Storie di Vita Vera: La vacanza last minute

Mettetevinei miei panni: le mie vacanze hanno assunto una vera e propriadefinizione solo questo lunedì e la partenza è prevista traesattamente 15 giorni.Faciledirete voi no? Ben due settimane per prepararmi. E poi che civuole per fare una valigia? NO.Nonci sarà una valigia. Ci sarà un borsone al massimo.

E ho a disposizione solo il prossimo week end per comprare le cose che mi servono. Cioè solo domani. Cioè solo domani. Cioè solo domani. Domani E' SOLO UN GIORNO. Vado in vacanza in barca a vela.Oooohbellissimo direte tutte.

Oooohbellissimo dico anch'io, ci mancherebbe altro.Maprima di infoiarmi nel trip eco-friendly del 'Dio quant'è bella labarca a vela sono sicura che non vorrò mai più scendere' parliamoper un attimo del fatto che quest'anno, mettendo a preventivo già agennaio che non sarei andata in vacanza da nessuna parte visto che lamia amichetta ha ARBITRARIAMENTE deciso di fidanzarsi e di lasciarmi completamente da sola a smaltire tre dico tre settimane di astinenzalavorativa , ho mangiato come un porco non degnando di uno sguardoquella tesserina della Motus Palestre che stava nascosta nel borsone,quindi al 15 luglio ho le sembianze del Kinder Happy Hippo e le cosceche, grazie ai 4 mesi di pillola Diane, stanno zampillando diritenzione idrica che forse farò invidia all'Adriatico.Loscarso preavviso inoltre mi preoccupa perché io ho solo due costumi.Uno intero nero e uno a due pezzi colorato. E due settimane di barca a vela davanti a me.

Ricapitolandole regole della barca a vela pare che siano:NientetruccoNientepiastraNientetacchiNientevaligiaNienteshampoo+balsamo+maschera ristrutturante+olio 1+olio2Nientevestiti che mi fanno sembrare figa anche se non lo sonoNienteLETTO (cuccette? What is cuccette?)Niente'io nuoto solo dove si tocca'Niente'non faccio niente per due settimane' (perché in barca è come sefai la cameriera in un ristorante: non puoi mai stare con le mani inmano).Trovoalquanto ingiusto ed angosciante l'idea di affrontare una vacanza diDUE settimane in barca e UNA presso la casa genitoriale con solo UNborsone. Non credo che sia nemmeno legalmente accettabile. Lo è?Unadonna, COME PUO', riassumere 21 GIORNI di vita vestiaria in unBORSONE?Ora,capisco che indosserò prevalentemente costumi e probabilmente ipudori da 'nah-io-il-reggiseno-non-me-lo-tolgo' durerannoall'incirca 8 secondi, ma la sera dovrò cambiarmi no? O si scende inporto con il costume?Conil pareo? IO NON IL PAREO. Con il kaftano? IO NON HO UN KAFTANO. Iomi vesto anche per andare dall'ombrellone al bar. Cosa dite? Non cisaranno ombrelloni? E nemmeno LETTINI?…Forse non so quello che faccio.

E per questo hochiesto consiglio alla mia mentore, mia ex capa, mia adorabile eamorevole amica qualche consiglio su cosa portarmi in 'BORSONE'che potrebbe non venirmi in mente:'Lacrema solare. Protezione altissima''Manon dirmi. Poi?''Nonportare roba che si rovina. Che in barca si bagna tutto''Pensavodi prendermi le Birkenstock. Mica mi uccidi se lo faccio vero?'Sì,ti uccido. Questa cosa è peggio del fatto che ascolti i Negramaro.Ma in che zona vai?''BohCroazia. Giù di là''Maè bellissimo! Vabbhè, sei in Croazia ex paese comunista. Te lepuoi anche mettere le Birkenstock. Ma non voglio che ti fotografinocon le scarpe anti-sesso per eccellenza''Poivoglio prendermi la borsa in paglia''Borsain paglia no. Scomoda''Cosafaccio mi porto la Prada? O la Sergio Rossi in pelle d'anguilla così a tema mare?''No,ti compri una borsa del cazzo da H&M. Non hai idea di quanto laroba si rovini in barca''Mauna borsa in paglia di H&M no? Un po' bucolica, dài''Megliola borsa in tela''….''….''Tela''Fidati''Esisteancora chi compra quelle robe lì dopo la caduta del Muro?''DaH&M era pieno. Bianche e blu, carinissime''Mala borsa di tela è da STRACCIONE''COTONEGREZZO. Dai.''Vadoda H&M e chiedo una borsa in POPELINE. Voglio vedere'.

Abbiamoassodato che mi serviranno più costumi che mutande. Bene. Ne devocomprare almeno altri tre. Quattro.Forsecinque. Facciamosei con quello che ho fanno sette + l'intero.Aveteuna mezza idea di cosa voglia dire comprare dei costumi dopo duesettimane dall'inizio dei saldi? Significa che i vari Yamamay, Calzedonia, Tezenis hanno un display che assomiglia più adun Jackson Pollock che all'assortimento di un negozio.Ierisono andata in Missione Esplorativa Preparatoria su Corso BuenosAires: da H&M i costumi erano in un angolo dimenticato da dio equando avevo trovato per miracolo un modello carino mancavano glislip. Non è che mancassero gli slip della mia taglia (che potrebbeessere anche plausibile) mancavano completamente tutti gli slip diquel costume. Ho chiesto alla commessa che, piuttosto che rispondermisi sarebbe fatta togliere un dente senza anestesia, mi ha risposto'tutto quello che c'è è esposto'. Maddai. Chissà che vendite eh di questo triangolo da solo.Perla disperazione ho messo piede anche da Etam che ha confermato quelloche ho sempre pensato: intimo per mamme.Hovarcato la soglia di un Calzedonia e sono stata sopraffatta daicolori lanciati completamente a caso sugli appendini. Filarie filari di costumi ordinati in maniera esclusivamente randomica,separati dal loro coordinato e disperati come fratellini che vengonoadottati da due famiglie diverse. Secondome i costumi soffrono. Secondome quando qualcuno compra un costume spaiato da qualche parte nelmondo c'è un costume che muore.Perchéio non ci credo a questa moda di merda messa in giro da icone distile come SILVIA TOFFANIN e ILARY BLASI che reggiseno e mutanda sonopiù fighi se sono diversi. No.Faparte dell'ordine costituito delle cose. E' come ribellarsi allaCostituzione. E' come cercare di modificare l'asse terrestre. E' comedisubbidire alla mamma.Ilcostume va appaiato, cristosanto.Poimi dicono che mi servirà una (eh?) giacca a vento.Ionon ne indosso una da.....da.... Ne ho mai avuta una?Nonpensate che dorma con il blazer blu, solo aborro l'abbigliamentosportivo nella sua interezza.Devoandare da Decathlon. DE – CA - THLON.Nonci sono mai entrata. Odio quell'odore di plastica che ti inquina ipolmoni non appena si entra. Bugia. Perché è lo stesso odoreche si sente varcando la soglia di H&M quindi ci sono ampiamenteabituata. E' proprio l'idea di spendere soldi per qualcosa disintentico, informe, con le zip e impermeabile.Bah.Poimi servirà un cappello. Ok, quello lo so come lo voglio: lo vogliodi paglia (posso almeno quello?) e con la fascetta nera. Ne hotrovato uno perfetto alla Sisley uomo ma c'era solo la S. Quindi cometutti i cristiani ho fatto la brava personcina civile e anzichécorrere in lungo e in largo per il negozio ho vinto la miaproverbiale timidezza e ho chiesto alla commessa 'ce ne sono deglialtri?'. Cosa credete che mi abbia risposto? La frase di defaultdelle commesse nell'orario 18 -20: 'Tutto quello che c'è èesposto'.

Care commesse, posto che ad una conclusione del genere ci arrivavoanche da sola visto che siamo al 14 di Luglio e spero bene che nonabbiate ancora a magazzino della merce non esposta, ma quei trecappelli che vedo svettare sulle teste dei manichini? Si può saperedi grazia di che taglia sono? 'No, mi dispiace, quelli non li possiamoprendere'.Piccolagentile dolce e brava commessa che mi stai davanti, ti spiego unaregola fondamentale del commercio: per sopravvivere bisogna VENDERE.Se una cliente ti chiede la taglia della merce sul manichino, tu purdi venderla dovresti controllare la disponibilità della taglia ed eventualmente PRENOTARE la vendita. Sì, amica,si chiama 'appartare' la merce. Non è difficile, è consentito dallalegge. H&M lo fa. H&M, mica Hermès. Quindime ne sono uscita con le pive nel sacco pensando un giorno di tornarealla Sisley come Julia Roberts e dirle 'Lei lavora a percentuale?Bello sbaglio! Bello! Enorme!'

Quindiadesso non so dove trovare il cappello dei miei sogni che sarebbequesto:

Lamia lista di priorità poi prosegue con delle necessarie efondamentali espadrillas che, visto che non posso indossare i tacchi(quando gliel'ho detto al telefono a mia madre mi ha risposto 'Macome? Non ti porti neanche un paio di sandali [con il tacco] e unvestitino per quando vieni a casa?' e poi ci si chiede da chi hopreso eh...), diventeranno l'alternativa alle -già ribattezzate-Birkinstock.Peccatoche le uniche espadrillas veramente belle che ho visto nella miaintera esistenza siano queste:Etemo di non potermele permettere. Però la Piccola Cosa Snobgiusto ieri ha parlato di un negozio in Piazza Sant'Eustorgio chevende espadrillas di tutti i colori a pochi euro e magari vado afarci un giro domani, sempre che prima non mi renda conto del fatto chele espadrillas mi piacciano più come concetto assoluto che comecalzatura vera e propria e di fatto non saprei con cosa portarle.Ricapitolando,le altre cose che mi servono sono:Laborsa scrausa (di H&M)
  Il kaftano (Calzedonia, a trovarlo)(e io sarò figa uguale)

E i miei quattro vestitoni lunghi. Tre perché uno non mi piace più.Di fatto sarebbero due quelli che metto perché quello bianco si è accorciato in lavatrice....Bene. Non ho un cazzo da mettermi.Voglio questo. E questo. E quel maledetto vestito verde di Mango che pare essere introvabile ora.

C'è qualcos'altro che devo portarmi che voi sappiate?