10 motivi per smettere di uscire con qualcuno

Che dire…le donne non ce la possono fare…la verità l’abbiamo lì, sotto gli occhi ma non la vediamo. O non la vogliamo vedere…allora vi do 10 suggerimenti…10 motivi per cui potreste smettere tranquillamente di uscire con un uomo senza pensare che poteva essere quello giusto…

1) Primi appuntamenti. Cinema. Sceglie lui. E vi porta a vedere “Natale a fanculonia”. E, cosa più grave, ride anche! Adesso dovete prendere atto che un uomo che ride alle battute di Cipollino Massimo Boldi non può essere l’uomo con cui mettere su famiglia….vi immaginate l’imbarazzo della nonna quando cucinerà salsiccia e piselli e lui farà qualche battuta idiota sull’astinenza?

2) Letteratura. Il suo autore preferito è Fabio Volo. Ora non sto qui a spiegarvi cosa succede quando uno legge Fabio Volo…vi allego un simpatico video che lo spiega con chiarezza http://www.youtube.com/watch?v=Bi8Cs_YOTlE&hd=1. Quello su cui voglio farvi riflettere è…uno che pensa che frasi tipo ”È impossibile rinunciare alla felicità, si può solo se non la si è mai conosciuta.”, “La cosa importante è ciò che mi ha insegnato. Lei non era e non è il mio tesoro ma gli strumenti per trovarlo. Lei è il cartello che indica la strada.” e ancora “Darei la vita per non morire.” e la sua reazione non è cercare l’autore, aspettarlo sotto casa e picchiarlo con una mazza da baseball, non è normale. Sapevatelo.

3) Musica. In macchina ha un cd di Renato Zero e uno di Laura Pausini. Ragazze non è gentile ed educato, è gay. Può non saperlo, può non essersene fatto una ragione, può non avere il coraggio di dirlo alla madre. ma è inequivocabilmente gay. Potrà stare con voi per sempre, gli serve una copertura, gli serve che tutti pensino “Dai, alla fine è solo gentile, vedi? esce con lei!” Potrebbe chiedervi di iscriversi al corso di danza del ventre con voi, potrebbe adorare le vostre nuove unghie finte, ed emozionarsi davanti al vostro nuovo completino intimo in pizzo ma prima o poi lo troverete vestito con il vostro tutù mentre canta e balla con una mazza della scopa in mano!

4) Ha più di 25 anni e vive con la mamma. No, non ci sono giustificazioni. E ad ogni modo non è un vostro problema. Calcolate solo che vi paragonerà sempre a lei, che non cucinerete come lei, che dovrete fare i turni con lei per vederlo, che divideranno la macchina e se la prende lei voi resterete a casa. E non gli verrà mai in mente di vivere con voi perchè significherà allontanarsi dalla mamma e lei vi odierà, per sempre.

5) Perde peli. Non c’è nulla da ridere. Se perdi peli, toglili. Se avessi voluto qualcuno che mi perdesse peli nella vasca senza pulire avrei preso un cane. Un bel cane peloso che mi faccia le feste quando torni a casa  e non una persona a cui devo lavare i vestiti e che mi costringa a lavare il lavandino ogni volta che si fa la barba e a lavare la doccia tutti i giorni! Pensate a quando farete un figlio e il figlio vorrà un cane….sarete sommersi dai peli….

6) Mangia senza prendere un piattino o un tovagliolo. Quelli sono quelli che fustigherei in piazza…panettone sl tavolo, preventivamente avete preso i tovaglioli ma lui…ta daaaaaaa….perchè mai usare il tovagliolo se tanto non sarà mai lui a spazzare a terra? Questi soggetti si riconoscono per il loro non pensare mai a cosa comporta ogni azione. Dal non usare il tovagliolo passerà a pulirsi le mani sulla tovaglia, a cucinare sporcando più pentole che Buddy quando fa una torta da 20 piani e a invitare amici a casa senza dirvelo. Tendenzialmente è lo stesso soggetto che al punto 4.

7) L’uomo astemio. Questa brutta malattia è difficile da gestire e non se ne esce molto facilmente. Gli astemi, come gli hamish e i testimoni di geova, tendono ad accoppiarsi tra di loro perchè gli risulta difficile rapportarsi ad altri esseri umani. Immaginate…cena di pesce, ristorante super figo e lui ordina una bottiglia d’acqua. Adesso voi avete due opzioni: prima, bere acqua naturale su un’impepata di cozze; seconda, prendere del vino bianco da sola soddisfando il palato ma sentendovi un’alcolizzata. Usciti dal ristorante fate un salto in discoteca dove lui litigherà all’ingresso perchè deve pagare entrata inclusa consumazione ma lui non beve. Allora cercherete di farvi capire che neanche voi siete cattolica ma non per questo litigate con i posti pubblici che hanno il crocefisso appeso e lui vi guarderà come delle pazze e vi dirà che questa affermazione è dovuta all’alcol….lasciate stare….

8) La sua ex sembra uscita dal Jersey Shore. E, cosa ancora più grave, lui non solo non se n’è mai accorto ma è convinto che l’abito non faccia il monaco! Ok, non del tutto ma un po’ si, io mi sono altamente pentita di essere uscita con uno che aveva la cintura con la palla numero 8 (da brividi) e ho lasciato precise disposizioni di abbattermi in caso indossi roba fluo, giallo e/o scarpe da ginnastica col tacco! Se voi uscite con un soggetto come questo vi chiederete per tutta la vita come sia possibile che con voi ci siano problemi mentre era innamorato di una che metteva brillantini di giorno…non capendo la differenza tra raffinato e chic potrebbe dirvi di vestirvi bene e portarvi allo stadio, potrebbe portarvi a sorpresa a conoscere i suoi quando siete in tuta….insomma se non sai abbinare i colori hai problemi nelle scelte della vita! E voi non volete un matrimonio gypsy vero?

9) Ha accompagnato la propria ex al concerto di Alessandra Amoroso e/o Emma Marrone. Sono cose da fare di nascosto, con parrucca e occhiali da sole perchè ti macchinano per sempre la vita e la carriera. Sono cose che fai solo per il tuo migliore amico minacciandolo che se lo dice a qualcuno racconterai a tutti di quella volta che è stato con una orribile ma lui non se lo ricordava perchè pesava 180 kg! Sono cose che una ragazza non dovrebbe chiedere mai….e non dovrebbe neanche avere il coraggio di dire al proprio uomo che va a sentire una roba del genere al pari di andare a vedere Twilight! Volete davvero un uomo che accompagna la propria fidanzata a fare dei gesti inconsulti?

10) Si è innamorato follemente di voi. I troppo romantici e i troppo rapidi sono, notoriamente degli psicopatici. I telefilm hanno cercato di avvertirci ma noi non li vediamo….Revenge, lei gli fa credere che lo ama per rovinare la sua famiglia, Dexter, il fidanzato di Debra le chiede di sposarlo su una barca ricoperta di fiori e lui, è ovviamente un assassino in serie che cerca di ucciderla, The Mentalist, il fidanzato di Grace è perfetto ma è un seguace di John il Rosso…..

Insomma….poi non dite che non ve l’avevo detto….