Swanstuck! Resoconto Gamescom 2

Non sei un po' basso per appartenere alle truppe d'assalto?

Avrei voluto scrivere le mie impressioni giorno dopo giorno, ma la combo sveglia-vai al padiglione X-corri al padiglione Y-intervista al padiglione Z-cena-scrivi fino alle 4 di notte non aveva niente da invidare a quelle di Killer Instinct, quindi o le scrivevo post-fiera o facevo riposare mezzo emisfero alla volta come i delfini.
Colonia è tedesca come i panzer, i wurstel bianchi e l’efficienza. E’ identica a tutti i parcheggi che gli americani si sono lasciati dietro dopo quella gitarella del ’45 e che sono stati ricostruiti con lo stampino. C’è il centro città lastricato e pedonale, la via dei negozi, una tranvia efficientissima e una periferia progettata da Tim Burton.

E il centro fieristico più grande d’Europa.

Tutta la struttura è collocata lungo un corridoio lungo più di un chilometro, ai lati del quale si aprono enormi padiglioni più grandi di un campo di calcio. Dopo il primo giorno di fiera capisci perché i più scafati si portano dietro un monopattino. Fortunatamente gran parte degli incontri si svolgono in uno spazio relativamente ristretto, che è comunque più grande di un centro commerciale, peccato che quei pidocchiosi di Sony abbiano deciso di svolgere le loro presentazioni in un hotel a 10 minuti di cammino dalla fiera. Il risultato sono state stanze piene di nerdoni sudati e ansimanti che cercavano di scrivere qualcosa prima che il cuore battesse l’ultimo rintocco.

Sulla fiera c’è poco da dire, se sei un giornalista è il fottuto paese dei balocchi. Il mondo intorno a te è li per presentarti in anteprima ciò che gli altri proveranno solo dopo qualche mese, e per farti sentire a tuo agio ti riempirà di magliette, gadget e puttanate. Se poi mentre stai bighellonando tra un appuntamento e l’altro incroci Peter Molyneux che passeggia tranquillo per i corridoi, ci balbetti due parole come una scolaretta di fronte a Robert Pattison e ti fai autografare il pass (senza mandarlo in culo per quella truffa di Fable 2… diciamo che si fa pari con Populos via… perché Syndacate l’ha solo prodotto) allora potresti diventare il primo essere umano a raggiungere la luna facendo l’elicottero col cazzo.  A dire il vero però, lo zenit del “io so’ io e voi non siete un cazzo” (che ho già raccontato a mezzo mondo) è stato raggiunto solo quando ho superato una fila di tre ore per provare Diablo 3 (bello) grazie al passi VIP della Blizzard, attirandomi l’odio seboso di 400 individui che non vedevano l’ora di farmi vedere cosa avevano imparato da Street Fighter, altro che Billionaire.

Per saperne di più su quello che abbiamo visto  la cosa migliore da fare è leggere i pezzi su Eurogamer,it, vi dico solo che Guild Wars 2 spaccherà i culi e che adorerete Star Wars: Old Republic se volete WoW con le spade laser, ma visto che la maggior parte di voi non sa neppure da che parte si prende un pad.. credo che la smetterò qua.

Penso di non aver mai provato una sensazione così prima d’ora, ero nel posto giusto, col ruolo giusto al momento giusto, conoscendo gente interessante, ricevendo preziosi consigli e facendomi un culo così.

Purtroppo non riesco a scrivere questo pezzo meglio di così, quando la passione in quello che fai è troppa perdi quel punto di vista semidistacatto che è fondamentale per scrivere qualunque cose, mi sento come uno di quelli che per descrivere qualcosa urlano e gesticolano come invasati mentre gli interlocutori annuiscono sorridendo e intanto tolgono la sicura al taser.

Sono un fottuto fanboy del giornalismo videoludico, e non me ne frega un cazzo se tutti dicono che è un settore che sta morendo.

Sinceramente spero di non diventare mai come molti miei colleghi che vedono queste fiere solo come un fastidio necessario. Già veniamo pagati due lire per fare quello che facciamo, se ci manca pure la passione… che lo facciamo a fare?