Sulla fine del mondo

Alfine il fatidico 21/12/2012 è arrivato, gente. Considerato che non si sono ancora viste piogge di meteoriti oppure onde gigantesche, né tantomeno alieni fucsia o criceti assassini, oserei dire che il pericolo della fine del mondo sia scongiurato. In attesa che qualcuno si inventi una nuova data riguardante la prossima presunta fine del mondo, vi propongo di farci quattro risate leggendo un articolo trovato sulla Repubblica di oggi, scritto dal grande Stefano Benni.

Ah, e buona Apocalisse a tutti, naturalmente! :)

Pubblichiamo la seguen­te lettera recapitata ieri a duecento capi di Stato del mondo.

Gentili indigeni dirigenti del pia­neta T34678, (nel vostro linguag­gio "Terra"). Il mio nome è Ehy23gbsz44porzkbonalè e so­no il direttore generale di Equi­cosmo, l'agenzia di riscossione tributi della galassia. Mi duole comunicarvi che domani scade il termine della cartella esattoriale inviatavi trent'anni fa. In questo documento si comunicava che siete stati multati per gravi danni all'equilibrio del sistema solare, evasione alla tassa sui rifiuti spa­ziali, occupazione abusiva di or­bita e modifica climatica non au­torizzata. La multa, con i diritti di mora, ammonta a:

* 34000 groz (un groz corri­sponde al pil della Cina) per in­quinamento e surriscaldamen­to atmosferico e oceanico;

* 25000 groz per scioglimento ghiacciai;

* 20000 groz per esaurimento riserve idriche, risorse petrolife­re e deforestazione selvaggia;

* 34236 groz per mancanza di politica alimentare e aumento della popolazione non sfamabi­le;

* 11210 groz per estinzione di centomila specie ammali e ve­getali;

* 342 groz per IMUPP (tassa sul primo pianeta);

* 131 groz per danni causati dai vostri satelliti a quelli che voi chiamate Ufo e sono invece i nostri autobus;

* 27 groz per schiamazzi galattici, cioè superamento della soglia di rumori sgradevoli come esplosioni nucleari, MTV e musica negli ascensori;

* 16 groz per spese di cancelleria (i no­stri francobolli sono grandi come la vo­stra Svizzera);

* 3 groz per shopping non pagato di certa signora Minetti che ha acquistato su AlphaCentauri cosmetici, abiti e una pelliccia di skuznzelk per conto della regione Lombardia.

Come forse sapete, visto i tanti film che avete dedicato alla Fine del Mondo, Equicosmo prevede in caso di inadem­pienza, la distruzione del pianeta debi­tore mediante lancio di asteroide gi­gante. Per voi è stato scelto Calcolino, un calcolo renale di un milione di ton­nellate. Ma poiché noi siamo severi ma giusti, potete ancora rimediare.

Avete ventiquattro ore di tempo per ricostruire i ghiacciai, fermare le emis­sioni inquinanti, fornirci i dati di un piano alimentare mondiale, ricreare geneticamente il Dodo, e far pagare questa Minetti. Sappiamo che venti­quattro ore sono poche, ma avete avu­to anni per pensarci. Il precedente av­viso di multa fu comunicato a un vostro leader terrestre che si proclamava il più grande statista del mondo. Si comportò malissimo con la nostra postina saturniana, che ha sette culi, poi delirò di persecuzione interplanetaria. A differenza vostra, non prescriviamo i reati e le infrazioni. Potete però compilare il MRC (modulo rinvio catastrofe) il fo­glietto allegato di sette millimetri che contiene 23 milioni di voci. Un solo errore lo renderà non valido. Esso do­vrà pervenire entro al nostro ufficio Perdoni e Dilazioni entro un anno equicosmico, cioè tre secondi terre­stri. Uno, due, tre, tempo scaduto. Anche a noi piace scherzare!

Essendo noi di Equicosmo severi ma corruttibili, comunichiamo altresì che un'ora prima dell'impatto con l'asteroide, alcune nostre astronavi at­terreranno in piazza San Pietro, nella Death valley e nella salina di Sai'e Porcus. Pagando il biglietto di un groz, o l'equivalente in oro o bund tedeschi, potete avere il biglietto. Possiamo porta­re in salvo duemila terrestri. La cifra non è comprensiva dei pasti a bordo e va invia­ta entro mezzanotte al seguente conto: Maya346, Bank of Cayman, o consegna­ta a mano all'avvocato Taormina, o ai to­pi con apposita divisa da hostess, nostri rappresentanti sulla terra. Non pensate a una truffa. Se avete dei dubbi sulla serietà del nostro provvedimento vi informiamo che la nostra stima, una volta avviata la procedura di cancellazione, è che il nu­mero di superstiti umani sia di circa 18 unità. Divertitevi coi vostri soliti sondaggi a capire le loro intenzioni di voto.

Ci dispiace di chiedervi questo sacri­ficio, comunque necessario per gli equi­libri interstellari della cosmozona. Vi diamo comunque un po' di tempo per trasferirvi sul vostro pianeta di scorta, da dove potrete sicuramente assistere all'esplosione in diretta.

Ps. All'ultimo momento ci comunica­no, con nostro grande stupore, che voi non avete un pianeta di scorta, ma che la terra è l'unico pianeta che avete a disposi­zione. Da come vi siete comportati, pro­prio non sembrava. Purtroppo la procedura è avviata e Calcolino è in viaggio. Potete comunque presentare un reclamo. Ci duole però informarvi che il nostro ufficio reclami è chiuso per le feste stramagniche, che sarebbero le vostre ferie natalizie, e riaprirà il giorno terrestre 27.

Spiacenti. Eravate divertenti, nella vostra stupidità, abbiamo riso molto vedendo la conferenza sul clima di Doha, adoriamo i vostri drammi sugli arbitraggi calcistici e il vostro sport di ammazzare le ex fidanzate, e infine ci sarebbe piaciuto vedere quanti parti­ti si sarebbero presentati alle elezioni italiane. Ci mancherete.

Cordiali saluti
Per il servizio Equicosmo
il direttore generale
Ehy23gbsz44porzkbonalè