sms divertenti

sms divertenti Ecco un paio di sms per ridere e star bene. Frasi divertenti e piccole pillole di buonumore.

Mamma cosa fai nuda sopra il babbo? – Salto per sgonfiargli la pancia! – Fatica sprecata…. ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!
Tu sai qual’è l’unico animale che non piace alle donne? Il Ca- Moscio!
SMS di verifica. Toccati una tetta. Ora toccati l’altra. Verifica riuscita: sono due!
I 4 miracoli delle donne: Si bagnano senza lavarsi. Sanguinano senza ferirsi. Fanno latte senza mangiare erba. Rompono i le balle senza neanche toccarle…
Avviso per le donne: a causa di una forte tempesta elettromagnetica il vostro cellulare vibrerà molto intensamente per 10 minuti. APPROFITTATENE!
chiamato la ditta dove avevi portato a far riparare il tuo cervello, puoi passare a ritirarlo quando vuoi: il tuo e’ quello avvolto in un coriandolo.
NOTIZIE DAL WWF: e’ scappato l’ultimo esemplare di babbuino in via d’estinzione! …TORNA!!
Scriviti ‘Natale’ su una gamba. Ora scrivi ‘Capodanno’ sull’altra. Bene, verrò a salutarti tra le feste.
So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.
Vodafone informa ke oggi puoi acquistare a soli 18 euro il kit di espansione del tuo cervello. Prova anke tu il piacere di formulare frasi e pensieri corretti
Ti ricordi quando eravamo piccoli ed in macchina ci sporgevamo dal finestrino (io il culo e tu la faccia) e ci scambiavano per gemelli?? (ora capisco che avevano ragione!
Tu hai sex appeal, tu hai stile, tu hai bellezza, tu hai intelligenza ed io… io ho sbagliato numero!
Questo TOPO è TOPO un TOPO modo TOPO per TOPO tenere TOPO 2 TOPO minuti TOPO un TOPO veramente scemo TOPO davanti TOPO al TOPO suo TOPO cellulare TOPO. Rileggi senza TOPO
Dio creò il sole caldo e splendente, creò il mare profondo e misterioso, creò la luna romantica e seducente ed infine creò te… beh una cazzata doveva pur farla!
Una scimmietta domanda alla mamma: Perchè siamo così brutte? Mia cara, consolati: vedessi il tipo che sta leggendo il messaggio..
una volta si cercava l’amore cn le rose: m’ama, non m’ama… oggi si usano le mele: mela dà, non mela dà…
ciao alcatel, sono ericson, lo sai ke philips è caduto dal motorola e si è rotto le G-Nokia? x fortuna ke nn eravamo in-siemens.
tu mi sei stato vicino nei momenti più difficili… ma i momenti diffici erano quando tu mi stavi vicino!!!
La mano nella mano..la mano sulla cosa..il coso nella mano..il coso nella cosa..da cosa nasce cosa…!!!
Sai come si chiama la donna ideale? IKEA. Perché costa poco, te la porti a casa subito e la monti in cinque minuti!!!
per strada:scusi per andare al cimitero dove devo prenderlo l’autobus? In faccia signora!!!!!!!!
Tre prostitute aprono un negozio di strumenti musicali.Sai come lo chiamano?SI LA DO.
se sei triste ridi, il peggio è la morte… se stai male ridi, i l peggio è la morte… se sei morto ridi, il peggio è passato.
Gesù organizza un droga party e chiede a Matteo: “Tu cosa hai portato?” la marijuana e tu Giovanni? La coca, e tu Giuda?… I carabinieri…
“Prostituta” deriva dal verbo “prestare” e vuol dire che te la dà!
Ma perché continui a seguirmi?? Disse la ruota anteriore della bicicletta a quella posteriore.
Che cosa fà un elefante di 800 Kg?? Quello che vuole, tanto nessuno gli dice niente!!
Come si fà a trasformare un’OCA in un PITBULL?………Basta SPOSARLA!
Chi è il dentista di Mary Poppins??? Lo spazzacanin!!!
Cosa fanno due quindicenni indiani con un ottimo look e capelli a spazzola col gel ? I fighi d’India…
Quale e´il colmo per un pompiere? Avere bruciore di scomaco ed non poter far nulla.
Il mio cane è così intelligente che l’altro giorno gli ho lanciato il bastoncino e lui mi ha riportato Capitan Findus!!!!

SMS CARINI

Il mio cuore non reggerà a lungo un’emozione così forte. Il mio amore per te lo sta letteralmente facendo impazzire!
Se fosse comparsa una stella ogni volta che ti ho sognato/a, ora la notte sarebbe più luminosa del giorno.
Un tempo guardavo i tuoi occhi per vedere le stelle..ora guardo le stelle per non dimenticare i tuoi occhi.
Come fai ad amare così tanto la natura, con tutto quello che ti ha fatto?
e la vita ti sorride ha una paresi.
Ho saputo che al tuo paese ti chiamano il Computer umano perché sai contare fino a 20. Nudo fino a 21
Siamo tutti nelle mani di DIO, speriamo non si metta ad applaudire
Amore, non ho mai sognato che tu fossi più bella: al solo pensiero di quanto sei brutta non riesco a dormire.
Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello? Non saprei; tu quanti anni hai?
Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in testa!
Emergenza aviaria: dato che il virus è più attivo sui piccoli uccelli, è pregato di mettersi in contatto quanto prima con la sua ASL di zona
Fai così schifo che quando ti fai la doccia le verruche si mettono le ciabatte!
Tu sei la mia stella caduta dal cielo. Peccato che sei caduta di faccia…
Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela. Ha la malaria.
Un nuovo serial killer sta andando in giro a violentare uomini e donne purchè siano dei cessi. Fai come me, avvisa chi è in pericolo!
Senza di te la mia vita è vuota… come la bocca di mio nonno senza la dentiera!
Diceva Ron: ‘Vorrei incontrarti fra cent’anni’. Sono d’accordo con lui! Ciao!
Una notte d’amore con te è come partecipare ad una Olimpiade: capita una volta ogni 4 anni…
Se cancelli questo SMS mi ami, se lo salvi mi desideri, se lo inoltri vuoi baciarmi se me lo rispedisci vuoi fare sesso con me. Come uscirai da questo problema?
Sei talmente scemo che quando fai il cretino sembri normale!
Ho passato proprio una bellissima serata! Purtroppo non era questa…
Mi sono rimaste schiacciate le dita nella porta del tuo cuore. E apri!!!
Ma se il rospo è diventato un principe azzurro; il brutto anatroccolo, un bellissimo cigno; il viscido bruco, una farfalla… TU, quando ti trasformi?
Nega, nega sempre, nega anche l’evidenza. Però, prima, infilati almeno gli slip.
Volete fare impazzire qualcuno? Mandategli un SMS con su scritto: ‘- Ignora il primo SMS- ‘
Voglio soltanto un uomo che sia dolce e comprensivo. E’ forse chiedere troppo a un miliardario?
‘amore? Un bacio, due baci, tre baci, quattro baci, tre baci, due baci, un bacio, zero baci
l 15% degli uomini lo fa in piedi; il 30% lo fa in ginocchio; il 35% lo fa seduto; il 20% lo fa in bilico…il 200% lo fa sapere.
LEI:Perche ridi? LUI:niente. LEI:dai, dimmelo! LUI:no, non posso… LEI:Per favore… LUI: Ok, guarda che faccia di culo ha quello che legge questo sms.
Avvicinati, non aver paura. Tirati giù i pantaloni e siediti su di me. Sfruttami più che puoi e GODI! Tuo per l’eternità: -il Water-
E’ incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti della giornata… ora ti saluto, devo pulirmi il sedere…
C’è una festa in maschera ma tu non perdere troppo tempo per la maschera: sistemati un po’ i capelli e via!
L’amore è come una clessidra: con il tempo si svuota il cuore e si riempiono i maroni
E’ incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti della giornata… ora ti saluto, devo passarmi la carta igienica…
Dopo essere stato con te ho capito che l’amore non ha niente a che fare con l’intelligenza…
Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo mouse. I tasti che stai toccando sono i miei testicoli. Non sorridere. A giudicare dalla tua faccia… ti piace!!!

SMS BARZELLETTE

Perchè gli africani hanno paura di mangiare il cioccolato? Perchè hanno paura di mangiarsi anche la mano
Due signori al bar: Cameriere ci porti un caffè. Va bene signore come lo vuole normale? No me lo porti un pò scemo così ci facciamo due risate!
Ci sono tre mosche che sono sulla merda. il figlio dice: vi posso raccontare 1 barzelletta? La madre: basta che non sia sporca che stiamo mangiando
Al ristorante: “Cameriere, ha del fegato?” “Certo, signore” “Allora mangi questa minestra!”
Lo Sapete il perchè le mamme dei carabinieri hanno le poppe grosse?Perchè da piccini invece di succhiare il latte ci soffiano dentro.
Siamo a un semaforo: prima scatta il verde, poi il giallo e poi il rosso. E poi? Il nero che vende fazzoletti!
Dal barbiere: “I capelli li vuole indietro?” il cliente “Ecerto, con tutti i soldi che ti lascio per un taglio!”
Che differenza c’è tra una vedova e un ombrellone? Nessuna tutti e due hanno la mazza sotto terra!
Cosa dice un calciatore cinese quando risponde al telefono? Plonto, chi palla???!!!
Dottore, è vero che questa operazione funziona 1 volta su 100? Non si preoccupi,ho gia operato 99 persone,e sono tutti morti!
Come si chiama la peggiore ballerina russa?………..ciolanka sbilenca
Una supposta dice all’altra: sono stanca di essere presa x il culo!
In una lavatrice una mutanda all’altra: “Oh, come sei abbronzata! Sei andata al mare? E l’altra: “No, ho avuto una giornata di merda..”
Una sposina domanda al marito: “Perchè dicono che i gatti sono crudeli, falsi e ipocriti?” “Perchè è la verità, micina mia!”
Il marito a letto con l’influenza: Cara, se morissi proveresti un pò di dolore? E si, lo sai caro che piango per niente!
Roberta,dimmi una parola con due “P”. -Bottiglia. -E .. dove sono le due “P”? -Nel tappo!
Un elefante assetato si avvicina al frigorifero, lo apre e vede che è pieno di Coca cola….si gira disperato e urla “E le fante !?”
Un bambino al padre: “Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?” “Perchè non è schizzinosa come tua madre !!
Qui giace Capitan Uncino dopo essersi grattato con la mano sbagliata
cosa dice un cucchiaio sul cofano della macchina?….imbocca l’autostrada!!!
boom della tecnologia: all’ultima a cui le ho chiesto di darmela mi ha risposto:”dartela no, semmai te la masterizzo!”
Un condannato a morte sulla sedia elettrica durante l’esecuzione:”Boia.. chiudi le finestre..non vorrei ci sia troppa corrente!”
un’infermiere dice all’altro”Scusa ma cosa fai con quella supposta sull’orecchio?” e l’altro:”Oh cazz e dove ho messo la matita:”
una mucca all’altra:”perké ti dondoli?” l’altra risponde:”domani compio gli anni e sto cominciando a montare la panna.”
Tra due fidanzati: – Caro… dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai! – Ma io non ho guai… – Li avrai caro… li avrai….
Pierino alla maestra: “Io l’amo”. La maestra: “Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini”. “Non si preoccupi perchè uso il preservativo!”.
Qual è la differenza tra le gomme Good Year e 365 preservativi utilizzati? – 365 preservativi utilizzati sono Very Good Year.
Tra due fidanzati: – Caro… dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai! – Ma io non ho guai… – Li avrai caro… li avrai..
tutti affermano k il migliore amico dell’uomo sia il cane…FALSO! è il water che ti sostiene nei momenti di bisogno!!!

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SMS COLMI

Il colmo per un riccone: esprimersi in parole povere.
Colmo per un giardiniere: piantare la moglie (o farsi piantare dalla moglie)
Colmo per un dentista: essere incisivo.
Qual è il colmo per un vigile? Sparire dalla circolazione!
Colmo per un gatto: condurre una vita da cani.
Colmo per un idraulico: avere il naso che gocciola.
Colmo per un verbo coniugato: chiedere il divorzio.
Colmo per un pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la capricciosa!
Colmo per un cieco: essere lungimirante!
Colmo per un contadino: piantare tutto e non ritornare piu’.
Qual è il colmo per un canguro? Andare in gita senza portarsi… il marsupio!
Qual è il colmo per uno scheletro? Sentirsi… stanco morto fin dalla mattina!
Colmo dell’egocentrismo: Gridare il proprio nome durante un orgasmo.
Qual è il colmo per un chitarrista in concerto? Tagliare… la corda!
Qual è il colmo per un uomo calvo? Quando ha un problema, mettersi le mani tra i capelli!
Qual è il colmo per la moglie di un elettricista? Dare alla luce… un figlio!
Colmo per una lama: avere una figlia lametta.
Colmo per un cantante: essere brasiliano ed avere la voce … argentina.
Colmo per un matematico: confondere un fattore di potenza con un contadino di Macerata.
Qual è il colmo per un elettricista? Fulminare il figlio… con uno sguardo!
Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
Colmo dell’ignoranza: non lo so.
Colmo del dispettoso: non te lo dico!
Qual è il colmo per un metereologo? Avere la testa… fra le nuvole!
Colmo per un orologiaio: avere la figlia sveglia.
Qual è il colmo per un elettricista? Fulminare il figlio… con uno sguardo!
Colmo per una lama: avere una figlia lametta.
Colmo per un matematico: confondere un fattore di potenza con un contadino di Macerata.
Qual è il colmo per un uomo calvo? Quando ha un problema, mettersi le mani tra i capelli!
Qual è il colmo per un uomo calvo? Quando ha un problema, mettersi le mani tra i capelli!
Qual è il colmo per uno scheletro? Sentirsi… stanco morto fin dalla mattina!
Colmo per un generale: sentire freddo … malgrado i gradi.
Colmo per un cartografo: far seccare una piantina.
Colmo per un bambino sporco: prendere una lavata di capo perche’ ha i piedi sporchi.
Colmo per un meccanico: avere lo stomaco di ferro!!
Colmo per un elettricista: essere isolato.
Colmo per un pompiere: avere una sete ardente.
Qual è il colmo quando si incontra una zebra? Dirle che si è abbronzata… dietro un cancello!
Colmo per un barbiere: camminare radendo i muri.
Qual è il colmo per un colmo colmo? Essere… vuoto! .
Colmo per un marinaio: salpare con il morale a terra.
Qual è il colmo per un benzinaio? Avere una moglie… Super!
Colmo per un muratore: firmare le sue opere in calce.