Vampiri e idioti che si azzuffano con tanti SPOILERS e occasionali WTF, divertitevi!
Ok gente, basta riassuntoni, sono pesanti per me e ripetitivi per voi. Diamo per scontato che abbiate visto l’episodio e soffermiamoci laddove le cose si sono fatte interessanti o assurde.
WHO’S NEXT?
Oh, miei Cthulhu e Dagon, spero vivamente che sia solo questo!
Il vestitino da madonna Disney e il serpente albino sembrano presi dall’immaginario mistico-alcolico della vecchia, perciò mi atterrò a questa versione fino al prossimo plot-twist.
- Ho tutte le risposte che hai sempre cercato ma sono in codice binario per antani vicesindaco.
- Eh?
- Suca!
Niente male la città fantasma visitata dai nostri eroi nella gita a tema The Walking Dead, quando trovano la fossa comune… whait! Chi si è preso la briga di seppellirli? Certo non i vampiri, che se ne fregano nel modo più vampiresco possibile. Forse gli ultimi umani sopravvissuti? Anche qui è tutto vago, però serviva la scena d’impatto visivo e logica gracile. Resta il fatto che gli H-vampires sono diventati gli zombie di True Blood perché in fondo mancavano giusto quelli, e poi sono di moda. Il momento più epico però è il test forense di Jason che assaggia la pizza per capire da quanto tempo hanno abbandonato la città e poi se la porta dietro per mangiarla mentre esplorano la casa. Epico.
The Walking Dead Vampires Zompires!
Come poteva mancare la folla violenta e ignorante dopo i fatti della settimana scorsa? Ci becchiamo pure i beoni dietro quel coglione di Vince, l’avversario politico di Sam che comunque ha quest’idea molto opportunistica di distrarre i cittadini dandogli qualcosa da fare. Come? Pulendogli il bar! Geniale. Ma torniamo alla folla idiota e violenta a cui mancano solo torce e forconi. Intanto però spaccano tutto al bar per farsi armi rudimentali come paletti e clave (dopotutto sono evoluti come un coprolite) e inneggiano pure al “bruciate la strega!” o giù di lì quando Adilyn cerca di difendersi con un’onda energetica fatata che stende la poliziotta malleabile, Kenya, che stava per dare le chiavi dell’armeria a una sorella nera che la stava abbindolando con la storia del “non fai carriera perché sei una donna di colore, dà retta a me e a Peppe Crillo: facciamo un casino!” Geniale 2 la Vendetta.
Spettacolare in modo esilarante la manovra di Arlene e Holly per convincere Betty, la vampira ex insegnante dei loro figli a liberarle, e ci sono quasi… ma questa crepa come una merda sulle gambe di Arlene prima di riuscire a slegarle. Al piano di sopra però dormono tutti, perciò chissà, forse Benny Hill apparirà in cantina entrando da una porta interdimensionale e ci sarà un altro numero comico. Con loro c’è anche Nicole, la moglie incinta di Sam che inizia a stare male perché dopotutto, quando al cinema o in TV rapisci una donna incinta, è chiaro che arriveranno le doglie! Un bel momentino di panico annunciato, tanto per tenerci sul chi va là.
- non può essere contattata da Jessica (perché ha gettato il cellulare nello scorso episodio) e quindi adesso dovranno essere lei e Andy a cercare e salvare Adilyn una volta calato il sole;
- si mette a leggere il diario della tipa trovata morta la puntata scorsa (lo dicevo che era importante) e che ha avuto una storia con un vampiro (Twilight? Beh no, questo è un H-vampire e alla fine ha il buon gusto di morire) e rivive tutto il romanticismo del suo amor perduto per Vampire Bill proprio davanti al povero Alcide.
Eh già, perché nel caso non lo abbiate notato, Sookie è una stronza egoista del cazzo, ma essendo la protagonista dobbiamo – dicono – stare dalla sua parte. Sì, addio.
Die Sookie die!
Per fortuna la puntata finisce in Francia, con Pam che finalmente trova Eric. Ecco, questi sono i personaggi che voglio. Più Pam e meno Sookie.
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake