Una normale giornata di mercato...4° puntata - il viaggio in Spagna -

Il trio ridicula, Hansel & Strudel e il Salsicciaro, uscì dalla sede del mercato milanista: Giannino! I tre erano seguiti dal solito codazzo di giornalisti servi che applaudiva e danzava il minuetto per i tre dirigenti!!! Letizia fece vedere dei nuovi passi di danza e dedicò la danza del ventre (o meglio...della trippa...) a Galliani...., che gradì molto il pensiero dell'odalisco rossonero!!! La Trimurti (Rosia, Ruiu e Letizia) insieme a Furio Cane Fedele, Piero Pomodoro Guadagno, l'esperto di editoria sportiva nei giusti toni (Suma) e Lippo Lippi si congedò dalla dirigenza salutando in coro:
NOI SERVI VOSTRI FEDELISSIMI CHIEDIAMO IL PERMESSO DI RITIRARCI NEI NOSTRI APPARTAMENTI NON PRIMA DI AVERVI RINGRAZIATO  PER AVER UMILMENTE CONDIVISO CON NOI QUESTO PRANZO FRUGALE!!!
Poi batterono i tacchi, fecero la riverenza e si inchinarono; Ruiu e Letizia si attardarono in un lungo e  appassionato baciamano alla dirigenza!!! Furio Cane Fedele si inginocchiò e pregò per la dirigenza - Voglia Iddio preservarvi a lungo e illuminarvi per il vostro imminente viaggio in Spagna!!! Che il pericolo si allontani da voi!!! - il Salsicciaro rispose a questa preghiera grattandosi i coglioni!!! Mauro Suma si scusò con la dirigenza - Vogliate perdonarmi se vi lascio soli nel tragitto..., ma devo fare il giro dell'isolato per far pisciare Lippi!!! - La dirigenza fece un breve cenno con la  mano e si recò in via Turati per cambiarsi e fare un bidè al Salsicciaro che si era pisciato addosso da Giannino...!!! Subito dopo riuscirono e passando per via Vittor Pisani arrivarono subito presso la Stazione Centrale!!! Purtroppo il MIlan non ha soldi e quindi il trio prese l'Orio Express che con 10 euro e 50 minuti li portò all'aereoporto di Orio al Serio per decollare con la Ryanair!!!
Cosa vi porto da bere? - chiese la hostess con le labbra rosso fuoco...e mentre si chinava per prendere degli snack salati...PAAAAAAAACCKKKKKK...il Salsicciaro diede una potente pacca sul culo dell'assistente di volo..., che reagì immediatamente con un rovescio in top spin SLLAAAAAAMMMM!!! Come ti permetti..., razza di maiale!!! - Ma davero davero de 'ncazzi pure? A lo paese mio le femmine le famu co lu culo roscio!!! - disse il Salsicciaro che si toccava la guancia imbarazzato!!! - Ehm...Ernesto...qui non siamo al tuo paese..., dai pensiamo alla trattativa che ci aspetta!!! - bofonchiò un Galliani molto teso!!! Il Salsicciaro prese una lattina di Coca e la bevve in tre secondi e 463 centesimi: GRRRRROOOOAAAAAANNNNNNNN!!! - Il rutto fece  perdere quota all'aereo e le mascherine dell'ossigeno uscirono dagli appositi alloggi!!! La voce del pilota mise fine alle urla di paura e alla confusione:
GENTILISSIMO SIGNOR BRONZETTI LE ORDINO DI SMETTERLA CON QUESTI RUTTI E CON I PETI SOPRA I 45 DECIBEL CHE ARRECANO DANNI STRUTTURALI ALLA FUSOLIERA!!! GRAZIE!!!
Ehm...Ernesto, qui non siamo da Giannino dove ci conoscono e dove ti esibisci normalmente, chiudi la bocca e il culo fino a quando non arriviamo!!! - sentenziò un Galliani molto seccato!!! Braida si destò improvvisamente e chiese - Ma secondo voi ce li danno Gordillo e Camacho? - Il viaggio andò avanti con i racconti di storie passate, citando anche Lodetti e quindi l'era mesozoica! Una volta arrivati...presero la metropolitana, dove il Salsicciaro rimediò una bella serie di schiaffoni per le palpate..., e giunsero presso la sede del Real Madrid! Presidente Perez, ci sono tre pezzenti che la cercano! – disse il segretario personale di Florentino Perez – Chi caz…, ehm chi è che mi disturba? – rispose un indaffarato Perez – Sono quei tre poveracci che vengono dall’Italia…, vorranno mendicare qualche vecchio rottame – incalzò il segretario – Falli passare, ma di loro che non ho molto tempo!!! – sbuffò Florentino – Florentinoooooooooooo!!! – gridò Hansel insieme ai compari – Adrianooooooooo, Ariedooooooooo, Ernestooooooooo …, che tal…, porchè vusted esta achì? Siete venuti a regalarmi Pato come avete fatto lo scorso anno con Kakà? Come sei stato gentile Adriano , me lo hai portato fin qui e me lo hai regalato in 5 minuti!!! I tifosi sono rimasti contenti dell’operazione fatta da un dirigente illuminato come te? – chiese il presidente del Real – Quelli evoluti si!!! – biascicò Hansel – Braida si destò all’improvviso dallo stato comatoso e chiese – Ma non è Santiago Bernabeu il presidente del Real? Questo è un impostore!!! – Florentino si accigliò – ma che tiene Ariedo, la cabeza fulminata? – prese la parola il Salsicciaro – A Florendì non te preoccupe, Ariedo diene la cabeza per la dangendes!!! Noi semu venudi achi per fare lo mercadu! A lo presidende nosdro ci piaci Ronaldo, ma non el mignoddaro brasileru, ma lu puddaniere portughesu!!! Si ce lo venni de damos un assegno posdadado del 15 miliones e lo pordamo via incardado!!! Te gusta??? – Perez fece una lunga pausa…poi esplose in una risata lunga e contagiosa quanto fragorosa – AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA – e il trio rispondeva – AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA- e Florentino insisteva – AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH – e il trio continuava – AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH – poi Perez si interruppe di botto – questo es un ischerzo, una burla, una…una…una…como se iamano quelle dello esperto dei giusti toni? Ah si FREGNACCIASSSS!!! AHAHAHAHAHAH!!! CARABINEROOOOOS, GUARDIAAAAS, SECUREEEEEZZAS, buttate los pastores fuera per la carrettera con pedatas nei cojoneeees!!!! FUEEEERA!!! – urlò Florentino al trio attonito!!! – Per la strada il trio rimase a parlare per decidere sul da farsi, e il Salsicciaro si illuminò – Tengo la soluzione de riserva, De Assis, lo frato del Dinho, diene la procura de un cendravandi fenumenal!!! PAOLO ROBERTO COTECINHO!!! Lo portiamo via col solido piaddo de lenticchie che col lu cotechino so la morte sua!!! Io poi ce meddo pure e sarcicce…e famo na grigliada a San Siro!!! Bene, partiamo subito, prenderemo il primo treno per Sivigliaaaa!!! Che bello, mi ricorda l’operazione Oliveira!!! – disse un rinato Galliani (il cielo tuonò al solo nominare Oliveira…)
To be continued...