To be tamarri, l'impegno concreto di sarinski: lo spray tan

Come sapete, non ero pronta per la manica corta. Così, bianca come un cencio, qualche settimana fa ho preso coraggio e sotto la scorta della Santa Protettrice di tutte le real maranza, Nicole Polizzi, ho finalmente chiamato il Sun Store e ho preso appuntamento per la mia prima lampada spray.
Ecco dunque solo pevvoi il "Manuale della perfetta tamarra, da Voltura a Tardona Marrònplatino in dieci minuti, tutto quello che dovete sapere".


Preparazione: il giorno precedente l'applicazione dello spray, esfoliate il vostro corpo in ogni sua parte con inaudita viulenza, non applicate alcuna crema, scegliete lo smalto più brillante che avete e presentatevi all'appuntamento con i vostri peggiori indumenti intimi e i vestiti più brutti di cui l'umana stirpe abbia ricordo perché può essere che nelle 8 ore successive all'applicazione dello spray la tinta possa colare e macchiarvi. Questa è dunque l'occasione perfetta per sfoggiare finalmente la tuta di ciniglia "Paris Hilton fa benzina" che conservate gelosamente dal 2004.
Esecuzione: dopo esservi denudate, la gentilissima estetista vi sparaflasherà con uno speciale erogatore con guida laser la tinta (Australian Gold) gelata come i ghiacci della steppa russa, che vi procurerà attimi di intenso imbarazzo. Inizierà dal viso e vi sembrerà di non riuscire più a respirare. Poi scenderà sul corpo tingendovi collo, spalle, schiena, braccia, fianchi, sedere, cosce, gambe, caviglie, mani e piedi. Voi riderete senza controllo. Vi farà fare la giravolta e vi farà assumere posizioni che spaziano dall'antico Egizio alla rana rampante, tutte egualmente mortificanti, ma efficaci per ottenere un colore uniforme e scongiurare il pericolo Ross Geller.
Tempo: 10-15 minuti per l'applicazione dello spray, 20 minuti per il riposo della tinta, altri 20 minuti se siete Sarinski, ovvero lente a fare qualsiasi cosa e impegnate in una pesante sessione di bimbominkismo maniacale per celebrare la nuova estemporanea pelle dorata (prova fotografica di cui sopra).

Manutenzione: non lavatevi per le successive 8-10 ore, non andate dal parrucchiere, non fatevi la ceretta, possibilmente, non incontrate altri esseri umani.

Durata dell'abbronzatura: circa una settimana.
Costo: ho utilizzato una Smart Box A tutto svago da € 34,90 che da diritto a due sedute di spray tan abbronzatura istantanea senza raggi Uva. (Ma domani chiamo e vi dico il prezzo senza Smart Box).
Occasioni perfette per lo spray tan: matrimoni, lauree, battesimi, comunioni, cresime, bar mitzvah, provini per "Veline", qualsiasi occasione in cui dovete incontrare il vostro ex e l'uomo di merda deve morire di rimpianto, pentimento e  nostalgia.

Occasioni sconsigliate: funerali, visite in ospedale a parenti e amici, party in piscina, feste in spiaggia, esami universitari, interrogatori, concerti e discoteche (sudate, cola), matrimoni se siete la sposa (vi macchia l'abito perché sicuramente avrete le ascelle emozionate come quelle di Maria De Filippi, se volete essere colorite nel giorno in cui siete DIO meglio un'abbronzatura più naturale), ma anche qualsiasi altra occasione in cui si debba essere vestiti di bianco è sconsigliata: Sensation White, sette New Age, adesioni dell'ultimo minuto al Ku Klux Klan.

Spaventi: durante le 8 ore successive all'applicazione, la vostra pelle assorbirà circa il 40% del prodotto, rigettando il resto. E di questo ero stata avvisata. Anche dell'odore che emana la tinta, che passa dallo pneumatico da pioggia nelle prime ore a un'invitante fragranza di paté di olive nere nelle seguenti, ero stata avvertita. Non ero stata invece avvisata di eventuali episodi di irsutismo femminile: sì, ragazze di Sarinski, la tinta vi colorerà anche i peli e finché non vi darete la prima lavata vi accorgerete di essere in verità barbute e lanose come una scimmia Colobo e di quanto siano spaventosi anche i vostri pelini biondi sui gomiti in quelle condizioni. Una doccia e passa la paura.


Effetti collaterali e consigli: i giorni migliori per il vostro colore sono il secondo e il terzo dopo la seduta. Vi sconsiglio di applicare la tinta anche sulle mani, sono un punto molto difficile da rendere uniforme e anche quel poco che avranno assorbito i vostri palmi sarà rigettato e sembrerà che siate andate a dissotterare ossa. Sconsiglio l'applicazione sul viso anche a chi ha la pelle molto impura (grazie commessa di Sephora per aver arricchito il mio vocabolario) o i pori dilatati. I pori si occluderanno riempendosi di prodotto e se avete crosticine sembreranno più evidenti. (Non sono io che ho la pelle impura eh, giuro, è una mia amica, veramente... )


Effetti sull'umore e sul comportamento: senso di onnipotenza, stima accresciuta, sindrome narcisistica, disturbo della personalità della stessa tipologia della "camminata importante all'uscita degli Arrivi aeroportuali". Entrerete in un bar e intavolerete una conversazione ad alta voce con chiunque sostenendo che Bora Bora sia bellissima ma che la Polinesia Francese sia diventata tvoppo tuvistica ovmai. Vi arrotolerete le maniche come Mark Lenders. Arriverete a postare il vostro culo su Twitter.
Mi sono immolata per la causa, spero di esservi stata utile. Se no andate affanculo.

-S