Sarinski versus luisa - l'eliminazione finale

Sapete cosa è successo oggi? Che oggi avevo delle cose importantissime da dire e, così, ho sistemato la mia stanza - che era pulita come le ballerine che Amy Winehouse si ostina a indossare da quando le è venuto il menarca - ordinato la mia scrivania e preparato la mia postazione da scrittura, che è anche munita di un cestino, un distributore d'acqua e un thermos per il caffè brandizzati Hello Kitty - eccheloso, tanta invidia... domatevi! Riprendete il controllo di voi stessi! Ritegno!

Ero pronta per scrivere le cose che avevo da dire: tutta una scienza sui regali di Natale che ho ricevuto, un trattato sui saldi e anche una dissertazione a favore del matrimonio gaynskiness a cui tengo parecchio.
Preparo il Mac.
Pronti via.
Unduettre.
E gnente.
Il vuoto quantistico.
Le nebbie eterne.
Il profondo baratro del nulla.
Il cervello annientato.
Il pensiero abbattuto.
La merda nella testa.
Così, ho cominciato a fare stalking su Facebook, coacervo di avversari, per ritrovare l'ispirazione perduta. E, piano piano, ho avvertito un leggero fastidio in rapida crescita.  Ho pensato fosse il sapore del cetriolo nel mio panino bonzo per obesi che intanto stavo dilaniando con fauci fameliche. Ho creduto si trattasse della notifica infame dell'invito all'evento che piuttosto la morte.
E invece NOAH.
Si trattava di Luisa ViaRoma.
Luisa ViaRoma mi è apparsa in Home senza che nessuno glielo avesse chiesto. Ora, bene bene chi siano questi che vengono da Roma,  io lo ignoro orgogliosamente. Devono essere tipo un sito che vende roba di lusso on line che ogni tot mesi mi manteca le palle con eventi il cui scopo è ancora uno dei grandi misteri dell'universo.
Durante queste manifestazioni c'è un sacco di gente che scatta foto ad altra gente che sta facendo foto ad altra gente a loro volta. Poi c'è altra gente che fotografa gente che sta sempre saltando, nessuno sa perché. Poi quella stessa gente viene fotografata vestita con cappelli in pelo di culo di scimmia su uno sfondo bianco con le scrittine: Firenze 4ever! It's magik! BFF! Tvtttttttttttttttttttttb!
La mensa deve essere tremenda, perché la colica è dilagante e sono tutti impegnati a posare cercando di dominare il meteorismo tenendosi il bacino.
Leggendo bene, scopro che l'evento organizzato da Luisa ViaRoma è un raduno, dal fine oscuro, di Fashion Bloggers, tanto che le foto pubblicate su Facebook sono addirittura riservate ai soli Fashion Bloggers, cito:
"These photos are strictly reserved for fashion bloggers! If u are not a fashion blogger and want to public some of these photos in a site, please contact me." 
e linko: http://www.facebook.com/home.php?#!/album.php?aid=268335&id=279908304087
Per tutte le Speedy tarocche! Che Guendalina Canessa ci protegga! Io, che sono una Fashion Blogger e fotografo Macarons, sto in una botte de fero, ma voi, miserabili merdacce, come farete a resistere all'impellente necessità di pubblicare queste foto non solo in ogni angolo della rete, ma anche di piazzarle in formato A3 nella vostra stanzetta buia per il vostro personale altarino delle preghiere se non avete un fashion blog? A stento mi sto trattenendo io! O pubblicazione o morte! E' quasi un bisogno fisico. Non comando più l'indice, sta già cliccando su Share.
Va detto che non ho capito se l'autore di queste foto lavori per la Luisa o sia un adepto della setta invitato anche lui per questa tempesta di leopardo, ma oh gente, questa roba deve essere proprio importante! Ci deve essere dietro un grande disegno che io ignoro! I Fashion Bloggers fino a ora sono stati incapaci di spiegarne lo scopo, quindi forse Luisa ViaRoma sta pensando alla dominazione mondiale! E si parte da Roma perché, si sa, Roma caput mundi regit orbis frena rotund. Poi va beh, si sta a Firenze in via Roma per disorientare il nemico e perché è più di nicchia, il pane è una merda e questo deve agevolare l'indigestione e quindi la posa fashion.
MA, un sospetto: vista la didascalia delle foto pubblicate, forse hanno tutti queste facce contrite e il metro di lingua sempiternamente srotolato fuori perché, prima di attuare l'eliminazione degli ignobili fashion blog esenti  - ovvero l'umana specie - tramite l'assunzione di Macarons al mercurio, fanno un test di prova  sui presenti per smascherare tra di loro gli indegni che si spacciano per Fashion Bloggers e invece stavano lì solo perché credevano fosse il raduno annuale dell'associazione saltatori pazzi! Solo chi si contorce, ma non muore, ha un fashion blog! Quelli hanno una costituzione di amianto e se ne vanno in giro smutandati per Firenze con delle temperature antartiche (Link smutandamento lento)! Sono una super razza!
Badate che questi sono quesiti che tolgono il sonno e, infatti, io mi ritrovo ad avvisarvi a quest'ora tarda del pericolo mortale che state correndo! Andate tutti a indossare delle robe di modissima e fatevi delle foto a vicenda! Io credevo di essere malvagia, ma questi qua sono dei supercattivi!
Ma un momento, un momento. Giusto. Anche io sono una Fashion Blogger. E sono, infatti, mefitica. E perché non sono stata invitata? Non mi avete sherrato abbastanza love, corpo di mille Size Zero! Per il potere dell'Arty Ring YSL che mi è stato conferito, siete proprio degli inetti! Che alle medie andavo fortissima nel salto in alto e dopo che ho mangiato il panino gozzo ve le farei vedere io le posizioni acrobatiche che posso assumere sfidando ogni legge della fisica per agevolare le puzzette!
Dopo aver passato una vita a inimicarmi il prossimo, ecco che un altro grande nemico staglia la sua ombra malefica sul mio orizzonte fashion: il negozio, on line e non, Luisa ViaRoma.
Dopo Vogue.it, ZARRA e Cacca&Emme, credi che io abbia paura di te, Luisa, sfranta che non sei altro?!
Giammai!!!
Ecco il mio piano malvagio, e voi sarete tutti miei complici: questo blog si imborghesirà e si piegherà alle leggi del capitalismo per diventare un infiltrato nel potente mondo del fashion businezz, essere invitato dalla Luisa alla tregenda e salvare il mondo sventando il loro crudele progetto di purghe staliniane per i peggio vestiti!  (Peggio vestiti, n'attimo, che ho visto certi outfit immondi che sono ancora scossa da brividi)
Stavo, in effetti, già pensando di inserire dei banner pubblicitari, che fino ad oggi non vi ho fatto sucare, perché l'ultimo terribile scopo di questo blog non è il più evidente fine di assecondare le mie manie di protagonismo e obbligare tutti a pensarla come me per far ascendere il Sarinskingdom al trono della gloria ma, bensì, guadagnare dello sporco danaro con delle bieche marchette. Così potrò scrivere più spesso, che lo so che vi siete lamentati, bravo popolo, ma io me lo devo pur comprare il Macaron, no? Quindi devo lavorare, dannata miseria!
Sapete che ne ho già rifiutata qualcuna di proposta? Pazzesco. C'è della gente che scrive A ME, la donna che parla in terza persona, per avere della pubblicità. Porco il cazzo, che segni apocalittici! La moria di merli, granchi diavolo e pesci tamburo in Wyoming, o sa Dior dove, in confronto fa ben sperare.
Vi lascio il posto qui sotto per i commenti gonfi di insulti, sempre scevri da ogni censura, per sfogare il livore causato dal mio tradimento, ma, come vi ho spiegato secondo questa mia inoppugnabile teoria su Luisa, lo faccio per un bene più grande, mica perché voglio comprarmi delle scarpe, figuriamoci, ma cosa andate a pensare, gente di mala fede! Stirpe degeneration!

-S
P.S. Potete dire ciò che vi aggrada sugli invitati all'evento ma non sulle SHAMPALOVE che quelle so' amiche mie e pure non so se c'è qualche altro protetto. Mafinskiness.