Lo sanno tutte che nel momento esatto in cui ti fidanzi tutti i più fighi del quartiere iniziano a mandarti messaggi, si accorgono di te e iniziano a chiederti: “ma dov’eri fino a ieri?”…. ma sei ‘mbecille?! Ero qua a 100 metri, magari mi vestivo anche meglio e sognavo le occhiate di tutti. Questo è un must, succede a tutte. Passi anni di noia, storie stupide, psicopatici da circo e ti deprimi in divano. Io mi guardavo in loop Cenerentola e per un periodo pulivo il pavimento come lei… prendendo lo straccio con le mani e passandolo con le mani sul pavimento, quando mia mamma mi sgamava mi derideva, la mia schiena piangeva, ma io ero convinta che il mio principe azzurro sarebbe arrivato solo se facevo così. Illusa.
Poi ci sono i periodi “io sto bene da sola” che sono inevitabilmente seguiti dai periodi “nessuno mi vuole”, questi periodi caratterizzano il preciclo, pianti e urla che si sprecano. Brufoli e nutella, coca-cola e marmellata, biscotti mixati a qualcosa di disgustoso perché il masochismo alimentare, in quei momenti, è considerato qualcosa di necessario, vita o morte. E se qualche stronzo/a in quei momenti ci fa notare che le schifezze non fanno bene al nostro corpo noi ci sforziamo per non mangiare anche loro.
Poi arriva il giorno di pioggia, Andrea e Giuliano de ‘noaltri escono, vi vedono (solitamente succede quando voi siete vestite di merda) e non si sa perché iniziano ad uscire con voi. Poi scoppia l’ammore, voi vi sentite bene, fate le isteriche con le ex e le donne amorevoli con loro, vi sentite bene ed in pace. Ecco in quel momento tutti i maschi dell’universo iniziano a farvi la corte… come nel ‘700. Io non ho mai capito se sia semplice sfiga o se sia una sorta di masochismo da parte dell’essere umano… perché si sa che l’essere umano medio ama complicare le cose. Le donne amano fare congetture, ipotesi, moventi in situazioni in cui basterebbe chiedere apertamente “ooo ma cosa succede?” ai maschi invece piace fare finta di saper fare cose che non sanno fare. Tipo mio marito, quando dice che lui sa montare quello, aggiustare l’altro che noi non dobbiamo chiamare nessuno, lui ha perfettamente in mente il piano strategico perfetto, lui sa come risolvere la situazione io mi devo solo calmare e stare buona… se ce credo!
Se quando ti fidanzi diventi figa, quando ti sposi diventi strafiga, con il matrimonio ti danno anche la targhetta, lo status di strafiga, tutti ti guarderanno con occhi diversi, complimenti che si sprecano… ma nei miei anni bui, negli anni del lavo, spazzo e ramazzo dov’eravate?!
Se non ti basta lo status di strafiga, se vuoi essere veramente guardata da tutti… beh allora ti devi trasferire in India! Se c’è una cosa che gli indiani sanno fare bene è quella di squadrare le donne non indiane, loro le amano perché hanno quel non so che di… boh dovete chiederlo a loro! Ovviamente io per loro sono solo strana, nera, con tatuaggi e piercing, però sono italiana e questo cattura sempre le loro attenzioni. Se invece siete bionde, a beh allora sarete considerate delle dee! Se siete formose… beh salvatepopoeo non ce ne sarà più per nessuno! Certo, sarete costrette a subirvi gli sguardi da pazzi di tutti gli indiani dell’India ma questo è il prezzo che si deve pagare per essere delle sex simbol! I complimenti si sprecheranno, la vostra autostima crescerà e non di poco, sarete le Pamelone de noaltri, le Valeria Marini degli anni d’oro. Le strade per voi si illumineranno, anche le mucche sacre si sposteranno. Certo c’è da stare un po’ attente perché certe volte gli indiani quando vedono bionde non capiscono più niente, ma a parte il brivido del pericolo (che senza di quello diciamocelo che vita è) passerete delle giornate che ragazze mie Sex and the City in confronto vi fa una pippa!