foto: flickr
Milano, Via Donizzetti, ore 12.30
Dopo aver atteso sdraiata su un lettino e vestita solo di un perizoma di carta e poco più per circa dieci minuti, si è dato inizio a quello strano, inutile e massacrante rituale che è la ceretta.
Dal nulla, mentre con la spatola mi spalmava zone troppo coperte di nervi di cera al cioccolato, Estetista dice: 'tu sei della Vergine vero?'.
In quel momento, in quel preciso istante, giuro che ho pensato 'perché guardandomi LI' ha detto che sono vergine? Come VERGINE? Ma allora tutti quegli stronzi cosa facevano?' poi credo di aver lentamente ripetuto nella mente le parole esatte della sua domanda e ho capito che mentre mi stava strappando le ultime 4 settimane di me stessa ho pensato 'Ah DELLA Vergine!' e poi 'ma quando caz... AAAHIAA!.. gliel'ho detto che sono della Vergine?' e subito dopo mi sono ricordata che 'in momenti come questi potrei dire quals.....AHIA!... qualsiasi cosa pur di distrarmi'.
Dopo averle confermato quello che già sapeva Estetista parte con il suo pippone di cui ricordo solo frammenti come 'guarda adesso c'è Venere che entra in Toro e questo è un momento grandioso per i segni di terra...Sei fidanzata? Perchè questo è un anno di novità, vedrai che ti arriveranno delle proposte!' Alchè ho risposto timidamente con 'no, non sono fidanzata... ma non ho capito a Venere cosa gliene frega?'.
Lei si è appena lasciata, da 10 giorni tipo. Ovviamente ce l'ha a morte. Avete idea di come potevano essere gli strappi?
Ok, sono della Vergine. Grandi proposte allora eh, dico.
Dovresti stare con un segno di terra tu, dice lei.
Guarda mi sono lasciata da poco con uno del Capricorno che come mi ha detto il Cioè quando avevo 8 anni dovrebbe essere il mio Uomo, ma non ha funzionato, dico io.
Dovresti provare con i segni di Aria, dice lei, strappando altri ricordi.
Quali sono....AHIA! I segni di aria che me li confondo?, faccio.
Gemelli, Bilancia e Acquario, fa lei mentre mi alza una gamba.
Il mio pensiero corre e ricorre a mia madre, un acquario permaloso e guerrafondaio, ma anche ad Enrico 3-0, passato alla storia indovinate per cosa.
I segni di Fuoco. Mi piacciono ma li prenderei a testate, butto lì io mentre mi rendo conto che una visione così nitida delle mie parti basse non credo ce l'abbia mai avuta nemmeno la mia gina.
Il fuoco brucia la terra, risponde lei con lo stesso tono perentorio con cui Gesù Cristo disse a Pietro che lo rinnegherà prima che il gallo canti due volte.
Mentre cerco di capire quest'ultima espressione lei mi comanda di mettermi in posizioni che avrebbero messo in imbarazzo Eva Henger quando ancora non faceva Paperissima Sprint e mi sono resa conto che se fosse entrato un uomo in quel momento avrebbe trovato la scena quantomeno divertente visto che riportava un q.b. di lesbismo, un po' di sadomasochismo (pagare qualcuno per farti del male ha del malato) e almeno altre 3 o 4 categorie di youporn.com in quello che stavamo facendo.
Quindi, ricapitolando, mentre mi spalmavo l'olio in tutte le zone rosse del mio corpo [e a questo proposito vorrei aggiungere che quando mi sono tolta la camicia e ho detto 'sì, ho preso il sole' prima che lei si girasse verso di me, non mi aspettavo che ridesse così tanto vedendo il mio decolletè che, al momento, assomiglia alla bandiera americana ma solo nella parte a strisce. (Sabato, alle Terme, mi sono addormentata al sole per un tempo imprecisato sufficiente ora per cuocere alla piastra una bistecca sulle mie spalle)], abbiamo raggiunto la conclusione che io sono della Vergine quindi vado bene con i segni di Terra.
In effetti ho avuto delle storione con i Vergine e i Capricorno.
Però lei dice che dovrei dare una chance anche ai segni di Aria, quindi Gemelli, Bilancia e Acquario.
E dopo essermi bruciata con i segni di Fuoco, tuttavia, potrei farmi un tuffo in quelli di Acqua (Cancro, Scorpione e Pesci).
Ecco allora al termine di questo però mi viene da chiedere: vergine, vergine... Sì, ma Vergine di cosa se se li fa tutti?
In effetti nella mia vita finora mi sono sempre rimbalzata tra uomini della Vergine, del Capricorno, del Leone, dell'Ariete e del Sagittario. Tutti gli altri, mai cagati.
Ecco allora cosa è emerso dalla discussione con Estetista dei principali segni zodiacali della mia vita:
L'uomo della Vergine può essere uno dei peggiori pali nel culo che potreste mai incontrare sul vostro cammino. Sopratutto al lavoro. Sono votati all'altare del successo professionale, la loro priorità è quella e il loro successo è sempre direttamente proporzionale al loro impegno che è, guardacaso, sempre altissimo.In amore spesso tradiscono perchè sono molto sicuri di loro. Ma quando s'innamorano... ah. Quando s'innamorano ti guardano con le stelle negli occhi, ti fanno entrare nel loro mondo e l'unica cosa che devi fare è accettare che comandino loro. E spesso è la cosa migliore.L'uomo del Capricorno è tosto. E' portato per la manualità: gli piace fare, creare. La materialità, la plasticità delle cose è la loro natura. Oroglioso come pochi, è comunicativo come un pezzo di legno. I soldi sono un argomento che ricorre spesso nelle discussioni, nel bene e nel male. In amore bisogna avere molta pazienza e aspettare. Aspettare che decida di parlare. Un giorno. Forse. Ma non è detto.
L'uomo del Leone. Santa Madonna. Forse solo quella li sopporta. E mia madre. Che fa 'Santa Madonna' di cognome, perché non uno ma ben due se n'è trovati in famiglia. Mio padre e mio fratello. Guai a chi me li tocca poi. Sono orsi. Urlano, sbraitano, spesso sparando cagate a caso e se ne vanno sbattendo la porta. Perché loro non hanno bisogno di nessuno, loro sanno andare avanti BENISSIMO da soli. Salvo poi rientrare dalla stessa porta, senza nemmeno il fastidio della coda tra le gambe (a che serve a loro?), e appoggiare il loro musetto sulla spalla abbozzando un 'vabbhè, che si mangia allora?'.
Fanno delle stronzate senza rendersene conto, dicono cose senza immaginare di poter ferire le persone. Le cose sono tagliate con il coltello e spesso il coltello ce l'hanno loro.
Gettano fumo negli occhi ma poi, sotto sotto, sotto e sotto, ma ancora sotto e sottissimo, c'è la sorpresa. Eh no, non quella che pensate voi (che nella mia esperienza è più frequente trovarla nell'uomo del Capricorno). Sono dei buoni.
Ma quando lo scopri solitamente è troppo tardi.
Sono degli insicuri, di tutto o di solo qualcosa in particolare. Ma sanno mentire benissimo in merito. Vogliono la sfida, a loro non piace vincere facile. E sono magnetici. Fisicamente sono quelli che li vedi e li vuoi attaccare al muro.
Infine considerano questa cosa degli oroscopi una cagata pazzesca.
Una volta terminata la rassegna dei segni zodiacali è terminata anche la mia seduta. Gambe, braccia, inguine. Sono ricoperta di olio e scivolosa come un'anguilla.
Siamo giunte alla conclusione che il suo ex è un grandissimo stronzo e che non troverà mai più una Brava Ragazza come lei e che si deve fottere a trovare se stesso da solo.
E che questo è l'anno dei segni di Terra ma che anche i segni di Fuoco non se la passano male in quanto a successi.
Credo di avere le idee chiare, per una volta.
Ultima cosa che mi chiede prima di uscire: 'Oh, ma l'ascendente? Perché cambia tutto eh'.