Tra troie e decreti: premier a tempo perso o puttaniere a tempo pieno?

Il nostro presidente del consiglio va a puttane. In fondo, talvolta, è bene parlare chiaro. Certi neologismi stile "escort" che puntano a glissare sul vero mestiere di queste donne dalla condotta discutibile, mirano a spostare l'attenzione dal concetto alla base delle notti del cavaliere, talmente chiaro, semplice e lampante, vicino, oserei dire, da risultare sfocato e, quindi, addirittura interpretabile.Un concetto che, in buona sostanza, avvicina di molto colui che ha in mano le sorti di questo paese a quei padri di famiglia un po' squallidi (magari, perchè no, persino leghisti!) che nelle sere di pioggia girano per le provinciali a ridosso della striscia bianca laterale in cerca di qualche albanese scosciata sotto un ombrello.Il dibattito su cosa ci sia rimasto di privato e cosa di pubblico in questa società post-moderna, post-mediatica, quasi fluida, per carità, è tutt'altro che chiuso.Quello che sconvolge, però, è che da più parti si levano fragili scudi, improbabili difese di una siffatta condotta. E, per contro, altrove, a cominciare da certi balconi vaticani, tutto tace. Inspiegabilmente. Come se "farsene 8 di fila", comprandole con gioielli e buste sospette non fosse, almeno un pochino, peccato!Come se, in fondo, il fatto di avere "11 donne fuori dalla porta" (e mi scuso per la parola "donne") sia non solo una cosa normale, ma persino invidiabile! Del resto consumiamo i nostri giorni a spasso in questa penisola mediatica, stregata per anni da gente come Costantino, Corona e altri Briatore di sorta.Tarantini, Lavitola, Emilio Fede, Lele Mora e tutti i personaggi che compongono questo carrozzone vomitevole arrivato a corrodere i vertici di questa italietta, lo hanno scritto in molti, altro non sono che lo specchio più brutto al quale ci affacciamo ogni giorno e che, ogni giorno, in qualche modo, ci assolve.
Così, se per caso siamo dipendenti pubblici che timbrano il cartellino ed escono a fare la spesa, negozianti che non fanno la ricevuta, idraulici che ridono alla richiesta di una fattura, dentisti evasori, medici distratti, parcheggiatori di SUV sui marciapiedi, imbrattatori di marciapiedi, ruttatori liberi, maleducati seriali, orgogliosi indossatori di un paio di boxer con scritto bunga bunga, allergici alla raccolta differenziata, inquinatori impenitenti, mafiosi incalliti, spettatori omertosi, ammiratori del bagaglino, padri e fratelli orgogliosi di cubiste seminude, cattolici ipocriti, istruiti razzisti, postini interinali che gettano lettere pur di non lavorare; se siamo tutto questo, insomma, ce lo meritiamo davvero un "premier a tempo perso". E non ci rimane, in fondo, che stare zitti.
Luis Sepulveda, in tempi un pochino meno sospetti, nella sua splendida collana di scritti intitolata Ritratto di gruppo con assenza, scriveva più o meno così:
"Mi piacciono i vecchi, ma non tutti, e non ho mai temuto la vecchiaia perchè la vita mi ha offerto incontri con anziani formidabili. Con uomini e donne che hanno portato o portano le rughe, i capelli bianchi, l'apparente lentezza, con orgoglio e allegria, e ora che sto per compiere sessant'anni mi preparo a diventare come loro. Quelle donne e quegli uomini che hanno sui volti la mappa gloriosa di vite gloriose sono il mio modello, e per rispetto a loro e a me stesso voglio parlare in queste pagine di un vecchio patetico che rappresenta esattamente il contrario ed è l'immagine stessa della senilità, prigioniero di un destino simile a quello di Dorian Gray.il vecchio di questa cronaca è un italiano che ha rimpiazzato la serenità normalmente concessa dagli anni con un libertinaggio smisurato. Suppongo che una volta gli sia capitato si assistere, al solo scopo di censurarla, a una messa in scena della Resistibile ascesa di Arturo Ui di Brecht e abbia deciso che gli specchi servivano da guida per rimediare per mezzo di protesi a ciò che la vita gli aveva negato. Ha cominciato falsano la propria statura fisica, perchè l'altra, quella morale, è per fortuna intoccabile. Un calzolaio gli disegna scarpe speciali provviste di zeppe nascoste che gli concedono più o meno quattro centimetri sopra il livello del mare. Da qui, il lavoro di un sarto che deve confezionargli i pantaloni per due gambe che non sono le sue, e deve dotargli le giacche di spalline che mostrino un uomo alto e anche robusto. Sussiste però il problema della testa, perchè non ci sono protesi che ne aumentino le dimensioni, e per quanto provi davanti allo specchio le pose di Mussolini, la sua rimane quella di un vecchio bassetto, quasi privo di collo, infilata a forza in un corpo alieno.La caduta del capelli è una questione decisa dagli anni, è una legge della natura, e tutti i trapianti a cui si è sottoposto sono falliti perchè l'erba non cresce sul terreno sterile. Così, forse ispirandosi alla famosa macchia che orna la testa di Gorbacev, ha deciso di tatuarsi un'ombra scura sotto i suoi quattro peli stentati e l'effetto finale è quello di un vecchietto che si copre la testa con un basco cencioso.Una volta, una truccatrice decise di coprire le rughe sul viso di sir Lawrence Olivier, prima che il grande attore uscisse sul palcoscenico a recitare Amleto. Il grande attore con gentilezza glielo impedì e aggiunse: "Non sono rughe, sono cicatrici amate che mi hanno lasciato le migliori battaglie". L'italiano a cui mi riferisco, invece, ha deciso di diventare "il più bello d'Europa" e si è ricoverato in una clinica svizzera specializzata in chirurgia estetica. Il risultato finale è quello di un vecchio cinese che ha seri problemi ad aprire gli occhi. Così, dopo una serie di fallimenti prevedibili in un apprendista Peter Pan, ha optato per gridare al mondo la sua virilità di latin lover della terza età.Può esserci qualcosa di più grottesco di un anziano bassetto ma tutto impettito, mezzo calvo ma con la testa dipinta, dagli occhi a mandorla a forza di bisturi e dalla dentatura impeccabile grazie a trattamenti che gli impediscono di chiudere la bocca? Se a questa visione da incubo aggiungiamo un'adolescente, ancora minorenne, generosamente presentata dai genitori, una bambina che candidamente chiama l'anziano "papi", abbiamo una trama da opera buffa che di sicuro fa rivoltare Rossini e Puccini nella tomba.Un'infinità di veline, cioè di fanciulle dall'aria infantile ma discretamente puttane, hanno invaso la residenza ufficiale dell'anziano insieme a meretrici a tariffe business che si definiscono escort, e lungi dal proclamare ai quattro venti le virtù amatorie dell'anfitrione queste signorine dichiarano che si tratta di un simpatico vecchietto, la cui maggior prodezza sessuale è farle sedere con lui a guardare vecchi video, dove canta noiose canzoni romantiche dell'Italia di Domenico Modugno.Il vecchietto ha una villa in Sardegna, stupefacente per quanto è kitsch, che è frequentata da gruppi di veline trasportate su aerei dell'Areonautica italiana, per rallegrare altri vecchietti che vanno lì ad attestare il loro europeismo. In mezzo alle ragazze che fanno il bagno con poca roba addosso, grazie alla perizia di un paparazzo, abbiamo visto un uomo di governo profondamente euroscettico che sfoggiava un'erezione a carico dell'erario pubblico italiano, e al centro di tutto questo la figura inossidabile di "papi" che, a sentire le invitate, porta a spasso avanti e indietro la sua senile arroganza, la sua insolente senilità, la sua ignobile decadenza, convinto di essere il nuovo Nerone.E, come dice la Bibbia, diamo a Dio quel che è di Dio e a Cesare una residenza geriatrica"
Luis SepulvedaUn vecchio che non mi piace