Solitudine igienizzante

Non è colpa mia, è stata mia mamma.
Casa sua è così pulita che potresti mangiare sul pavimento.
Dico potresti perchè è ovvio che non puoi, primo perchè saresti parecchio strano ad avere una simile esigenza, secondo perchè se lo facessi probabilmente ti ucciderebbe.
Mamma è una di quelle che prima di infilare i piatti in lavastoviglie li pulisce per bene con un tovagliolo oppure li passa sotto l'acqua corrente.
Io quindi sono una di quelle che se ti vede infilare i piatti in lavastoviglie con tutto il sugo appiccicato sopra, comincio a scuotere la testa e assumo un espressione contrariata.
Mia mamma ha fatto si che mi venga spontaneo voler vivere in un ambiente pulito e ordinato. Quindi è colpa sua se poi i miei giovani amici maschi mi chiedono consigli e mi ritrovo a scrivere post del genere.
Immagina un giovane maschio nato nella tipica "casa di mamma pulita e profumata", che si ritrova a dover gestire una casa sua, che tutto ricorda, tranne che la suddetta casa di mamma pulita e profumata. Prima o poi arriva il giorno in cui per caso mi guarda dritto negli occhi, con uno sguardo un po' folle un po' disperato, e dice:
"Tu (che sei quella fissata con le pulizie) svelami il segreto delle case sempre pulite e ordinate e ti sarò grato per sempre!"
Ebbene, ecco la mia risposta:
"Non invitare nessuno per 1 settimana."
Ora chiariamo che in una settimana non è che la casa si pulisce da sola, non lo fa lo sfornatutto, figuriamoci una casa. In questa fatidica settimana che ti aprirà nuovi orizzonti dovrai rimboccarti le maniche e fare 1 cosa al giorno. Non ci vorrà troppo tempo.
Il primo giorno dovrai occuparti dei vestiti sparsi in giro (lavare quelli sporchi, piegare quelli puliti) e pulire la cucina da vecchi avanzi e briciole di pane, anche se hanno preso vita e gli hai dato un nome.
Il secondo giorno dovrai esaminare tutti gli oggetti inutili che ti circondano e dovrai buttarli via. Non nel senso che dovrai infilarli in una busta che poi metterai nell'ingresso, no, devi proprio metterti la giacca e andare a buttarli via subito.
E non dimenticare la giacca.
Il terzo giorno dovrai spolverare e lavare tutte le superfici che hai liberato dalle cose inutili e dovrai sollevare dal pavimento sedie, scarpe, scatole, lampade ecc..
I quarto giorno dovrai passare l'alpirapolvere, la scopa, lo swiffer, quello che ti pare e poi lavare il bagno e tutti i pavimenti. Come per magia la tua casa avrà lo stesso odore di quella di tua mamma e ti commuoverai. Cerca di non far cadere le lacrime sul pavimento, utilizza un polsino per asciugarle in tempo.
Il quinto giorno rimetterai a posto gli oggetti precedentemente sollevati e ordinerai una pizza.
Il sesto giorno, tornato dal lavoro, ti butterai sul divano ammirando ciò che ti circonda.
Il settimo giorno potrai invitare di nuovo i tuoi amici, li accoglierai festoso, arrossirai per i complimenti, ti vanterai di aver ripulito tutto da solo in due ore e di aver sudato sette camicie, e infine schiaffeggerai violentemente il primo che fa cadere la cenere a terra. Gesto che successivamente giustificherai dicendo che eri momentaneamente posseduto.
Fine delle mie dettagliate istruzioni per l'ottenimento della casa profumata e pulita.
Spero possano essere utili a qualcuno nel mondo.