Spiegatemi il vostro segreto

Esistono fashion bloggers arabe che voi sappiate? Se sì, pregasi linkarmi in calce, per favore, perché avrei alcune domande da far loro, del tipo: com'è che il vostro kajal non sbava e il mio, che vieppiù arriva direttamente dall'India, mi si sbriciola addosso nello spazio di un nanosecondo netto? Com'è che avete queste facce da bambole con trucco inossidabile, resistente all'effetto sauna finlandese di una carrozza del Milano-Novara con finestrini serrati alle sei del pomeriggio del quindici di luglio e io ancora non ho capito come far arrivare la matita nera sulla rima inferiore alla linea di traguardo del mezzogiorno?

Ci sono donne che hanno segreti e non so perché non ce li vogliono rivelare. Ma saranno stronze?
Tipo: oh voi, donne che vi mettete le calze velate otto denari, avete forse un conto aperto da Tezenis? Ne tenete un pacco di riserva in borsa, che io le straccio semplicemente varcando l'uscio di casa? Non vi mangiate le pellicine, voi? Vi togliete gli anelli tutte le mattine? Non vi sedete sul tram? E poi, com'è che voi non sembrate delle strappone e io sì (e la smagliatura sul polpaccio in effetti aiuta)? 

Voi, donne con il foulard in testa. Parlatemi. Io, che sono una grande sostenitrice dell'hijab come accessorio moda, perché ho il naso prominente e mi starebbe benissimo, vorrei, in attesa di trovare il coraggio per sdoganare questo fantastico accessorio, ingannare il tempo indossando foulard. Ma come? Come, senza sembrare una cretina? Come, senza stordirmi di tutorial incomprensibili?

Guardatela lei che carina! Perché io sembro la mami di Rossella se me lo metto così??

E mi rivolgo a voi, ragazze dalla pelle di porcellana, bianche come un candeggio eppure senza imperfezioni... Qual è la formula segreta del vostro fondotinta? Ve la tramandate per via orale di nonna in nipote, saltando una generazione come per i tartufi? Giace celata insieme alla ricetta della Coca Cola?

In the end, un appello accorato alle donne del costume intero. Ma come fate, uno a non sembrare delle sfigate ferme agli anni Ottanta, e due a non litigare con l'abbronzatura, che io devo stare attenta a su che spalla appoggiare la borsa quando salgo dalla spiaggia per non trovarmi conciata come un quadro di Kandinskji? Che manco lo so come sono fatti i quadri di Kandinskji ma almeno il nome l'ho scritto giusto, e lo so perché l'ho googlato???

Io dovevo nascere figa, già lo so.