioni, all’ennesimo stiamo uniti di Morandi)
“Amandaaaaaaa è liberaaaaaa” (Elisabetta Canalis mentre esce di scena, come se fosse sotto la doccia di casa sua)
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