Non assomiglia di certo alla mamma di Norman Bates e non sembra avere scheletri scricchiolanti nell'armadio. Solo amiche ninfomani e insoddisfatte che, anziché dedicarsi a cene di beneficenza e a seguire alla lettera la dieta Dukan, allungano i loro tentacoli smaltati su innocenti pervertiti del futuro. Sì, nel passato del tormentato Christian ci sono dei terribili abusi da parte di una Mrs. Robinson dell'elite di Seattle. Era un toy boy prima che lo fosse Ashton Kutcher! E se questa tremenda stupratrice conserva un pelo del fascino di Demi Moore, parola mia, fatele il mio nome! Sconvolta da questa raccapricciante verità e dal fatto che, in suo assenza, la sua simpatica amica Kate si è fatta rigirare come un calzino dall'aitante Grey Jr, Ana si consola con una perfetta lettura della buona notte: il contratto che il suo principe ha preparato per lei.L'autrice non gioca la carta dell'autoironia e, per gran parte dell'undicesimo capitolo, con tutta la serietà di questo mondo, illustra le regole nel rapporto tra la Sottomessa e il suo Dominatore. Il risultato è da sganasciarsi dalle risate. La compostezza con cui vengono espresse certe oscenità - anziché renderle.. bhe, meno oscene! - le fa apparire più stupide e divertenti di una barzelletta a luci rosse. Il premuroso Christian si assicura che la sua amata non abbia la gonorrea o l'herpes genitale e le concede tre mesi di sesso violento, ma con diritto d'estensione. “La trasgressione di una qualsiasi delle regole precedenti provocherà un’immediata punizione, la cui natura sarà determinata dal Dominatore.”Limiti assolutiNo ad atti che implichino giochi con il fuoco.No ad atti che implichino di urinare o defecare (-.-)No ad atti che implichino aghi, coltelli, piercing o sangue.No ad atti che implichino strumenti mediciginecologici. (e il divaricatore vaginale cosa sarebbe?! :-/)No ad atti che implichino bambini o animali (nemmeno gli animali? Al caval Donato non si guarda in bocca – cit. Cicciolina)No ad atti che lascino segni permanenti sulla pelle.No ad atti che implichino il controllo del respiro.No ad atti che richiedano il contatto diretto del corpocon la corrente elettrica (alternata o diretta che sia) o con le fiamme.Consentiti...Sculacciate, pinze per capezzoli e genitali, cera bollente, fisting.Ok, se, come me, avete pensato: che diavolo è il fisting?!, non osate andare a cercare su Wikipedia, almeno che non vogliate mettervi a dieta di granite e gelati. Potreste perdere seriamente l'appetito! Vi basta sapere che è una sorta di braccio di ferro giocato su un ring un po' particolare. Sì, è quello che immaginate :SIl pensiero della vocina interiore di Anastasia in tutto ciò: “Dài, dài, facciamolo… altrimenti finirai sola, con un sacco di gatti e di romanzi classici a tenerti compagnia.”Viva il femminismo! Viva Jane Austen! Non ho la forza di aggiungere altro..Meglio con un sacco di gatti, che con un esercito di scimmie urlatrici nel cervello, no? Purtroppo è troppo tardi per rimediare! Alla prossima,uno scioccatissimo Mr. Ink
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Non assomiglia di certo alla mamma di Norman Bates e non sembra avere scheletri scricchiolanti nell'armadio. Solo amiche ninfomani e insoddisfatte che, anziché dedicarsi a cene di beneficenza e a seguire alla lettera la dieta Dukan, allungano i loro tentacoli smaltati su innocenti pervertiti del futuro. Sì, nel passato del tormentato Christian ci sono dei terribili abusi da parte di una Mrs. Robinson dell'elite di Seattle. Era un toy boy prima che lo fosse Ashton Kutcher! E se questa tremenda stupratrice conserva un pelo del fascino di Demi Moore, parola mia, fatele il mio nome! Sconvolta da questa raccapricciante verità e dal fatto che, in suo assenza, la sua simpatica amica Kate si è fatta rigirare come un calzino dall'aitante Grey Jr, Ana si consola con una perfetta lettura della buona notte: il contratto che il suo principe ha preparato per lei.L'autrice non gioca la carta dell'autoironia e, per gran parte dell'undicesimo capitolo, con tutta la serietà di questo mondo, illustra le regole nel rapporto tra la Sottomessa e il suo Dominatore. Il risultato è da sganasciarsi dalle risate. La compostezza con cui vengono espresse certe oscenità - anziché renderle.. bhe, meno oscene! - le fa apparire più stupide e divertenti di una barzelletta a luci rosse. Il premuroso Christian si assicura che la sua amata non abbia la gonorrea o l'herpes genitale e le concede tre mesi di sesso violento, ma con diritto d'estensione. “La trasgressione di una qualsiasi delle regole precedenti provocherà un’immediata punizione, la cui natura sarà determinata dal Dominatore.”Limiti assolutiNo ad atti che implichino giochi con il fuoco.No ad atti che implichino di urinare o defecare (-.-)No ad atti che implichino aghi, coltelli, piercing o sangue.No ad atti che implichino strumenti mediciginecologici. (e il divaricatore vaginale cosa sarebbe?! :-/)No ad atti che implichino bambini o animali (nemmeno gli animali? Al caval Donato non si guarda in bocca – cit. Cicciolina)No ad atti che lascino segni permanenti sulla pelle.No ad atti che implichino il controllo del respiro.No ad atti che richiedano il contatto diretto del corpocon la corrente elettrica (alternata o diretta che sia) o con le fiamme.Consentiti...Sculacciate, pinze per capezzoli e genitali, cera bollente, fisting.Ok, se, come me, avete pensato: che diavolo è il fisting?!, non osate andare a cercare su Wikipedia, almeno che non vogliate mettervi a dieta di granite e gelati. Potreste perdere seriamente l'appetito! Vi basta sapere che è una sorta di braccio di ferro giocato su un ring un po' particolare. Sì, è quello che immaginate :SIl pensiero della vocina interiore di Anastasia in tutto ciò: “Dài, dài, facciamolo… altrimenti finirai sola, con un sacco di gatti e di romanzi classici a tenerti compagnia.”Viva il femminismo! Viva Jane Austen! Non ho la forza di aggiungere altro..Meglio con un sacco di gatti, che con un esercito di scimmie urlatrici nel cervello, no? Purtroppo è troppo tardi per rimediare! Alla prossima,uno scioccatissimo Mr. Ink
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