Test Marziano: stai seguendo troppe Fashion Bloggers se...

Da quando pare che pure la bidella scascia dell'istituto tecnico commerciale si sia aperta un fashion-beauty-blog ho ripercorso tutti gli attimi della mia vita attraversati dal fenomeno gente che ogni giorno fa vedere a tutti come si veste alla moda. Non sarà questo il momento e il luogo per l'esegesi del fenomeno, ormai consolidato nei nostri interessi e nei nostri passatempi quotidiani a vantaggio del nostro portafoglio (è tutto gratis) e del nostro umore (un total look Desigual ci fa iniziare la giornata con più grinta e autostima) e a detrimento delle povere riviste modaiole di media fascia che ormai insieme alle caprette ci stanno facendo ciao.

Ma è bene capire cos'è cambiato nelle nostre vite - almeno nelle vite di coloro che ne hanno avuta una prima del 1990 - e soprattutto tenere sotto controllo la tacca del disagio, quella che si raggiunge quando si verificano almeno cinque di queste cose.
✖ Quando guardi le foto ricordo delle tue vacanze ti viene in mente prima il brand del bikini e poi in che posto del mondo ti trovavi.
✖ Fino alle 11 il tuo Instagram è invaso di cappuccini decorati, possibilmente poggiati su ripieni di marmo bianco venato di grigio, e ai quali accanto possono comparire random: agende, chiavi dell'auto, fiori, occhiali da sole, cornetti integrali, borse da millemila.

✖ Almeno una volta negli ultimi due mesi hai pensato che potresti:
    A. fare i soldi come correttrice di bozze di Zagu
    B. aprire un negozio di fiori con il packaging di carta molto più Pinterest dei cellophane
    C. andare a rubare a casa di Blair di Atlantic Pacific
✖ Hai litigato col tuo fidanzato-compagno-marito perché non vuol mai fare una foto pucci-pucci, per mostrare al mondo quanto vi amate comenessunomai.
Valentina Ferragni
Chiara Nasti
✖ Ritieni che gli attraversamenti pedonali e i binari del tram siano meno pericolosi di quanto la gente comune pensi.

✖ Hai pimpato la tua scrivania con torri di macaron colorati al posto dei vecchi cestini in paglia pieni di Kinder Merendero.

✖ Hai picchiato i tuoi compaesani per farli uscire dalla piscina comunale per postare su Instagram una foto in solitaria a bordo di un fenicottero gonfiabile rosa coi tag #relax #home #ilsilenzioèazzurro #soloioete (il fenicottero).
(lo so che questo non è un fenicottero)
✖ Hai cominciato ad addobbare il tuo animale coi tuoi colori Pantone preferiti.
Il gatto di Laura Comolli
✖ Pensi che dovresti metterti i tacchi anche quando sei a casa in malattia.
Irene Colzi
✖ Nel tuo 2015 c'è almeno una foto con un po' di flora in testa.
Arianna Calvitti
✖ Alla parola wurstel pensi prima a questo che al cibo:
Erika Boldrin
✖ Hai rivalutato le piastrelle merdose di tua nonna perché c'hai questa cosa coi pavimenti.
#ihavethisthingwithfloors
✖ Ti sei iniziata all'uso di sostanze dopo aver visto questo:
Veronica Ferraro e consorte modello Pax con ante Birkenland