10 +1 istruzioni per il concerto del Liga

1- Non andare in coppia.No. Ho detto di no. Nooooo. Ma lo avete capito che è no?!E va bene, andateci!Ma fate in modo di essere tutti e due abbastanza appassionati, se no son cazzi.Perché se sei appassionato e stai lì, abbarbicata sotto le ascelle umide, della tua dolce metà, mentre tutti urlano contro il cielo... No dai, non è possibile!2- Impara le canzoni del nuovo cd.Ora, buon cielo, se si chiama "Mondovisione tour" ci sarà un cavolo di motivo, no?! Vorrà dire che sto benedetto cd vuole anche cantarselo!Compralo, rubalo, scaricalo, fattelo masterizzare da tuo fratello, fai qualcosa, ma non presentarti con la pretesa di cantare solo "certe notti" o "viva"!3- Accetta la presenza dei bibitariLo so, scassano le cosiddette, è vero, ma, poveri diavoli, stanno facendo uno sporco/duro/sudato/pesante, lavoro, e se avete sete, vi fanno pure comodo.Il vostro karma, se resisterete alla tentazione di polverizzarli, ne trarrà immane beneficio!4- Portati da bere da casa.Non mi sono arrischiata a comprare nulla nello stadio, ma, una bottiglietta da mezzo litro, appena fuori da San Siro, mi è costata 2 euro! Un furto!5- Vietato l'ingresso ai bambini.Non per essere classista o snob, ma cacchio ci fa un seienne in anello blu?! Ve lo dice la sottoscritta: Si scazza!...e manco poco!Perché, va bene educarli alle cose belle fin da piccoli, ma se anche non commetti azioni punibili dal telefono azzurro, male non è! Tra fumo/parolacce/ubriacature più o meno moleste, la musica sarà l'ultima cosa della quale avranno memoria! 6- Lo smartphone si, ma con cautela.Ora, io sono una malatissima di tecnologie & company, e sto su fb 10 ore al giorno, ma, sacripanti, hai lì Luciano che ti dice che le donne lo sanno, anzi prima te lo sussurra e poi te lo dà da ballare, e posa quel cazzo di iphone e divertiti!7- Cercati il posto giusto.Riferito agli aventi posti non numerati.Se hai vent'anni, e ti senti l'adrenalina crescere da una settimana, piazzati alle transenne alle 6 del mattino. Ma se credi al baby pensionamento come stile di vita, la cosa importante è ritagliarsi uno spazio bastevole a non morire. Non accanirti contro cozzature dai vari e misteriosi nativi, sei pur sempre ad un concerto, cerca solo di evitarti resse e folle sui calli, e di avere un microspaziovitale dal quale ballare sul mondo!8- Ricorda il rispetto degli altri.Fa caldo, abbiamo beccato il weekend che anticipa l'estate, e ci sta che tu non abbia la maglietta, però, figlio mio adorato, allontana le tue fetide membra gocciolanti dalla mia epidermide o ti scaravento dal 2'anello! Stessa cosa dicesi per le ragazze taccate, che, saltellando come graziose oche giulive, con i loro stiletti acuminati, distruggono mani/piedi/zaini, tutto ciò che hanno a portata. E scassano le palle. E mettiti un paio di converse e che cacchio! 8- La borsa o la vita.Donne. Io vi capisco, e parlo serissimamente, perché non è utile, è il mondo per me, ed era dall'età di 16 anni che non uscivo senza, ma, credetemi, se ce l'ho fatta io, potete anche voi: lasciate la borsa a casa!Indossate pantaloni con le tasche e portate il minimo sindacale, che se anche non avete dietro il mascara waterproof e la penna al profumo di fragola, per una volta, ed una volta sola, non importa!9- Piccionaia.Precisando che non siete alla Scala, e nemmeno a vedere il saggio della nipotina, il posto a sedere è un po' come il posto fisso in Italia, desueto e poco utile, ergo accertatevi alla velocità della luce di chi vi sta alle spalle, letteralmente, avete beccato la famiglia del mulino bianco comodamente accomodata sulle scomode poltroncine, e fermamente intenzionati a non scollare le terga? Levatevi di lì o passerete la serata cercando di non commettere abominio sul padre di famiglia che incalza: "il biglietto l'ho pagato anche io e voglio vedere cosa succede!".Prego, levarsi dalle balle, è il concerto del Liga, mica la prima del nuovo Sorrentino!10- La scaletta del concerto è già stabilita.No ve lo dico, così la voce la metterete nelle canzoni che canterete, e non nello sgolarvi per chiedere "Leggero", che anche io la pretendevo, però dai... + 1- Non siete alla fiera del baccalà!Quindi? Muovetevi! E dai mannaggia a voi, siete al concerto dell'unico vero rocker italiano [fan di Vasco, quello in alto a dx è il tasto ESC, usatelo e chiudete la porta quando uscite!], ballate, cantate, saltate, fate esplodere gioia ed adrenalina come più vi aggrada.E se non siete ne coordinati ne intonati, avrete altre virtù, non state a sindacare, vivetevela!